"Especial" para algunos es bueno. "Especial" para mi es infierno.
  Escuche mil veces de mil personas esa maldita palabra. "Diferente" dicen otros. RARA me dice mi chico favorito en el mundo.
  Hoy no me siento de ninguna de todas esas palabras, y menos siento que sea algo positivo. Siempre quise ser la diferente, siempre quise brillar y sobresalir, y hoy solo quiero desaparecer. No quiero ser ni especial, ni diferente, ni rara. Porque la gente que es normal es más feliz. (o al menos eso me parece a mi).
  Estoy harta de mi. De mis miedos, mis dudas, mis obsesiones y contradicciones. Estoy deprimida, lloro sin razón y siento una tormenta constante adentro de mi. ¿Como hacer como si nada ante todo esto? Ante todo lo que me pasa, que inevitablemente quiere decirme algo: algo me esta pasando adentro. Y no sé que es. Y el no saber angustia.

  ¿Porque siempre me contradigo? ¿Porque me obsesiono? ¿Porque no logro enamorarme de alguien bueno? ¿Porque SIEMPRE me engancho con los que me lastiman? ¿Yo estoy buscando lastimarme?

  La psicología en el amor (o lo que aprendí en El lado B del amor) me diría que tengo una baja autoestima: no me quiero, por lo tanto deposito ese amor en un otro. Un otro que es el contrario a mi, se quiere demasiado por lo que no le queda amor para otro que nos sea el mismo.
  Irónico. Doy tanto amor, que no me queda nada para mi. Y se lo doy a alguien que ya tiene demasiado, por lo que no puede dar nada.

  Me siento en un pozo y no es de depresión. Porque probablemente estoy exagerando, pero es inútil no plantearme porque no logro tener relaciones sanas. Porque siempre lo arruino, porque yo siempre soy el problema.
  Porque a los malos los quiero demasiado, y a los buenos, no los quiero ni un poquito.
  Porque me aburro, y en mi aburrimiento, necesito sentarme a pensar. Pensar P E N S A R.

  Que palabra de mierda. Por eso me gusta escribir y leer, porque lo hago con la cabeza. Porque mi cabeza siempre va antes que todo y todos, antes que yo misma. Mi cabeza organiza, planea, manipula, controla y hace a su antojo todo. Y así controlo a todo y a todos, y eso que no logro controlar, me obsesiona.
  Hasta empiezo a pensar que estoy loca. Já! Loca, así me dice mi prima, y para ella eso también es positivo. "Sos especial", "Multifacética"y "Tenes la mejor máscara de todas". En este preciso momento de mi vida no logro verle lo positivo.

  Solo quiero irme, quiero dejar de existir. No quiero intentar más porque sé que no voy a ganar (si, soy demasiado pesimista) pero es una realidad. ¿Si no pude hasta ahora, porque podría después?

  No sirvo ni para ser una depresiva, porque al medio segundo ya me estoy contradiciendo y digo "¡Que lindo es vivir!"

  Me odio de tantas maneras que ya no sé si lo hago en realidad, o solo estoy aburrida y deprimirme es una manera de llamar la atención. ¿Atención de quien? Ni idea. Es como si necesitara amor, más amor del que (sé) tengo.

No se para donde disparar si hasta me replanteo el haber estado enamorada. Solo fueron obseciones. Tan intensas que me dejaron tirada. Lloré, me revolqué, grité y me quise morir por no tener a alguien, (cuando entiendo perfectamente que no se puede "tener" un alguien). Me obsesione, y me creí enamorada de chicos que no conozco, de los que nisiquiera sé el nombre de la Madre, o su comida favorita.
  Ni siquiera como reaccionarían si leyeran esto.
  En cambio si se como reccionaría ese que me conoce hasta el final. Ese al que yo corría cuando una de mis crisis me atemorizaba. Y aunque creo que esta es la peor de todas las que tuve, no puedo correr a buscarlo: porque me quiso demasiado, y yo no lo supe querer.


¡¿Que es lo que voy a hacer conmigo, la puta madre?!