YA SE CAEN LAS VENDAS, SE DERRIBAN LOS MUROS: ¡Y ENTONCES DIGO ADIÓS A LO QUE DOY POR SEGURO! HOY TE VI: ES TIEMPO DE INTENTAR VOLVER A RESPIRAR. HOY TE VI: Y ASÍ, ES TIEMPO DE DEJAR ATRÁS TODO LO MALO Y CAMBIAR. 

Ya es hora, amor.

 A VECES SIENTO COSAS QUE NO SON VERDAD, EL MIEDO DE OLVIDARTE ME HACE DESPERTAR- Y QUIERO RECORDARTE TAL COMO TE VI: SONRIENDOME A LO LEJOS CUANDO TE DESPEDÍ. 

en un lugar del mundo te voy a encontrar, será para los dos, no dejes de soñar- y si por fin me olvidas, o tal vez no estás, me pasaré la vida volviendote a inventar. 

  Vivo así: soltandote a veces. Rogando que no te vayas, otras. Enojada por haber elegido mal, enamorada y esperanzada, o también con tanto dolor que no puedo casi respirar. 
  Y así también voy, a los tumbos. Sin saber muy bien para donde voy a encarar. Si pensar en que puedo ayudarte a volver. Si tengo que esforzarme por ignorarte, o simplemente dejarte ir de una buena vez. 
  Pero siempre me quedo en este intermedio: en esto que no es una cosa ni la otra. Que no te dejo ir, ni te ayudo a volver. Y es injusto, para mi y también para vos. La verdad es que no se muy bien que quiero hacer. Si se que me gustaría que las cosas fueran diferentes, pero como no puedo hacer que eso sea una realidad, me estoy empezando a convencer, de que aceptar las cosas como son y vivir en el ahora sin lo que podría haber sido y no fue, es lo mejor. Y creo que un poco lo estoy logrando, avancé algo... no? 
  Vos no tengo idea donde estás. Ni que estás haciendo, ni el porqué estas ahí. Yo adentro siento que esto tiene que ver con algo más de que seas un pendejo inmaduro que no se quiso hacer cargo. O te quiero mucho y no puedo aceptar que seas la persona egoísta que me dicen que sos por tu actuar, o simplemente esto realmente tiene que ver con otra cosa, un algo que no sé ni puedo explicar, pero que no es ni malo ni egoísta. Como si hubiera que ver el otro lado de la moneda para darse cuenta. Para entender tu accionar. 
  Pero no puedo entenderlo si no me lo explican. Entonces otra vez estoy a mitad de camino: sin poder defenderte de mi lado que te odia, y sin poder quererte con todo mi corazón para ayudarte. Porque dudo. Dudo de que seas tan malo y pendejo, pero también dudo de que seas tan sabio y hagas esto por alguna razón que no comprendo. 
  Realmente creo que la segunda es la más acertada de las opciones, pero... como saberlo? Como si todo concuerda en la versión de tu inmadures. 
  Me gustaría entender que son las imágenes que tengo todo el tiempo en mi cabeza, en las que aparecemos tan plenos y felices y como si nada de todo esto hubiera sido tan dramático y difícil. 
  Poco entiendo, y mucho dudo. Y me quedo a medio camino. Entre lo que quiero, y no me animo. Lo que debo y tampoco hago. Que voy a hacer? Sé que hay algo que tengo que hacer, algo que va a destrabar todo lo demás. Pero, que es? No puedo si no me explican. No funciono. Necesito saber para poder hacer. Estoy segura de tener la energía, la fuerza, el potencial y las ganas. Pero no el conocimiento. Necesito ayuda. Aunque sea una señal. +
  Todo va a estar bien, dice mi piel. Y un sol, brillante como vos. Volvé amor.

Si no tardás mucho, te espero toda la vida

 y serás el amor que soñé para siempre. Y ya nunca más te irás, y mi boca besarás hasta el final. 
EL FRIO DE MI ALMA SE IRÁ PARA SENTIR.

Todo esta siendo muy dificil de una manera que casi no puedo soportar. Extrañar ya es insoportable, y las esperanzas se acaban cuando el tiempo pasa y no vez que nada cambie. No quiero desilusionarme, no quiero pensar que esto va a ser por mucho tiempo así. Quiero ser feliz. Quiero creer que falta tan poco que en un abrir y cerrar de ojos vamos a estar abrazados llorando de la felicidad que nos dá que todo por fin haya terminado. Quiero verlo otra vez en pie. Firme a mi lado, para contarle que es lo más lindo que pudo pasarle a mi vida. Que hoy no puedo pensar en otra persona que no sea él.
  Quiero llamarlo por las noches, a la madrugada, solo para decirle que me muero si él no está. Quiero ir a su casa, y que en cuanto abra la puerta yo salte encima suyo como si fuera agua en el desierto. Quiero que el amor nos tumbe y no queramos levantarnos nunca más de ese suelo para dos. Quiero un mundo para dos. Una historia menos complicada y más feliz. Quiero que de esta tormenta salgamos juntos, y más fuertes que nunca.
  Pero quiero que todo eso sea lo más pronto posible, porque simplemente no sé cuanto más pueda soportar. Hoy hace tres meses estaríamos hablando sobre que es lo que vamos a hacer a la noche. Y en la madrugada del 31 estariamos en Antares tomando una birra, riendo a carcajadas, y hablando de cualquier cosa. Hace tres meses, yo era feliz. La más feliz del mundo. Como si me hubiera ganado la loteria, o mejor: como si hubiera encontrado el tesoro más grande del mundo y fuera solo para mi.
  Hoy sé que si lo pierdo, me pierdo yo. Y aunque se que somos almas libres y nadie le pertenece a nadie, por lo tanto nadie puede perder a nadie... Él es luz para mi. Fue luz esa noche en Antares, y también todas esas veces que yo necesitaba alguien en quien apoyarme y el estaba ahí.
  Porque la confianza, la paz y el amor que sentía con el de ninguna manera se condecia con las dos semanas que llevabamos juntos. DOS SEMANAS le bastaron. Casi tres, para que yo esté hoy muerta de amor por él. Para que quiera pedirle a gritos que toda su energía la enfoque en estar bien otra vez. Para que yo pueda ser feliz. Para que él mismo pueda ser feliz. Para poder retomar mi vida, que se frenó el 16 de agosto.

  Lo quiero tanto que duele. Tanto que me esta matando, y a la vez, me mantiene en pie. Pero no sé por cuanto más pueda seguir. Por cuanto más soporte acostarme a dormir y soñar con él. Con sus abrazos y sus besos. Porque es hermoso mientras dura, pero un infierno al despertar. Porque a veces pienso que ya no me quiero despertar, porque creo que ya no me queda empuje. Y sin embargo, agacho la cabeza y aguanto. Respiro, y sigo. Avanzo, soporto, y mantengo la frente en alto. Porque rendirse no es una opción. Ni para mi, ni para él. Porque prometí que de esta saliamos codo a codo, sosteniendonos el uno al otro.

》TODOloQUEteEXTRAÑOnoMEentraENelCORAZÓN《

  Mañana cumplo 20. Va, en realidad dentro de un par de horas. Bueno no, los vengo cumpliendo desde el dia 1 despues de mis 19.
  Y para mi es un día más. (Como siempre lo fue) o un dia menos. Pero al parecer para mi pequeño y sencible corazón este año va a ser un poco más difícil.
  Todavia me acuerdo perfectamente de su cara mientras me pedía perdón por faltar a mi cumpleaños. Y permiso (en joda, obvio) para irse a Cordoba a una fiesta de la cerveza.
  Justo ahora preferiría que estuviera en Cordoba y me llamara por tel a las 00hs para decirme un simple "feliz cumple". Para que yo pudiera escuchar su voz diciendome "hola linda". Intento, todos los días,  todo el día ser lo suficientemente fuerte para que nada me derrumbe. Para venderle a todos que puedo con esto y mil cosas más. Que a pesar de todo sigo optimista y feliz. Y realmente es asi la mayoría del.tiempo, pero justo ahora necesito derrumbarme. (Para poder reconstruirme mañana)
  Lo extraño tanto que me duele el corazón. Como me dolió anoche cuando volví a poner un pie en ese lugar en el que me abrazo antes de que todo pasara.
  Me derrumbo y lloro, toco fondo para poder darme el impulso para salir a flote otra vez. Y así voy, así sigo.
  Extrañando. Doliendo.

 COMO VI QUE ERAS SINCERO EN TUS OJOS ME PERDÍ.

  Que torpe distracción, que dulce sensación. 

  VOY A CURARTE EL ALMA EN DUELO, VOY A DEJARTE COMO NUEVO. 

 y todo va a pasar, pronto verás el sol brillar. 

  TU MÁS QUE NADIE MERECE SER FELIZ. 

Lo que nunca dijimos

  Todo eso que no se puede decir ni explicar. Eso que me muero porque sepas pero que nunca vas a saber. (pero que necesito sacarme de adentro)
  A ver, por donde empiezo... Ya no te culpo, ni me culpo de todo. Empecé a creer en las culpas compartidas, en que quizá si actuamos de tal o cual forma fue porque el otro había hecho algo previo. Ahora puedo verte como la suma de tus partes, y no con todo malo (ni todo bueno) como te vi en ciertos momentos.
  Ahora puedo ver que lo que nos pasó fue en realidad una historia de histeria, en la que eramos dos nenes infantiles que no sabían que hacer con lo que sentían. Y que encima no eran capaces de expresarlo. Te quiero, ¿nunca lo dije, no? Si, te quiero muchísimo. Tanto que no me entraba en el corazón y lo tuve que romper para poder seguir queriendote más todavía. Y nunca lo dije. Nunca te lo dije. (y vos a mi tampoco, obvio). Nunca fui sincera.
    Siempre me quejé de que no supieras lo que querías cuando yo no dije nunca que era lo que yo quería. Yo te quería para todo. Si, también para novio, aunque eso me diera terror de solo pensarlo. Y en realidad me daban igual los títulos que creo vos pensaste que eran tan importantes para mi... Yo quería pasar cada segundo de mi día con vos, sin importar lo que eramos. Compartir salidas, y momentos, y no tener que preocuparme por si estábamos hacia 10 o 3 meses. Pero eso nunca lo dije tampoco.
   Nunca te dije que fuiste una de las dos personas que me sostuvo cuando nadie lo hacía. Al que le tengo que agradecer haberme animado a dejar eso que no me gustaba para estudiar hoy Teatro. Te tengo que agradecer que me hayas alentado a luchar por seguir lo que siempre amé en la vida. Por haberme dado esperanzas. Pero nunca te dije gracias tampoco.
   Já, ¿Y sabes que si dije? Que te odiaba, que eras lo peor que me había pasado, que no te quería ver nunca más. Te reclamé todas esas veces que me estaba muriendo de celos, agarrándome de que no se puede confiar en alguien que nunca te demuestra nada, ni un mínimo de afecto. ¿Y yo? ¿Cuantas veces fui corriendo a abrazarte? No, saludarte con un frio beso era mejor, porque demostrarte que te había extrañado mucho era signo de debilidad. ¡Y me moría por abrazarte! 

  Fuimos dos idiotas. Yo por no haber sido autentica con vos. Y vos por la misma razón conmigo. No haber sido sinceros. Con lo que nos pasaba, lo que sentíamos y lo que queríamos. Nos quisimos de una manera tan increíble que ninguno supo como manejarlo. A veces hasta pienso que no nos conocimos, porque ni siquiera tenemos la confianza necesaria como para decirnos ciertas cosas.
    Porque bajar el orgullo era imposible, porque creo que todavía hoy para vos es imposible aceptar que me extrañas o que me necesitas. Bueno, yo creo haber crecido en esa parte de mi vida. Si, lo acepto. Te extrañe y te quise por demasiado tiempo. Sufrí como nunca lo había hecho. Y abrazarte era para mí más importante que cualquier tipo de pelea que pudieramos tener.

  Por alguna razón hoy no pude dejar de pensar en todo esto. En que necesito decirte de alguna manera lo muy importante que fuiste en mi vida. Pero un lado de mi sigue siendo una nena inmadura, y como yo ya te lo demostré de tantas formas, hoy prefiero ponerlo acá y que lo leas por casualidad. Porque decirlo esta demás cuando demostrás el amor que yo te demostré a vos con otros actos más allá de que nunca lo dije. Te estoy dejando ir, de una buena vez.
  Hace meses de que me siento así, de que ya no te necesito para respirar como antes. Puedo vivir, ser feliz, y sentir lejos tuyo. Ya no sos ni mi primero ni mi único. Y ahora, sacandome todo esto de adentro por fín le doy un punto final a todo lo que nos pasó. Y lo que no también. Lo que dijimos, y por sobre todo lo que nunca dijimos.

  ¡Ojalá seas tan feliz como te mereces! 

Talvezyalonuestronoseasolopiel

Te quiero aunque te suene a demasiado, lo entiendo y pesa más que una montaña. ¿Como es que un corazón invertebrado se quiebra por lo mucho que te extraña? te extraño, la puta madre!

Todo va a estar mas o menos bien

Que horrible la sensación de extrañar algo que sabes que no podes alcanzar. Que es imposible.

Lo extraño. Y me encantaría volver el tiempo atrás a una de esas noches compartidas. O a esa tarde. O aunque sea a esa noche antes de que todo pasara. Disfrutar más de su abrazo, de sus besos, y juntar fuerzas para poder soportar todo este tiempo en el que no voy a tenerlos. Ni a sus abrazos ni a sus besos.

Me siento hundida en algo tan pero tan profundo que es imposible ver la salida, aunque sepa que si está. Se que hay salida,  y sé que todo es tiempo.
  Es tremenda la ironía porque siempre odie el tiempo. Y ahora me esta jugando en contra.

  Me gustaría volver atrás a contarme que todo esto que está pasando es necesario y que lo tengo que superar. Decirme que sea fuerte y optimista. Porque justo ahora las fuerzas se me estan acabando.
  Siempre voy a dar pelea. Porque rendirse no es opción, pero por favor necesito un descanso para respirar!

  Se me derrite el corazón cuando lo veo.
  Me derrito completa yo cuando le doy la mano y siento su apretón.
  Mi mundo se cae a pedazos y yo solo procuro tener mil brazos, con mil manos para agarrar todo lo que se cae, cuando en realidad, solo quiero sostener su mano.
  Que me sienta, que me reconozca. Que sepa que no está solo, que cuenta conmigo y con mi apoyo en este y en todos los momentos. Que estoy, que lo siento, y que no importa el tiempo que le tome, quiero verlo bien otra vez.
 
  Que no importa cuanto hace, porque en realidad el tiempo no existe. Quiero que todo esto termine y llegue el día de contarle que por alguna razón, es como si supiera que lo nuestro siempre fue así: salvarnos. El a mi, yo a el. Y no sé de que. Y no sé desde cuando. Pero siempre nos salvamos.
  Siempre, en todas nuestras vidas. o en las que nos elegimos al menos.
  No dejarnos caer, sabiendo que el otro está. Codo a codo.
  Como si siempre hubieramos hecho esto mismo, y sabiendo que en realidad (para esta vida) es la primera vez. ¡Que locura! 
  No sé. Ya nada me interesa en realidad. Ni lo que opinen, ni lo que no opinen. Sé que esto no empezó hace tres meses. No, esto es de antes.

No puede gritar no puedo exigir - No puedo contarte lo que sentí - No puedo decirte nada tu estás tan lejos

Y tu que no sabes nada y lo sabes todo

Que me derrites de tantos modos

¡Dime p'a donde vas con mi vida!

Escribir es sin lugar a dudas una de las cosas que mas me gustan en el mundo.
  El problema es que a veces por más ganas que tenga yo, hay cosas que no puedo publicar. Porque son cosas tan mías que es difícil estar lista para que el mundo (o todo aquel que tenga ganas de leer) vea.
  Pero hoy estoy escribiendo a corazón abierto (sin que importe lo que otros puedan decir) sobre eso que por ahora no quiero que nadie sepa.
  Hoy se cumplen dos semanas. Dos semanas del momento en el que todo cambió drásticamente.
  Hace dos semanas que por lo tanto, no hablamos ni lo veo. Y lo extraño. Eso es lo único por lo que realmente escribo: lo extraño. Quiero abrazarlo como lo hice en su casa, retarlo como lo hice en Wilkenny y gritarle que si me vuelve a hacer pasar por esto le rompo uno por uno todos los dientes.
  Quiero que llegue ya el día en el que todo esto sea un recuerdo, un pasado al que de ninguna manera voy a querer volver. Quiero que llegue el día en el que abra los ojos otra vez. Cuando decida. Cuando sepa si se olvidó de mi, si no o si no va más.
  Y sin embargo, lo único que me queda es esperar. Y la espera desespera.
 ¡Que el tiempo vuele, por favor!

Lo que pasa por algo pasa, y lo que no... también.

   Por alguna razón no tuve ganas de escribir sobre esto hasta ahora... mi vida no deja de dar vueltas que apenas si me dejan en pie.
   En cualquier otro momento, y con cualquiera de mis otras yo, todo hubiera sido motivo suficiente para desmoronarme, para gritar "porque a mi?" y llorar.
  (Si lloré)
  Pero justo ahora, diez días después de lo ocurrido puedo decir que las cosas están sucediendo justo como tenían que suceder.
  No dejo de pensar en que esto esta íntimamente relacionado con lo que me fue pre-dicho en mis lecturas acayicas. ¿Como puede ser sino, que todo esté sucediendo así? Son caminos que tal vez hay que pasar, dice Callejeros.
  ¿Como hacer para evitar pensar que a todo esto me tengo que enfrentar para entender que tengo que vivir ya, y ahora? ¿Como hago para hacerle entender a toda esa gente llena de miedo que vivir es lo mejor que les puede pasar? Que arriesgar, ir al frente, plantarse y decir ACÁ ESTOY da más satisfacción que quedarse en el molde por el miedo que dá perder.
  Porque no importa lo que yo soy para el, mientras yo tenga bien en claro que lo adoro. Que sin importar lo que pase mañana, hoy me esta pasando esto y no tengo porqué ocultarlo.

  ¿Como hago para hacerles entender que el no ya lo tenemos todos de entrada, porque en realidad hay que ir corriendo en busca del si?
  ¡¿COMO HAGO PARA HACERLES ENTENDER QUE NO IMPORTA CUANTAS VECES LAS COSAS SALGAN MAL, TODO VA A ESTAR BIEN?!
  Porque si arriesgas nada puede salir mal. Porque si recibís una negativa en realidad es justo lo que necesitabas y de lo que tenes que aprender. Porque caerse, romperse, lastimarse y salir adelante, es también una manera de sentir que estas vivo. Porque para estar quieto para no lastimarse, hay miles de conformistas.

Porque todo esto solo lo entendí despues de que el me dijo "Que no te asuste tan poca cosa si lo que tiene que ser, será". Tener miedo no sirve. Al menos no para los que elijen vivir.

  Hay que amar a corazón abierto sin ocultar ni un sentimiento. Hay que ir de frente y decir lo que se piensa, y hacer solo esas cosas que tarde o temprano te van a llevar al lugar en el que siempre quisiste estar. Porque no decir lo que se piensa, no mostrar lo que se siente, y hacer las cosas que te dicen que tenes que hacer es otra manera de estar muerto sin estarlo en realidad.

Porque hoy me paro en frente de todos esos (que como yo antes) solo piensan en sus miedos, y en lo mucho que pueden sufrir y siento lástima.
 Porque no importa cuantas veces me lastimen, porque van a ser señales de que respiro, de que siento, y de que por lo tanto pueden herirme. Porque solo pueden romperte el corazón cuando tenes uno que vive y siente.
Porque no vale de nada vivir si en realidad vas a estar midiendo tus movimientos para no caer.

 Me río de ustedes y su mundo, en el que no comen cosas ricas porque engordan. Que no se arriesgan por si fallan, y no aman porque pueden herirlos. Yo vivo

"No te enojes, a veces el otro no entiende. Lo explicaste mil veces, pero no lo ve. No es malo. No es tonto. No es indiferente. Es otro."

comosifuerafácildominarmisentir 
(No es maldad, tengo que pensar que tal vez es solo que no vemos al mundo igual)

no miedos no

Y no mires para atrás. Que tu sombra no es de mármol y verás:
que no existen las fronteras, no camines en hilera. 
no reprimas tus canciones, no repitas oraciones. 
no te entregues de a mitades, no confieses tus verdades. 

Atrapada en pensamientos

  Siempre fui muy influenciable, y al mismo tiempo la que te lleva la contra en cualquier discusión. Soy contradicción pura. Y todo en mi es contradicción. 
  No quiero planear ni planificar, pero me sale de adentro. Ser espontanea no parece una opción, y ser impulsiva menos. Pero no soy ni fría ni calculadora, no. La base de todo son los miedos: no puedo dejar de pensar en las miles de posibilidades (buenas o malas). 
  Que pasa si yo me engancho y el no, si el si pero yo no, si los dos pero no dura porque nos aburrimos, si dura pero no demasiado tiempo... si no logro ser feliz. 
   Intento llevar a cabo una filosofía de vida diferente, y decirme a mi misma ¡DEJA DE PENSAR! pero a veces es tan pero tannn difícil apagar mi cerebro. 
   Hoy estoy llena de dudas, pero el miedo y las ganas de frenar acá no parecen aparecer. Dudas porque no sé cuanto va a durar esto, ni como va a resultar, pero segura porqué se que quiero que suceda. ¿Contradictorio? Si, igual que yo lo soy. 
  Yo estaba bien hasta que abrí la boca, y empecé a hablar. Contarle a otras personas lo que me pasa es igual a después tener que escuchar su opinión al respecto... y cuando esta es negativa, a mi me afecta demasiado. (Al igual que me entusiasma cuando es positiva)
  Quiero dejar de pensar que lo que otros creen sobre algo es la verdad absoluta que debo tomar para mi vida y mis decisiones. Quiero ir viendo que pasa, y que opino yo al respecto. Y dejarme llevar por lo que creo y siento que tengo que hacer. Tomar mis propias decisiones en base a mis propias ideas y opiniones. Y tal vez equivocarme, pero que sean mis propias equivocaciones. 

  Ya ni sé lo que escribo y empiezo a divagar. De lo único que estoy segura es de que me gusta, y que la paso bien con él. Entonces: ¿porque me tengo que sentar a pensar en las miles de posibilidades que nos esperan de acá en más? Callate, cerebro. ¡No te quiero escuchar!

Se abre la noche, y es para mí. Subo a tu coche (¡vamos a donde quieras ir!)

  No se ni donde empezar, ni porqué escribo. Pero estoy teniendo una de esas noches en las que el insomnio y las ganas de escribir algo te sacan de la cama. 
  Y todo parece llevarme a escribir sobre lo mismo: LO BIEN QUE ME SIENTO HOY. Conmigo, con el, con todos. Siento que brillo, que me sale luz por cada uno de mis poros. Estoy descubriendo un nuevo mundo con cada paso que doy, un mundo que no es el mismo en el que vivía antes de renacer. 
  
  Estoy bien con cada cosa que me propongo hacer, y creo que todo es parte de una misma rueda. Porque a partir de ese día en el que me dijeron que tal vez todo vaya a cambiar en unos 15 años, empecé a valorar mi pequeña existencia de manera diferente. Porque me dijeron "tenes que vivir intensamente". Y aunque todavía no logro acomodar la idea del todo en mi cerebro, es increíble la cantidad de cosas increíblemente locas y lindas que te pueden pasar cuando respondes SI y solo esperas lo mejor de los demás. Pero de verdad, sin miedos ni desconfianzas. Cuando elegís darte y brindarte, sin importar que pretenda ese otro que tenes en frente. (Y hablo de un otro en todo sentido.)
  
  Porque si al chofer del micro le decís "3,50" pensando en que es un forro que te va a preguntar hasta donde vas para cobrarte más, seguro eso sea lo que suceda. Pero si le decís, "buen día" y no te preocupas por lo que el pueda o no responder, todo parece acomodarse. Porque somos energía. Y la energía se atrae a si misma. 
  Mi vida era negativa, y con mala suerte. Y yo repetía que era yeta. (todavía lo hago ocasionalmente) y convencí a tantos de que lo era que hasta me lo terminé creyendo yo también. Pero no lo soy, solo atraía a todas esas cosas malas, porque yo creía que eso era lo único que podía pasarme. Y me di cuenta de que, la puta madre, no! Cosas buenas pueden pasarme, y me están pasando, y van a pasarme todavía mejores. 
Porque todo es cuestión de estar dispuesto a recibir. 
 La suerte está de mi lado, y aunque odio ponerme tan positivista y espiritual, es la posta y lo que realmente creo. Y me la banco

volver al principio

  ¡Es tan difícil explicar como me siento!
VOLVER AL PRINCIPIO
Yo no entiendo de rutinas ni de trajes de oficina, no quiero una vida normal. Yo me engancho con cualquiera en esta eterna primavera, jamás la voy a abandonar. Se me acusa de no ser confiable, algo loco, irresponsable. Se me ocurre pensar que se puede cambiar, que podemos VOLVER A EMPEZAR. 
 (y si el destino nos cruzó, tal vez sea lo mejor)

 Volvi a ser yo. (si, ya se, nunca se deja de ser uno mismo). Pero a lo que me refiero es que siento que volvi a nacer, en mi. 
  Despues del sufrimiento que padecí en la epoca 2011-2012, en el que no me voy a detener ni medio segundo, yo no fui la misma nunca más. Me convertí en lo que fui hasta hace muy poco: una estúpida desconfiada. No fui espontanea ni divertida nunca más. Imposibilitada para dejarme llevar. (todo tenía que estar friamente calculado) Planeaba hasta el minimo detalle, planteaba mis conquistas como una campeona. Pensando que iba a decir y que no, en que cosas iba a mentir, y que cosas iba a inventar. 

  UNA ENFERMA

Fui eso hasta anoche, o hasta hace unas semanas. (pero anoche me di cuenta que no lo era más). 

¡Hacia tanto que no reía de manera espontanea! Y no le estoy otorgando el poder a mi pareja de birra de anoche, NO. Esto es culpa de una sola persona y esa soy yo. Soy feliz de solo pensar en lo mucho que me gusta todo esto: ¿Sabes lo lindo que es decir "si" sin pensarlo? ¡Porque eso hice yo anoche! Sin planearlo. Sin calcularlo. Sin mentir, ni inventar. Fui yo en todos sentidos. Me mostre tal cual. Y más allá de lo que eso pueda causar en un otro, me hace sentir bien a mi misma. 

soy feliz

ya no soy la misma que tu conociste entonces: ¡ahora estoy mucho mejor! Porque me di cuenta que tuvo sentido haber recorrido lo que recorrí. 

Solo un beso y ya supe que no habia manera de poder seguir viviendo sin que tu estuvieras

BIENESTAR<>ESTARBIEN

   "Y a vos Jaqui, ¿quien te gusta?" Y al no poder responder esa pregunta, me sentí rara. "No me gusta nadie" dije, y al segundo me di cuenta de lo bien que me había sentido todo ese tiempo sin darme cuenta.
  (No estoy intentando decir que no gustar de nadie sea sentirse bien) Solo intento explicar que por primera vez en mi vida descubrí lo que es estar bien con uno mismo, en paz con uno mismo.

  Hacia semanas que no hablaba con nadie, ni pensaba en nadie ni tenia la necesidad de hacerlo. Semanas de solo yo, yo conmigo mismo y nadie más.
 Y lo repito: sin la necesidad de encontrar un alguien.
  Me la pase en eso: de relación en relación(algunas más serias que otras) buscando un no se qué que nunca encontré en realidad. No estaba tranquila conmigo, y creía que la felicidad la tenia que encontrar en un otro, sin darme cuenta que la felicidad, y sobre todo la paz, esta en uno, y que es para compartir con un otro, y no para encontrarla en otro.
  ¿Loco no? El poder de cambiar mi pequeña e insignificante vida siempre lo tuve yo. ¡Y ahora me siento tan idiota por esas noches de llanto en las que le rogaba al cielo que me cruce en el camino alguien que me salvara! Yo sola me podía salvar.

  "Eso es porque estás bien sola" me dijeron mis amigas, y en ese insignificante momento me di cuenta de lo bien que me venia sintiendo todo ese tiempo sin darme cuenta.
  Estoy en un momento tan lindo y tan confuso a su vez que me cuesta mucho poner lo que siento en palabras. ¡Estoy bien conmigo! Con lo que soy, con lo que quiero ser, con todo lo que tengo para dar, y con lo que no, estoy bien con mis fantasmas y miedos, porque los sé, los reconozco y enfrento.
  Aprendí a enfrentarme a mi misma, a darle batalla a mis dudas y a superarlas airosa.
In your fucking face miedo.

  No necesito a nadie que calme mi cabeza, ni mis dudas, ni que me haga sentir segura. Hoy yo misma puedo hacer eso, y el no necesitar, me permite decidir si quiero o no más allá de la necesidad.
  Hoy puedo decir que quiero estar con alguien, y no que necesito estar con alguien. Y la mejor parte es que ni siquiera quiero que sea ya: cuando tenga que ser será, porque ahora tal como estoy, estoy bien.
 
  Es increíble las cantidad de cosas que aprendí en lo que va de este bendito 2015 que me tira solo buenas cartas (ya que las malas fueron pocas y no las cuento) y todo lo que aún me falta aprender. Como lo dije cuando recién era primero de Enero, este va a ser un GRAN año. Y todo va a camino a serlo, porque dicen que para estar bien con todo lo demás, primero hay que estar bien con uno mismo... y eso ya lo logré.

Edipo en Colono

No se porque estoy escribiendo esto (debería estar leyendo Edipo en Colono para la facultad, pero no logro concentrarme).

 Mi problema siempre es el mismo: pienso demasiado. Sin importar qué sea, yo le doy demasiadas vueltas, todas las necesarias para darme más tiempo a decidir, o simplemente para nunca hacerlo en realidad. Odio tener que decidir o elegir, odio tener que pensar que es bueno o malo, porque tengo la bendita (o detestable) capacidad de ver (SIEMPRE) las dos caras de una moneda. Soy capaz de ver lo bueno, y ver lo malo... y como todo en mi, lo malo siempre pesa más fuerte, por lo que termino negandolo. Y ahí mi segundo gran problema: pienso tanto que no arriesgo. No soy impulsiva, y cuando lo soy en realidad solo estoy mintiéndole a quien este a mi alrededor porque eso que hago "impulsivamente" en mi cabeza ya dio diez mil vueltas. 

  A veces agradezco mi condición de NO-impulsiva, y otras la aborrezco. Como todo en mi, soy contradicción. 

  El tema de hoy, y por el que no estoy leyendo Edipo en Colono es mi ex. (Que predecible y aburrida soy, si.) Y me refiero a mi ex REAL y no a esos que a los que yo les digo ex pero que en realidad estuvieron más lejos de ser mis novios que yo de salir a correr diariamente. 

  Mi ex el que yo deje, el que fue siempre bueno conmigo, el que mis papás querían, el que tenia una mamá que me odiaba y el mismo que siempre que puede es extremadamente buena persona conmigo recordándome lo mierda que soy yo con el siempre. (Si, este bendito chico me hace sentir que tengo una piedra justo en el lugar donde tendría que estar mi corazón.) 

  Y acá viene la parte más graciosa: (redoblante de tambores, y...) ¡LO EXTRAÑO! Yo les juro que no me drogo, y soy así de idiota la mayoría del tiempo. Hasta me siento más hija de puta que los que matan delfines para hacer atún porque estoy segura de no estar enamorada de este chico. 

  El tema siempre fue que el me quiso demasiado, tanto que ese amor a mi me hacia sentir segura. Y juro por mis viejos que para alguien que duda hasta de su propia sombra, no hay mejor sensación. Pero nunca me enganché con el, ni con su manera de ser, ni con su manera de pensar. Somos tan diferentes que da asco pensar en una relación a largo plazo porque ni pelear nos sale bien. Y así y todo, en el día de hoy puedo asegurar extrañarlo, y extrañar sus penosas manías. (Y las mías también.) 

  Nuestras meriendas en Frawens, las salidas al cine, las tardes de pileta, las charlas por teléfono, y drogarme a base de Kevin Rojo cada vez que lo abrazaba. Y si pienso solo en eso, si solo veo su parte buena, soy capaz de gritarle que quiero volver. 

  Pero al toque me acuerdo de nuestras charlas aburridas, la monotonía, mi queridisima suegra (estoy siendo irónica) y sus formas y estructuras tan irritantes. 

  

  Ni idea de a donde quiero llegar, solo tenia ganas de escribir sobre como me sentía. (Y perder el tiempo. Y no leer Edipo en Colono). Pero de algo sirve: ahora sé que no quiero volver. 

  Sus cosas buenas son totalmente extrañables, porque el es tan bueno que dá miedo. Pero las cosas malas (como siempre en mi vida) pesaron más, y eso es tal vez la respuesta a todo: por alguna razón estamos hoy donde estamos. El pasado, y los actos del pasado sobre todo, después de un tiempo se vuelven borrosos y confusos, y las razones por las que tomé ciertas decisiones en el pasado, hoy no son visibles a mi entendimiento. Pero por alguna razón las tomé. Supongo que es cuestión de confiar en mi antiguo yo y no martirizarme con etapas cerradas. 

A mi, el amor me dura menos que el esmalte.

  Una obsesionada, eso es lo que soy. Cuando algo es nuevo en mi vida, la emoción es tanta que lo arruino. Me la gasto rápido, y después de un rato pasa a ser un algo que ya no quiero.
  Soy así con gustos, ropa, pensamientos, y... personas. Ese es el problema: ¡las personas!
  Ayer era uno, la semana anterior, otro y esta semana y la que viene seguro que otros dos. (Y la peor parte que lejos de llamarme "zorra", soy solo una pelotuda). Porque es solo emoción, es querer que me hable, flashar secuencias que nunca van a suceder y suspirar con canciones que no dicen justo lo que me pasa, pero que me ocupo de ajustar a mi situación amorosa.

  Y siempre me pasa lo mismo: todo es perfecto e ideal con uno, hasta que conozco a otro. Al de ese nuevo mes (o par de semanas). Mágicamente siempre conozco a alguien nuevo, alguien del que seguro voy a casi enamorarme. Mi nuevo casi amor de mi vida.

  Me aburro rápido de todo. La emoción me dura un mes, a lo sumo dos, y lejos de ser divertido, para mi es algo horrible. ¿Como puede ser que todo lo lindo, dure tan poco? Para mi es asqueroso no poder ser constante, no poder estar bien con alguien. Porque es eso justamente lo que quiero desde hace tanto y nunca logré. (Aclaro: si, estuve enamorada, muy enamorada, pero en ningún caso fue sinónimo de tranquilidad y estabilidad, que es lo que yo busco. Sino que siempre se trata de dramas, celos, peleas, enojos y llanto. Siempre termina en llanto. Y siempre es mi llanto.)

  Pero al igual que querer que el esmalte dure más de dos días, para mi es imposible que algo estable me atrape por más de dos meses. Porque justamente eso que me atrapa por más tiempo, es eso que no puedo tener, eso que se me niega, lo que me obliga a salir corriendo en su búsqueda. (Y por eso me dura)
   Google: ¿Como hago para que el esmalte dure más?
-Ponete dos capas
-Usá calcio
-Protegelo con una capa de brillo especial
-Mantené las uñas cortas
 (o no hagas un carajo, ni siquiera te bañes, porque el agua caliente te las va a arruinar.)

  En mi particular caso: ¡no te emociones! Porque a la larga, o a la corta, eso lo va a arruinar. Tomatelo con calma, RELAX. No pienses tanto, dejate llevar sin sacar conclusiones apresuradas. Disfrutalo, sé autentica pero con cuidado: exponerse demás te puede lastimar. Y por sobre todo: no saques el vestido de novia antes de lo debido. (Y releé esto siempre que pienses que alguien es el amor de tu vida al segundo día de conocerlo.)

Como por ejemplo, justo ahora. ¡No es el amor de tu vida, estúpida! es solo tu nuevo casi amor de la vida de Junio. (Y lo conoces hace dos dias)
                                                                               

Que ponga tachuelas en mis zapatos para que me acuerde que voy caminando, y que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problema. Y que esté en mi cama viernes y domingos para estar en su alma todos los demás días de mi vida. Y que me quiera cuando estoy, cuando me voy cuando me fui, y que sepa servir el té, besarme después y echarse a reir. Y que conozca las palabras que jamás le voy a decir y que no le importe mi ropa, si total me voy a desvestir para amarla, para amarla.
Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza, que cocine guisos de madre, postres de abuela y torres de caramelo.

Mis fantasmas abzurdoh's

   Ya no me siento tan mal como ayer. No quiero morirme ni desaparecer, y por duro que suene, si: ayer quise morirme. Lo deseé con todas mis fuerzas, porque no tenia (gracias al cielo) la voluntad para hacerlo por mis propios medios.
  Es increíble como se subestima el poder de la palabra. Mi estado depresivo de ayer fue a causa de leer Abzurdah durante todo el día.
  Solo logre sentirme mejor hoy, cuando lo terminé. La gente no tiene ni idea del poder que tiene ese libro, y de lo feliz que puede ser alguien que no sabe de su existencia.
  Si, es un libro hermoso: pero que no le recomiendo a nadie. Leerlo me llevó a pensar que ya no quería vivir. Se entiende? ¡QUE NO QUERÍA VIVIR!

  Llegue a pensar que nada tenia sentido. ¿Como se llega a eso? Digo, no soy ni bulimica, ni anorexica y tampoco tengo trastornos de personalidad (o eso creo) y sin embargo, Cielo Latini me llevó a sentir su dolor en alma propia, tanto que al igual que ella sentí que morirme era la única solución. ¿Loco, no?
 

  Hoy ya tengo mis ganas de vivir otra vez en mi, y si, estoy segura de que mi vida tiene un sentido. También volví a aceptarme a pesar de todo: me sé especial sin creer que eso es necesariamente malo. Pero Abzurdah es en mi sin lugar a dudas un antes y un después, un quiebre. No soy la misma.
 Y no sé muy bien porqué, se que algo cambió aunque no pueda explicar que es.

  DEFINIRSE ES LIMITARSE, dice la descripcion de mi Twitter desde hace un año, y eso es lo que siempre fui, y en lo que ayer me perdi: soy todo. Y lejos de algo malo, tengo que reconocer que es algo bueno. Eso me permite ser la mas obsesiva y la más calmada, la más manipuladora, y tambien la más ingenua. Multifacetica como dice mi prima. "No se quien soy" dije yo ayer... Soy todo, y es virtud, y no defecto. Solo tengo que aprender a convivir con mis multiples Yo's.

  "Especial" para algunos es bueno. "Especial" para mi es infierno.
  Escuche mil veces de mil personas esa maldita palabra. "Diferente" dicen otros. RARA me dice mi chico favorito en el mundo.
  Hoy no me siento de ninguna de todas esas palabras, y menos siento que sea algo positivo. Siempre quise ser la diferente, siempre quise brillar y sobresalir, y hoy solo quiero desaparecer. No quiero ser ni especial, ni diferente, ni rara. Porque la gente que es normal es más feliz. (o al menos eso me parece a mi).
  Estoy harta de mi. De mis miedos, mis dudas, mis obsesiones y contradicciones. Estoy deprimida, lloro sin razón y siento una tormenta constante adentro de mi. ¿Como hacer como si nada ante todo esto? Ante todo lo que me pasa, que inevitablemente quiere decirme algo: algo me esta pasando adentro. Y no sé que es. Y el no saber angustia.

  ¿Porque siempre me contradigo? ¿Porque me obsesiono? ¿Porque no logro enamorarme de alguien bueno? ¿Porque SIEMPRE me engancho con los que me lastiman? ¿Yo estoy buscando lastimarme?

  La psicología en el amor (o lo que aprendí en El lado B del amor) me diría que tengo una baja autoestima: no me quiero, por lo tanto deposito ese amor en un otro. Un otro que es el contrario a mi, se quiere demasiado por lo que no le queda amor para otro que nos sea el mismo.
  Irónico. Doy tanto amor, que no me queda nada para mi. Y se lo doy a alguien que ya tiene demasiado, por lo que no puede dar nada.

  Me siento en un pozo y no es de depresión. Porque probablemente estoy exagerando, pero es inútil no plantearme porque no logro tener relaciones sanas. Porque siempre lo arruino, porque yo siempre soy el problema.
  Porque a los malos los quiero demasiado, y a los buenos, no los quiero ni un poquito.
  Porque me aburro, y en mi aburrimiento, necesito sentarme a pensar. Pensar P E N S A R.

  Que palabra de mierda. Por eso me gusta escribir y leer, porque lo hago con la cabeza. Porque mi cabeza siempre va antes que todo y todos, antes que yo misma. Mi cabeza organiza, planea, manipula, controla y hace a su antojo todo. Y así controlo a todo y a todos, y eso que no logro controlar, me obsesiona.
  Hasta empiezo a pensar que estoy loca. Já! Loca, así me dice mi prima, y para ella eso también es positivo. "Sos especial", "Multifacética"y "Tenes la mejor máscara de todas". En este preciso momento de mi vida no logro verle lo positivo.

  Solo quiero irme, quiero dejar de existir. No quiero intentar más porque sé que no voy a ganar (si, soy demasiado pesimista) pero es una realidad. ¿Si no pude hasta ahora, porque podría después?

  No sirvo ni para ser una depresiva, porque al medio segundo ya me estoy contradiciendo y digo "¡Que lindo es vivir!"

  Me odio de tantas maneras que ya no sé si lo hago en realidad, o solo estoy aburrida y deprimirme es una manera de llamar la atención. ¿Atención de quien? Ni idea. Es como si necesitara amor, más amor del que (sé) tengo.

No se para donde disparar si hasta me replanteo el haber estado enamorada. Solo fueron obseciones. Tan intensas que me dejaron tirada. Lloré, me revolqué, grité y me quise morir por no tener a alguien, (cuando entiendo perfectamente que no se puede "tener" un alguien). Me obsesione, y me creí enamorada de chicos que no conozco, de los que nisiquiera sé el nombre de la Madre, o su comida favorita.
  Ni siquiera como reaccionarían si leyeran esto.
  En cambio si se como reccionaría ese que me conoce hasta el final. Ese al que yo corría cuando una de mis crisis me atemorizaba. Y aunque creo que esta es la peor de todas las que tuve, no puedo correr a buscarlo: porque me quiso demasiado, y yo no lo supe querer.


¡¿Que es lo que voy a hacer conmigo, la puta madre?!

  El principio del fin. Mi fin.
  Lo sueño, lo pienso y no lo tengo: convinacion fatal. Porque me gusta, y no me da bola, por ende me gusta más. Exagero sus cosas buenas y minimizo sus defectos, y en mi cabeza lo vuelvo la persona ideal para mi. Idealizo. Sueño despierta con el día que por fin se me dé (sabiendo que como soy yo, el dia que eso suceda no voy a quererlo más).
  Le dije a mis amigas "no lo nombremos más" porque pensé que así, al no hablar de el, iba a dejar de interesarme. Lo silencie en twitter y me dispuse a pensar en otra cosa.
  Efectivamente no lo nombre más, pero encerrarlo fue peor que no dejarlo salir, porque solo podia hablar de el conmigo misma en mi cabeza.
  ¿Como se supone que tengo que hacer para que me deje de gustar alguien, del que gusto sin querer? Porque esa es la peor parte: yo soy tan controladora que soy capaz de insistir con alguien hasta que me guste mucho, lo hago aproposito, soy totalmente conciente. Y con el ni cuenta me di, estaba metida en otra cosa, estaba intentando arreglar las cosas con un ex cuando aparecio, y juro que no sé en que momento todo se puso tan de cabeza. En que momento pasó, no puedo decir desde cuando me gusta (y esa es la parte más linda: no se desde cuando, no sé como, porque no lo planee) Y las cosas que no se planean son siempre más lindas.

  Te lo pido por favor, dejala a ella y quedate conmigo. (Pero antes complicamela un poco, asi no me aburro y me quedo con vos)

 "Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, desde las tres comenzaré a ser feliz. Mientras más avance la hora, más feliz me sentiré. Y ya a las cuatro me agitaré y me inquietaré: ¡descubriré el precio de la felicidad! Pero, si no vienes a una hora fija, no sabré nunca a qué hora adornar mi corazón.." 
- El Principito

¿Qué haría yo sin tu inteligente boca atrayéndome? y sin ti echándome a patadas.
Tengo la cabeza dando vueltas, no es broma, no puedo saber qué es lo que pasa por esa hermosa cabecita.
Estoy en tu viaje del misterio y estoy tan mareado, no sé qué me golpeó, pero estaré bien.
Mi cabeza está bajo el agua, pero estoy respirando bien,  tú estás loco y yo estoy demente.
Porque todo de mí, ama todo de ti. Ama tus curvas y tus bordes, todas tus perfectas imperfecciones

(Juro que no quiero que nada le pase. Nada. Nisiquiera un rasguño. Nisiquiera algo que lo acercara a mi. No quiero que nada malo le pase.)

¡Que difícil es querer! 26

   Como premisa del día me di cuenta de que podemos mentirle a todo el mundo, incluso a nosotros mismos, pero que eso no lleva a ningún lugar.
  Se supone que hoy es Lunes, pero yo lo siento un domingo a causa de que es feriado. "Viva la Patria", la Patria libre.
 
  Libertad. Que palabra del reverendo orto. Hace un rato termine de ver Frozen (llore en la misma parte que lloro siempre) y me di cuenta que cuando decimos "quiero ser libre" nunca aclaramos de qué. Digo, cuando queres ser libre, es porque te queres liberar. O sea que te liberas de un algo ¿no?.
  Liberarse. ¿Será que lo que queremos en realidad, es liberarnos de nosotros mismos, y por eso no aclaramos de qué?

  Hace rato que me libere de mi misma, de mis miedos. Y es tan linda la sensación.
  Me pasé la vida pidiéndole al cielo que me trajera alguien que me salvara, y no me di cuenta de que era yo misma la que me tenia que salvar. Yo soy mi propia heroína. Como en la película Penélope, que es maldecida y esa maldición solo se rompe cuando sea aceptada por alguien de su "clase". Y de manera mágica, el hechizo solo se rompe cuando ella decide que no quiere cambiar, cuando se acepta a si misma.
  Sufrió toda su vida por algo que creía que no podía cambiar sin la ayuda de un otro, sin darse cuenta de que el poder siempre había estado en ella.
  Al igual que Anna, que se libera de su propia maldición haciendo su propio acto de amor verdadero. No, no fue el beso de un príncipe. No fue un acto de amor que vino desde otro, fue un acto de amor que salió de ella misma.
 
   Suena Here comes the sun, y ahora sé que el sol esta en camino. Sé que lo que viene es bueno, y sé también que es mejor que lo que se fue, porque de alguna manera, si se fue por algo es.
  Todo tiene su lugar, su momento y su explicación aunque no esté segura de cual es y aceptar es parte de no sufrir más.
  Aceptar la naturaleza de las cosas, sin querer cambiarlas. Aceptar, y no cambiar.

  Y juro que ni siquiera sé porque estoy escribiendo esto, ni siquiera sé que es lo que estoy escribiendo. Pero sé que todo va a estar bien, porque de alguna manera, siempre lo está.

  (Sé que lo que me espera mañana, es bueno. Y no voy a permitirme tener miedo. Porque todo lo bueno, esta por venir, y lo estoy esperando con brazos abiertos. 26)

SOLedadTERA

    "Tu amiga es re fiestera" le dijeron a mi mejor amiga el sabado pasado mientras estabamos en ese boliche del que en dos semanas nos declaran socias vitalicias.
    "Vivis de joda" me habia dicho antes alguien con quien a mi me interesaba tener algo, y despues "no podes ponerte de novia y ser fiel si salis todos los findes de semana", un chico que me habia conocido hacia 20 minutos.

  Hace dos semanas que me planteo lo mismo: ¿Porque doy esa impresión? ¿Porque nadie puede creerme cuando digo que me encantaría tener novio? "Porque no te dura más de dos semanas el amor" dirian mis amigas. (Porque eso es lo que siempre responden cuando pregunto ¿PORQUE ESTOY SOLA?)

   Y entre muchas cosas dentro de mi cerebro que se revolvieron buscando una respuesta, encontre quizá la más acertada, y es que yo provoqué todo esto.
  Yo soy la que se disfraza de piedra sin sentimientos. De chica fria, seca y que no se quiere casar nunca. De fiestera, de indomable, de esas que salen todos los fines de semana.
  Si, salgo todos los fines de semana, pero no soy fria, ni seca ni distante. Soy el opuesto, tan sencible y tan dulce y tierna que mostrarme así me parece sinonimo de debilidad. Porque siento que siendo tan vulnerable, una minima cosa puede destrozarme.
 
  Yo fui la que le hizo creer a todo el mundo que no puedo estar bien con alguien. Yo fui la que en los boliches cante a los gritos "Yo no me caso ni a palo" cuando me moria por estar abrazada a alguien toda la noche en vez de tomar y hacer papelones bailando.

  Estoy harta de que me vean así, no quiero. No me gusta ser la fiestera. Ya fue, cambiemos mi concepto. Quiero ser la recatada del grupo. La que no se las manda y la que todos ven como una novia ejemplar.
   Porque no quiero estar nunca más sola. Quiero que desde ahora y para siempre, solo exista para mi alguien. Estoy harta de mi libertad, porque esta implica soledad, y  por más de que por momentos la disfruto, me da demasiado miedo que sea eterna.

   Me cansé de ser la que no se casa ni a palo. Me cansé de ser la que el amor le dura un par de semanas. Basta, por favor.

De la forma más triste.

  A diferencia de todas las veces anteriores, en esta despedida, no dudo de su amor. Me despedi tantas veces y de tantas formas, que creo que esta es la que me faltaba probar: despues de los llantos, las veces de odio, la bronca y esas en las que solo estaba esperanzada, hoy me despido de la forma más triste: derrotada.
  Así me siento, como un delantero goleador que podría haber hecho el gol del triunfo en el ultimo minuto y la tiró afuera. Me siento como si todo el peso de la ilusión me hubiera caído encima, como si tropezarme con la verdad fuera lo más doloroso del mundo.
  Me siento como se siente eso que nunca llega. Hoy tengo una certeza, y es que me quiere, más de lo que el cree. Pero... (siempre hay un pero) así y todo, tambien sé que nunca vamos a estar juntos. Y eso me destroza más que el pensar que no me quiere.

  Luché, pataleé, grité, me aferré y hasta me lastimé a mi misma por proteger lo que creia "nuestro", y hoy solo sé que eso en realidad nunca existió. Si, nos queremos. Y si, queremos estar juntos, pero no sabemos como. No sabemos como estar bien, porque lo nuestro siempre fue estar mal.   Siempre fue pelear, decirnos cosas en caliente (de las que despues nos arrepentiamos), odiarnos, alejarnos. Extrañarnos, volver a vernos, y nuevamente volver a pelear. Como si fuera una rueda de la no pudieramos salir. Como si odiarnos fuera la forma más sensata de querernos.

  Me duele más saber que nunca avanzamos que el creer que estabamos yendo para atrás. Por que ir para atrás, de una forma u otra es moverse, y nosotros estamos quietos y hundiendonos en la misma mierda desde hace tanto que ya no sé que es diferente. Solo conozco esto: solo sé lo que es estar enamorada en medio de un caos. Solo sé asociar la palabra "amor" con angustia, desesperación, dolor y muchas lagrimas. Y el tampoco, nunca lo supo.

 Me rindo: estoy totalmente derrotada. Y esta vez no me caí, esta vez yo decidí que quiero estar tirada en el fondo de mi propio pozo. Y no sé por cuanto, pero verdaderamente no tengo ganas de levantarme. No sin el. Cada vez que me caía a lo profundo, el volvia, y nos levantabamos juntos. Y por más de que se que podríamos continuar haciendolo por mucho tiempo más, también se que no tiene sentido alguno: nos queremos, pero no sabemos querernos bien.
  Lo "nuestro" es totalmente tóxico e innasano.

  Siempre me reí de la metafora de que al amor hay que regalor para que crezca fuerte y sano... al parecer nuestro amor es una planta debil y tambaleante. Que no tiene raices fuertes y por lo tanto va tropezando y levantandose cada vez que puede. O quizá tambien ese nene de tres años que muerde y le pega a todos sus compañeritos. Rebelde, incorregible y totalmente insostenible en el tiempo: un amor estancado.

  Hoy me despido de la forma más triste: la que es para ¿siempre? (Lo habia escrito sin signos, pero me dio tanto miedo la certeza que tuve a agregarlos). No sé, no tengo idea de como hacer sin vos. Estoy tan cerrada en quererte, que por más de que esto solo duela, me da mucho miedo que no quererte duela aún más. Sé que tengo que dejarte ir, pero creeme NO TENGO NI IDEA DE COMO HACER.

 Y lo intento, cada dia, todos los dias. Y no puedo. De algun lugar de mi el amor siempre vuelve a resurgir y vuelvo a buscarte, vuelvo a ilusionarme. (Ilusionarme por ver en vos una gota de amor verdadero). Pero despues, la gota se pierde en tu mar de miedos. Ese que no logras surffear a pesar de ser muy bueno haciendolo. Miedos y dudas que no logras superar, y por los que solo me lastimas.

  Hoy me despido de la forma más triste: sabiendo que me querés como yo a vos, pero que así y todo, lo mejor es dejar este amor tóxico de una buena vez. Y no levantarnos nunca más juntos. Porque hay algo peor que tener alguien al lado que no te quiere, y es tener alguien al lado que no te sabe querer. Vos me querés. Quizá más de lo que crees, quizá más de lo que nunca quisiste, y es por eso que no sabes como manejarlo.

       

Madurar es aceptar

  Ni siquiera se por donde empezar. Porque tal vez escribo esto para contarle a todo el que quiera leer eso que no me animo a decirle a el. Y no, no me estoy refiriendo a ninguno de los idiotas que no me valoran, ni mucho menos a ese que me gusta y no me da bola. Estoy intentando poner en palabras lo que siento por alguien que es más para mi de lo que cree.

  Lo lastimé, mucho, demasiado, más de lo que me gusta pensar. Sé que sufrió por mi culpa y esa es la razon por la que no vuelvo a buscarlo, porque soy conciente que mantenerme lejos de el fue lo mejor que pude haber hecho, salvarlo de mi y de mis dudas y miedos.
  Pero eso no impide quererlo, ni extrañarlo. Extrañar sus abrazos, sus palabras de consuelo ni su increible forma de hacerme sentir segura en cualquier lugar. La estabilidad que me brindaba, la paz y el amor que sentia cuando lo tenia cerca.
  Que sea el unico que fui capaz de presentar en mi casa, ante mis papás, que sea el unico con el que quiero pasar mil tardes de nada, mil tardes de estar. Meriendas en cafeterias caretas, y peliculas en el cine de muy bajo presupuesto. Salidas a comer a tenedores libres y que no me de verguenza comer hasta explotar enfrente de el. Caerme por tener tacos o reirme a carcajadas (con la risa poco femenina que tengo).
  Que me conozca de todas las formas habidas y por haber, y conocerlo tambien en su mejor y su peor momento. Saber que lo hace enojar, y que lo hace inmesamente feliz.

  Sus gustos, sus formas y sus reacciones. Conocer todo. Tal vez por eso lo extraño, nosotros estabamos bien. Tenia estabilidad y amor, incondicional. Y tal vez tambien por eso no quiero hacer "cosas de novios" con nadie más, porque solo funcionaron con el.

  Y no me animo a salir corriendo a buscarlo. Porque tambien sé lo bueno que es, y lo mala que fui. Sé que el más que nadie se merece ser feliz, y yo no me creo capaz de hacerlo feliz. ¿Como hago? Digo, como hago para convencerme de que lo que hice hasta ahora es lo correcto: desaparecer de su vida.
  Tengo tantas ganas de estar bien con alguien que cuando me lo pongo a pensar solo me sale su nombre. Tengo ganas de volver atrás y valorar eso que perdí. Tengo ganas de estar abrazada a alguien toda la tarde, tener alguien para contarle todo eso que me atormenta, quiero alguien que me tranquilice y quiero alguien que me cuide. ¡Y el hacia todo eso tan bien! A donde, me pregunto. A donde quiero llegar.

Me gustás

  Escribir un domingo post-salida de Sábado es una de las cosas que más me gusta. Anoche fue una de las noches que creo que nunca voy a olvidarme. (Una de mis amigas quebró por primera vez, y por ende nos fuimos antes y estuvimos cuidandola a ella todo el tiempo).

  Pero apesar del drama, la preocupación, y las mil estrategias que usamos para que nadie la vea ni se entere de que estaba en ese estado, yo quiero hablar de algo nuevo en mi que no tenia ayer a la tarde.

  "El intermedio perfecto entre tenerle ganas, y estar enamorada." dijo una vez Nati Jota. Me gustás. ¿Como se vuelve de eso? Ese sentimiento que no es ni te amo ni te quiero para un par de noches. Es como una sensación de que hasta ahora todo es ideal. Que todo lo que ves (y por que no lo que imaginás) te gusta. Y eso me pasa, hasta ahora todo lo que veo me gusta. Me gusta como soy yo cuando estoy con el, y eso me parece ser la parte más relevante: esa que soy cuando estoy con mis amigas y no tengo filtros, es la misma que esta al lado de el cuando hablamos. N
unca antes me pasó. Sentir esa libertad de mostrarme como soy realmente.

  "Me gusta mucho, X. No sé por que" dije hoy, me gustás un domingo despues de un sabado de boliche, y creo que es el alago más grande que alguien puede recibir: me gustás y no sé porque.                                                                                                                                                                                                                                                

Otra vez. Otra vez estoy escuchando Shakira, y me siento representada casi en un 100 por 100 con lo que dice. La conclusión es obvia: volví a caer. Estoy enredada nuevamente en esto que me tiene atada a él y a sus manías desde hace tanto.
  Idiota sería pretender negar todo lo que produce en mi, como si se pudiera tapar el sol con un solo dedo.
  Soy un desorden de sentimientos, como si estar saltando de la felicidad y llorar de la angustia que se siente en el pecho fuera la explicación justa.
  Es que, es igual a cuando me lastimaba y no entendia que le pasaba a mi cuerpo. No me dolía tanto, pero lloraba del miedo, el miedo de no saber. - Hoy estoy igual - totalmente paralizada del miedo, tanto casi que lo único que me sale es llorar. Llorar por no saber, por la angustia de no saber si estoy yendo a donde tengo que ir. Estoy tan muerta de miedo que negarme a mi misma lo que siento parece ser lo mejor para tranquilizarme... casi como obligarme a pensar "igual que como hiciste con otros, te aburrió y queres dejarlo". NO.

  No me aburri ni quiero dejarlo y aceptar que lo adoro parece un delito mortal. Como tambien parece delito que el lo sepa. "que no se entere de lo que te pasa". "¡Ni se te ocurra decirle te quiero!" ¿Y si no puedo? ¿Y si ya no quiero ocultar más que lo quiero? Y que es solo eso: querer. Que no estoy muerta por el, que no estoy a sus pies, pero que efectivamente: lo quiero. Quiero estar con el -y aunque llena de dudas- quiero probar para ver que sigue despues. Que por más de que este con otros, por más de que hable, me vea y me abrace con otro, lo quiero a él.
 
  ¿Como se supone que tengo que seguir? ¿Diciendole lo que siento y aclarando todo? ¿O como si nada y dejando que "las cosas pasen"?

  Aqui va mi confesión: antes de ti no fui un santo. ¡He pecado, como no! Pero eso es cosa del pasado. Desde que llegaste tu, lanzaste al aire la moneda, fuera cara o fuera cruz: ganabas como quieras.

    Cada vez que sale el tema mi mejor amiga, esa que me conoce hace 10 años, me dice lo mismo "Vos cambiaste mucho por el" y de la misma forma, cada vez que escucho esa frase yo pienso y sin querer hacerlo. 
  Hoy en dia y desde que ella me lo dijo lo noto, estoy cambiada. No soy la que salia y se olvidaba de que andaba con alguien y debia portarse bien, y tampoco soy la que a la hora de responder si a un ¿queres ser mi novia? Daba mil vueltas. 
 Ya no me asusta el compromiso ni ser exclusiva de alguien. Sigo igual de histérica y caprichosa, pero no con él. Y es que esa es la razón: cambie por él. Nunca le di vueltas, nunca lo histeriquie y nunca me pesó tener que decirle no a otros. (¡si hasta estando peleados yo no le regalaba mis besos a otro que no sea el!) Y nunca fuimos nada. 
  Pero a diferencia de otros, no sali corriendo cuando se puso serio. Yo queria que se ponga serio, y esa es otra de mis manias desaparecidas, porque cuando alguien se acercaba demasiado a querer tener una relacion, yo daba media vuelta y pegaba la retirada. ¿Porque con el no sali corriendo?
¿Que fue lo que me hizo este bendito chico? Cambie mi manera de ser por alguien, y no me di ni cuenta.

  A veces pienso que todo al final va a salir bien, y a veces que tengo que dejar de llamar amor, a algo que es KARMA. ¿Será que tal vez solo lo conocí para tomar un poco de mi propia medicina? Digo, me dio vueltas, me histeriqueo, estuvo con otras, dudó mil veces y cuando todo se puso serio salió corriendo. 
  ¿Me enganché porque me hizo eso que yo le hice a tantos otros? 
   "Y bueno, hacé algo. Quedandote sentada esperando a que algo pase y chapandote a otros no vas a llegar a nada" - Tengo a la mejor amiga del mundo a la hora de hacerte abrir los ojos. 
  Lo sé. Sé que sentarme a esperarlo no es opción. Se supone que si soy la princesa, el tiene que venir a rescatarme. Pero para nosotros todo esta tan dado vuelta que no sería raro que a mi me tocara la parte de matar al dragón y subir a la torre, mientras el me espera. ¿Que se supone que es lo "normal"? Yo nunca fui normal ni estandar, y creo que estaba cantado que ninguna de mis relaciones iba a serlo tampoco. 
 Entonces: ¿Que hago? ¿Me siento a esperar? ¿Mato al dragon? ¿Doy un paso más y me arruino un poco más el corazón o me quedo donde estoy esperanzada de que "algo va a pasar"? 

 "Esa cobardía de esperar que el destino haga por nosotros lo que no nos atrevemos a hacer"

"Un disparo al corazón" dice Ricky Martin. Bazooka a la cabeza, digo yo. Claro, es más agresivo y menos poetico, pero eso es lo que para mi sucede cuando te enamorás.
  Digo, enamorarte no es que te destruyan el corazón (aunque a veces, si) pero enamorarse si es perder la cabeza.
  Yo al menos soy fan del flechazo y clic, a mi parecer nos enamoramos en un solo instante y con un solo gesto, y lo demás viene con el tiempo, y a su vez, cuando eso sucede, es nuestra razón la que desaparece.
  El amor nos enagena, no nos deja pensar, y por eso es tan lindo. Hacemos lo que realmente tenemos ganas de hacer, sin sentarnos a pensar en el que diran o las consecuencias. Amor es perder la cabeza, y hacer lo que dice el corazón, aunque este diga lo que pueda destruirlo despues.

NADA ES IGUAL DOS VECES

¿Como se hace? ¿Como hago para entenderme a mi misma? 

Podría ser facil y decir, que ayer, con lo que pasó y con quien pasó, deberia estar ¿feliz? Me pasé la noche esperando verlo. Miraba para todos lados esperando que aparezca. ¿Para qué? Necesito escuchar un perdon de su boca, necesito que vuelva y me diga que todo va a estar bien, que apartir de ahora va a estar bien. 

Que vamos a estar bien. 

¿Porque? ¿Porque no logro convencerme de que así es mejor? ¡Separados es mejor! Me hizo sentir tan mal, me lastimó tanto con actitudes que podría haber evitado para no lastimarme. Fue tan egoísta, y yo lo sigo esperando. 

Estoy tan bien así, ¿porque lo espero?

Mis amigas me dicen que no lo vale, y sé que no lo vale. Pero eso no me hace querer que salga de mi vida. (Pero a su vez no esta en mi vida hace tanto)

Me muero, me muero por el. Me muero porque vuelva y el futuro solo traiga cosas buenas. 

¿Estoy pidiendo un cambio demasiado grande?

Lo necesito. Necesito que me mande audios cantando y me hable de surf. Estoy harta de esconderme, de esconder lo que me pasa. 

Estoy tan desepcionada, que por dentro solo deseo que reaparezca en mi vida para decirme que se equivocó, y que esta arrepentido. Lo necesito. 

Tú decidiste dejarme. Tú disparaste primero.

  Volvió por cuarta (o quinta) vez. ¿Con que objetivo? La verdad es que nisiquiera sé que escribir. ¿Que no lo quiero ver más? ¿Que todo lo que esta haciendo solo me resulta... patetico?
  No entiendo como pude quererlo tanto, o no, porque todavia lo quiero... mejor, no entiendo como pude querer tener al lado mio a alguien como el. Es un egoista, no piensa en mi, en ningun momento pensó en mi y en lo que a mi me hace bien o mal. Nunca se puso en mi lugar, siempre fue el, el y el, y solo lo que el queria en ese momento. Yo tenia que estar a su santa disposicion. Hace rato todo es diferente para mi, hace rato ya logre estar bien conmigo misma.
  ¡Y no lo necesito! Ni lo quiero. Basta, basta para mi. Por primera vez desde ese Febrero 2014, digo que no quiero estar con él y realmente es así. No lo quiero ver nunca más, quiero una vida lejos de el y estoy feliz de que así sea. Por fín entendí que "felicidad" es algo más que ver sonreir a alguien, si ese alguien no es tu sonrisa tambien. No era feliz al lado de el, solo quería serlo y me mentia. Me mentia a mi misma.

Perdóname por ver colores en un cielo gris, por convencerme que a tu lado iba a ser feliz. Perdóname por entregarme a ti. Te imaginé sincero cuando no era así y si tenías ojos eran para mí, discúlpame pero que tonta fui. Te idealicé a mi lado en mis noches y días. Y me aferré a la idea que eras el amor de mi vida.
Hoy te pido perdón, por haberte confiando sin dudar mi corazón, entregar mi alma a tus brazos, por confiar mi cuerpo en tus manos. Perdón, por crearme esta falsa historia de amor.
 

Y te pido perdón por haber esperado demasiado de un perdedor

¡Hoy y siempre gracias yo te doy a ti, mi amor, por existir! 
  
   Pensé que iba a afectarme mucho más. Que me iba a caer otra vez, y que todo lo construido se iba a derrumbar dejandome otra vez en el principio, con el corazón roto y mil lagrimas por llorar. Pero aca estoy: de pie, y con los ojos secos y brillantes. Recuperé todo eso que hace un año habia perdido y estoy ¡tan bien!. Tengo mis ganas de vivir intactas y sonrio sin razón. Ya no me deprimen canciones, ni lugares, ni olores que traigan consigo recuerdos. ¿Estaré curada? Supongo que no, que todavia me debe quedar alguna resaca por afrontar. Una que aparezca y me maree, que me alborote una vez mas el mundo, para no dejarme olvidar que mi paz y mi bienestar son solo merito mio, y que debo cuidarlos.

(y apesar de ser mi merito, agradezco su existencia que no me deja caer. Scott) 

Siento venir un desorden total

  Todo lo que estaba bien. Todo lo que me hacia sonreir. Todo lo que pensé que por fín estaba dejando atrás. Toda mi persona se viene abajo con un simple dejá vù. ¿Con que derecho? ¡¿CON QUE DERECHO TENGO QUE REVIVIR TODO LO QUE PASÉ HACE UN AÑO?! ¡un año! Es hora de dejarlo atrás, es hora de mirar para otro lado y ser feliz sin él. (y pensar que lo estaba logrando, ¿con que necesidad tenia que aparecer algo que me haga pensar en el? ¿Con que derecho se atreve a sacarme descaradamente otra vez la paz que estaba construyendo lejos de el?)

Pienso en tí y me abrazo al temblor.

Me siento débil cuando estoy sin ti 

y me hago fuerte cuando estas aquí
sin ti yo ya no se que es vivir  

mi vida es un túnel sin tu luz

¡Hoy puedo morir de amor!

Rescata mi corazón: quedate conmigo.

  La verdad no sé ni lo que quiero escribir, porque no puedo asegurar nada, no estoy segura de nada, pero hoy me siento tan bien. Y hace dias que la sensacion está ¡y no se vá! Hacia tanto que no me pasaba que me da miedo asegurar que estoy bien y todo vuelva a cambiar. Esta vez no quiero que cambie, esta vez estoy procurando hacer todo lo posible para mantener en pie mi bienestar, mi paz. La paz que siento ahora. 

  Hoy puedo decir que ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden y aquellas voces no me hablan más. Y la mejor parte es que siento que no voy a caer otra vez, que siento que esta vez es enserio, y no hay vuelta atrás. ¿Será verdad? ¿Será que por fín puedo dar por cerrado ese capitulo que lo incluye? 

 ¿Será que tengo que agradecerle a una unica persona esta sensacion? ¿Scott?