Eres tu, amor, mis ganas de reir. El adiós que no sabré decir, porque nunca podré vivir sin ti. NUNCA

  La sensación de tenerlo cerca. Su nariz en mi cachete, su sonrisa y sus ojos fijos en los míos. Su caricia, querer escaparme y no poder, querer salir corriendo lejos pero seguir abrazada a el.

  Por alguna razón no tuve ganas de escribir sobre esto hasta hoy. La maldita noche de jueves. ¡Yo estaba tan bien sin el! Hasta sentía que me estaba levantando de ese pozo oscuro en el que me encontraba... volví a caer al vacío, y esta vez no tengo fuerzas para levantarme, creo que voy a estar tirada por mucho tiempo.

"Yo te extraño, yo quiero estar con vos. Te veo y se me pasa todo lo anterior"

  ¿Como sigo después de eso? "TE ODIO" fue mi respuesta, "Me haces mal, dejame en paz". Por fin logre decirlo, por fin logre sacar de mi lo que realmente siento frente a el. Por primera vez no me quede muda en su presencia. Me rindo a sus pies, y lloro. Como lo hice esa noche, como lo hago hoy. Cuando tiene que ver con el, siempre lloro. Su abrazo me derrumbo el mundo, y yo ya no puedo más. 

  ¿COMO HAGO PARA SEGUIR? Como hago para pretender sonreír después de haberlo tenido tan cerca esa noche, y sentirlo tan lejos a la vez. ¡Que alguien me diga como hacer porque no encuentro forma! 
  Quererlo tanto esta haciendo en mi un desastre descomunal. Me destruye por dentro. Muero y revivo cada vez que recuerdo la horrorosamente hermosa secuencia de esa noche. Porque su perfecta nariz me acariciaba la cara, porque todavía siento su beso en mi cachete. Su particular forma de rodearme con sus brazos, el increíblemente inmenso amor que siento. El igual de increíble vacío que dejo en mi vida. 
  ¿Porque debería querer olvidar a alguien que con solo sonreír frena mi tiempo? Esa noche estábamos rodeados de gente y sin embargo yo solo pensaba en el. En el y en mi, en el conmigo. ¿Porque me hizo esto? ¡Otra vez estoy tirada y no me logro levantar! Y es que a veces pienso que esto nunca va a terminar. 

Para bien o para mal ya se escribió, 

Para bien o para mal ya se archivó, 

Para bien o para mal se nos fugó, 

Con tu historia y mis antojos, 

Con tu llave y mis cerrojos, 

Para bien o para mal se terminó. 

  

La suerte vá a cambiar

SI EXTRAÑO TU NEUROSIS Y TUS CELOS SIN RAZÓN, ¿¡COMO NO EXTRAÑAR TU CUERPO EN MI COLCHÓN!?

  Porque llego a ese extremo: extraño hasta tus defectos. Extraño tu risa, pero también eso que hacia que se me pongan los pelos de punta. Que seas infantil, que nunca pudiéramos tener una charla seria, que no me demuestres lo que sentías. Porque eso formaba parte de vos, y yo te extraño a vos, a vos totalmente completo. 

  Tengo días buenos, días en los que puedo asegurar haberte olvidado. Porque me distraigo, porque mi cabeza no se frena a pensar, y por eso cree que te borró. La verdad es que se me esta haciendo mas difícil de lo que yo pensé que iba a hacer. "la suerte vá a cambiar" me repito casi como un mantra, pero nada cambia, todo sigue igual. Igual que cuando te fuiste. 

  Hasta yo sigo igual, peor que ayer, mejor que mañana. Y la peor parte es que no quiero que vuelvas, no. Solo quiero volver el tiempo atrás y gritarte que no cometas estos errores. Gritarte ¡te amo! aunque después me arrepienta. Gritarte que me vas a causar todo este dolor, y rogarte que no lo hagas. 

  Quisiera volver el tiempo atrás a la noche de Sábado, y darme vuelta para verte persiguiéndome. Darme vuelta y abrazarte. Abrazarte y no soltarte nunca más. ¿Porque me hiciste esto? ¿Porque me siento tan destruida? 

  Pero no puedo volver atrás. No te puedo abrazar. Y no puedo cambiar lo que hiciste. Pero te extraño, todo el día, todos los días. Y aunque lo hago, no quiero verte volver.

   No salgo a buscarte, porque sé que corro el riesgo de encontrarte. 

Entre dos

  "GUSTAR DE ALGUIEN"
  No es amor, tampoco es tenerle ganas. Es simplemente el intermedio perfecto entre ambos. Es un "por ahora, todo lo que veo en vos, me encanta". Esto es justamente lo que me pasa con uno de los dos chicos que me están quemando la cabeza. 
   
  A ver... como para aclarar, el amor por el idiota hincha de River sigue estando, y va a estar siempre, pero en mi afán de querer distraerme con otros, metí la pata y eso es lo que quiero contar. 
  
  Hace cerca de un mes "gusto de"... un (aparentemente) perfecto chico. Es un divino. El típico que es tierno sin irse a lo mersa, y con el que podes hablar de cualquier tema sin aburrirte. Por decirlo de alguna forma que sea fácil identificarlo: es el típico que provoca que le sonrías al celular.
  El único problema que surge es que ninguno de los dos (ni el, ni yo) queremos engancharnos o tener algo con alguien, entonces es un SI, PERO NO que nos contradice y frena en muchas situaciones. 
 
  En realidad esto no seria tema para una de mis publicaciones si el segundo chico no apareciera en escena. No, no me gusta este segundo chico, mejor dicho es tenerle ganas. Ganas que me saqué y saco cada vez que lo veo, pero donde el chico divino de arriba genera ternura, este genera deseo. Y ese es el aparente problema: ¿me gustan los dos?
  Sumado a esto, me vine a enterar que ambos se odian. ¡Que chica es la ciudad de La Plata! Y que mala suerte tengo... no solo se conocen, sino que se odian. Estoy tan confundida que hasta me parece una estupidez. Uno me gusta y al otro le tengo ganas, y el tema en mi cabeza tendría que cerrar ahí. Pero por alguna maldita razón no puedo dejar de pensar en que no la quiero cagar con el que me gusta, pero que quiero repetir la noche del sábado pasado.

Amor por odio

7 cosas que odio de Él:

1. Que no demuestre nunca lo que siente, que sea incapaz de decir si esta enojado, triste o feliz. 

2. Que nunca se pueda hablar de algo serio con el. De que haga chistes con todo lo que digo. 

3. Que sea TAN INFANTIL.

4. Que cambie su forma de ser cuando esta con sus amigos. 

5. Que nunca me haya abrazado. Ni dicho te extraño o te quiero sin que antes yo lo hubiera dicho.

6. SU ESTÚPIDO ORGULLO.

7. Haberme enamorado de él. 

7 cosas que amo de el:

1. Sus ojos, su risa, su olor. 

2. SU NARIZ.

3. Sus chistes sobre mí. 

4. Su horriblemente pésima forma de cantarme al oído (a los gritos)

5. Como me hace sentir el tenerlo cerca. 

6. Que sea impredecible, arriesgado, que no me deje pensar.

7. Haberme enamorado de el

7 cosas que odio de mí, cuando estoy con el:

1. Parecer hipnotizada.

2. Ponerme cursi

3. Ponerme histérica por cualquier razón. 

4. Llorar por lo más mínimo. 

5. Depender de el, y de su humor. 

6. EXTRAÑARLO TODO EL TIEMPO. 

7. Ser feliz solo por que me esta tomando de la mano. 

7 cosas que amo de mí, cuando estoy con el: 

1. Ser feliz

2. solo porque

3. me esta

4. tomando

5. de 

6. la

7. mano

"¿Porque lo odias?", me preguntaron de improviso. 
"por la misma razón que lo amo, por ser él" respondí. 

AMAR ES SUFRIR.

"Para evitar el sufrimiento se debe no amar. Pero entonces se sufre por no amar. Luego, amar es sufrir, y no amar es sufrir. Sufrir es sufrir. Ser feliz es amar. Ser feliz por tanto, es sufrir. Así, para no ser feliz, se debe no amar, o amar para sufrir o sufrir de demasiada felicidad"

 Sufrir de demasiada felicidad. Yo ya no distingo diferencias. ¿Estoy mejor sin el? ¿Estaba peor cuando el estaba? Todo es mierda. Es un todo oscuro del que intento, pero no logro salir. Cuando el estaba por lo menos tenia instantes de felicidad, ahora es una monotonía lisa y constante. Supongo que eso era un poco lo que me gusta de el, su inestabilidad. Un día arriba y al siguiente en lo mas bajo que existe. Ya no tengo noches de llanto ni sufrimiento absoluto como me pasaba cuando estaba con el. Pero tampoco tengo esos picos de felicidad, en los que parecía que estaba tocando un glorioso cielo, en los que podía asegurar estar abrazando el cielo. Ahora todo lo que tengo es nada. Una nada que me envuelve, y que no me deja escapar. 

"Porque estoy bien sin el. Pero con el estoy mejor" (aunque a veces sufra, porque después de todo, eso es amar, amar es sufrir. Y yo lo amo)

Chicos

  Siempre tuve ese problema que la mayoría de las mujeres tenemos: elijo al que me hace mal. Todas nos enamoramos, lloramos y sufrimos por un pelotudo, pero para la mayoría es solo uno. A mi no me pasa solo con uno, todos son pelotudos. Y el que no lo es, me aburre a la semana. El flaco puede ser divino, tierno, sincero, pero a mi ese tipo de cosas me aburren. Es como si necesitara de esa confusión, esa angustia, esos problemas estúpidos que solo un pelotudo puede generar. ¿Masoquismo? Para mi va mas allá de eso.
  Crecí viendo películas de Disney, películas hermosamente cursis, en las que el príncipe azul es totalmente perfecto. Bueno, mi príncipe azul es casi todo lo contrario, es mas bien un protagonista de comedia romántica, en la que la historia de amor esta, el chico también, pero en la que el flaco se manda la de su vida y tira todo a la mierda. El problema es que en las películas existe el "dos meses después..." y ahí llega la reconciliación y el final feliz de cuento.
  A mi me pasan los meses y la reconciliación no llega. (Ni hablar del final feliz) Y se muy bien que es porque siempre termino eligiendo al que no quiere novia, al que es pirata, al que tiene novia y por mas de que jure dejarla, miente.
  ¿Destinada al deshamor?

  No sé cual es la razón de trasfondo, solo sé que nunca tuve un amor correspondido. Y suena muy triste a mis casi 19 años. Nunca alguien de quien yo estuve enamorada, se enamoró de mí. Y lo más loco es que no pierdo esperanzas, sé que algún día va a llegar un pelotudo que SI vuelva después de dos meses con una caja de chocolates pidiendo perdón. Supongo que sucederá cuando tenga que suceder. 

te llevo en mi

  Cada vez es peor. Siempre es peor, todos los días es peor. Tengo días buenos y otros de terror. Días en los que quiero morirme, otros en los que lo quiero matar. Días que lo extraño y días que puedo asegurar haberlo olvidado. ¿Porque tanta bipolaridad? ¿Porque no logro cerrar esta historia que nunca empezó?
  Tal vez por eso mismo: porque nunca empezó. Porque siempre hubo algo, pero nunca un titulo. Porque es difícil de explicarle a los demás lo que fuimos, lo que él es ahora. ¿Mi ex? Tendría que haber sido mi novio para calificar como tal. Y sin embargo lo quiero más de lo que a cualquiera de mis dos novios anteriores. Porque por alguna razón sigo creyendo que lo nuestro nunca va a terminar, y que dentro de muchos años nos vamos a volver a encontrar para querernos como se debe.
  Pero también tengo días que no quiero volver a verlo nunca más. NO.
  Lo quiero tanto, que prefiero verlo de lejos a no verlo nunca más. Lo quiero tanto que prefiero verlo feliz lejos mio, porque hasta quiero que su queridísimo River Plate, amado por el y odiado por mi, gane y salga campeón porque se la felicidad que causa en el. (Por más de que mi amado Estudiantes de LP tenga que perder)
  Porque cada esquina, cada olor, cada frase que escucho, tiene algo de el. Porque lo veo en todos lados sin que el este en realidad, porque la verdad, es que el esta en mi, y por más de que intento escaparme, lo llevo conmigo a donde voy.
  Y tengo una estaca clavada en el pecho. La angustia me ataca por la espalda cada vez que escucho su nombre. Porque muero y vuelvo a nacer cuando me entero de algo que tiene que ver con el.
  Porque no puedo más, por no tenerlo, pero sigo por el.