Es un tabú ese supuesto amor eterno, aquel que se enamora siempre termina fatal. 

  El miedo, las dudas y las ganas de escaparme. "Algún día van a desaparecer", me consuelo inútilmente. Algún día voy a querer tanto a alguien que todos mis miedos irracionales simplemente van a dejar de existir. 

  ¿Miedo a qué? Ni siquiera se como explicarlo... a que me lastimen seria una respuesta fácil y rápida. A querer y que no me quieran, a los engaños y las mentiras. Supongo que simplemente tengo miedo a que me dejen de querer. 

  Me escondo, me oculto atrás de 20 capas, invento personalidades y no me muestro tal cual soy... tengo miedo de que algo de lo que realmente soy haga que me dejen de querer. Y ahora que lo escribo parece estúpido. ¡Como me pesa el "que dirán"! Pero es ese miedo irremediable a caer en el olvido, a no marcar, no dejar huella, a ser una más del montón. 

  ¡Ay, que detestable esa frase! Una mas del montón... en serio no puedo soportarlo. Quiero marcar la vida de las personas que conozco de una manera tal de que nunca pueda ser olvidada. Una marca que a pesar de los años siga ahí, que no se borre con el tiempo. Tengo miedo del olvido. Y aunque creo que en realidad no existe, tengo miedo de comprobar que en realidad me equivoco. Me da miedo que me olviden, y me da miedo olvidar. 

  Enamorarse es similar a una montaña rusa: un segundo en lo mas alto, al otro en lo mas bajo. Emociones encontradas, miedo, felicidad y adrenalina. Y la peor parte de todas: cuando termina. No importa cuanto miedo tuvimos o cuanto sufrimos: queremos volver a subir. 

  Me enamore dos veces en mi vida: en ambas me lastimaron. Y cuando supere la primera vez, sali corriendo en busca de volver a enamorarme. No lo logré hasta que dejé de buscarlo... hoy sigo sin superar mi segunda vez, pero la diferencia es que ahora quiero superar, pero no quiero buscar. No quiero enamorarme nunca mas en mi vida, no quiero volver a subir a esa montaña rusa. 

  No quiero miedos, ni dudas, ni ganas de escaparme. No quiero altibajos. Todo me da miedo. Todo me genera dudas, y quiero escaparme de todo. Quiero estar superar y estar sola, pero no quiero lastimar a nadie en el proceso, ¿porque no logro ser autentica? Extraño a mi soledad.