De la forma más triste.

  A diferencia de todas las veces anteriores, en esta despedida, no dudo de su amor. Me despedi tantas veces y de tantas formas, que creo que esta es la que me faltaba probar: despues de los llantos, las veces de odio, la bronca y esas en las que solo estaba esperanzada, hoy me despido de la forma más triste: derrotada.
  Así me siento, como un delantero goleador que podría haber hecho el gol del triunfo en el ultimo minuto y la tiró afuera. Me siento como si todo el peso de la ilusión me hubiera caído encima, como si tropezarme con la verdad fuera lo más doloroso del mundo.
  Me siento como se siente eso que nunca llega. Hoy tengo una certeza, y es que me quiere, más de lo que el cree. Pero... (siempre hay un pero) así y todo, tambien sé que nunca vamos a estar juntos. Y eso me destroza más que el pensar que no me quiere.

  Luché, pataleé, grité, me aferré y hasta me lastimé a mi misma por proteger lo que creia "nuestro", y hoy solo sé que eso en realidad nunca existió. Si, nos queremos. Y si, queremos estar juntos, pero no sabemos como. No sabemos como estar bien, porque lo nuestro siempre fue estar mal.   Siempre fue pelear, decirnos cosas en caliente (de las que despues nos arrepentiamos), odiarnos, alejarnos. Extrañarnos, volver a vernos, y nuevamente volver a pelear. Como si fuera una rueda de la no pudieramos salir. Como si odiarnos fuera la forma más sensata de querernos.

  Me duele más saber que nunca avanzamos que el creer que estabamos yendo para atrás. Por que ir para atrás, de una forma u otra es moverse, y nosotros estamos quietos y hundiendonos en la misma mierda desde hace tanto que ya no sé que es diferente. Solo conozco esto: solo sé lo que es estar enamorada en medio de un caos. Solo sé asociar la palabra "amor" con angustia, desesperación, dolor y muchas lagrimas. Y el tampoco, nunca lo supo.

 Me rindo: estoy totalmente derrotada. Y esta vez no me caí, esta vez yo decidí que quiero estar tirada en el fondo de mi propio pozo. Y no sé por cuanto, pero verdaderamente no tengo ganas de levantarme. No sin el. Cada vez que me caía a lo profundo, el volvia, y nos levantabamos juntos. Y por más de que se que podríamos continuar haciendolo por mucho tiempo más, también se que no tiene sentido alguno: nos queremos, pero no sabemos querernos bien.
  Lo "nuestro" es totalmente tóxico e innasano.

  Siempre me reí de la metafora de que al amor hay que regalor para que crezca fuerte y sano... al parecer nuestro amor es una planta debil y tambaleante. Que no tiene raices fuertes y por lo tanto va tropezando y levantandose cada vez que puede. O quizá tambien ese nene de tres años que muerde y le pega a todos sus compañeritos. Rebelde, incorregible y totalmente insostenible en el tiempo: un amor estancado.

  Hoy me despido de la forma más triste: la que es para ¿siempre? (Lo habia escrito sin signos, pero me dio tanto miedo la certeza que tuve a agregarlos). No sé, no tengo idea de como hacer sin vos. Estoy tan cerrada en quererte, que por más de que esto solo duela, me da mucho miedo que no quererte duela aún más. Sé que tengo que dejarte ir, pero creeme NO TENGO NI IDEA DE COMO HACER.

 Y lo intento, cada dia, todos los dias. Y no puedo. De algun lugar de mi el amor siempre vuelve a resurgir y vuelvo a buscarte, vuelvo a ilusionarme. (Ilusionarme por ver en vos una gota de amor verdadero). Pero despues, la gota se pierde en tu mar de miedos. Ese que no logras surffear a pesar de ser muy bueno haciendolo. Miedos y dudas que no logras superar, y por los que solo me lastimas.

  Hoy me despido de la forma más triste: sabiendo que me querés como yo a vos, pero que así y todo, lo mejor es dejar este amor tóxico de una buena vez. Y no levantarnos nunca más juntos. Porque hay algo peor que tener alguien al lado que no te quiere, y es tener alguien al lado que no te sabe querer. Vos me querés. Quizá más de lo que crees, quizá más de lo que nunca quisiste, y es por eso que no sabes como manejarlo.