Otra vez. Otra vez estoy escuchando Shakira, y me siento representada casi en un 100 por 100 con lo que dice. La conclusión es obvia: volví a caer. Estoy enredada nuevamente en esto que me tiene atada a él y a sus manías desde hace tanto.
  Idiota sería pretender negar todo lo que produce en mi, como si se pudiera tapar el sol con un solo dedo.
  Soy un desorden de sentimientos, como si estar saltando de la felicidad y llorar de la angustia que se siente en el pecho fuera la explicación justa.
  Es que, es igual a cuando me lastimaba y no entendia que le pasaba a mi cuerpo. No me dolía tanto, pero lloraba del miedo, el miedo de no saber. - Hoy estoy igual - totalmente paralizada del miedo, tanto casi que lo único que me sale es llorar. Llorar por no saber, por la angustia de no saber si estoy yendo a donde tengo que ir. Estoy tan muerta de miedo que negarme a mi misma lo que siento parece ser lo mejor para tranquilizarme... casi como obligarme a pensar "igual que como hiciste con otros, te aburrió y queres dejarlo". NO.

  No me aburri ni quiero dejarlo y aceptar que lo adoro parece un delito mortal. Como tambien parece delito que el lo sepa. "que no se entere de lo que te pasa". "¡Ni se te ocurra decirle te quiero!" ¿Y si no puedo? ¿Y si ya no quiero ocultar más que lo quiero? Y que es solo eso: querer. Que no estoy muerta por el, que no estoy a sus pies, pero que efectivamente: lo quiero. Quiero estar con el -y aunque llena de dudas- quiero probar para ver que sigue despues. Que por más de que este con otros, por más de que hable, me vea y me abrace con otro, lo quiero a él.
 
  ¿Como se supone que tengo que seguir? ¿Diciendole lo que siento y aclarando todo? ¿O como si nada y dejando que "las cosas pasen"?