El principio del fin. Mi fin.
  Lo sueño, lo pienso y no lo tengo: convinacion fatal. Porque me gusta, y no me da bola, por ende me gusta más. Exagero sus cosas buenas y minimizo sus defectos, y en mi cabeza lo vuelvo la persona ideal para mi. Idealizo. Sueño despierta con el día que por fin se me dé (sabiendo que como soy yo, el dia que eso suceda no voy a quererlo más).
  Le dije a mis amigas "no lo nombremos más" porque pensé que así, al no hablar de el, iba a dejar de interesarme. Lo silencie en twitter y me dispuse a pensar en otra cosa.
  Efectivamente no lo nombre más, pero encerrarlo fue peor que no dejarlo salir, porque solo podia hablar de el conmigo misma en mi cabeza.
  ¿Como se supone que tengo que hacer para que me deje de gustar alguien, del que gusto sin querer? Porque esa es la peor parte: yo soy tan controladora que soy capaz de insistir con alguien hasta que me guste mucho, lo hago aproposito, soy totalmente conciente. Y con el ni cuenta me di, estaba metida en otra cosa, estaba intentando arreglar las cosas con un ex cuando aparecio, y juro que no sé en que momento todo se puso tan de cabeza. En que momento pasó, no puedo decir desde cuando me gusta (y esa es la parte más linda: no se desde cuando, no sé como, porque no lo planee) Y las cosas que no se planean son siempre más lindas.

  Te lo pido por favor, dejala a ella y quedate conmigo. (Pero antes complicamela un poco, asi no me aburro y me quedo con vos)

 "Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, desde las tres comenzaré a ser feliz. Mientras más avance la hora, más feliz me sentiré. Y ya a las cuatro me agitaré y me inquietaré: ¡descubriré el precio de la felicidad! Pero, si no vienes a una hora fija, no sabré nunca a qué hora adornar mi corazón.." 
- El Principito

¿Qué haría yo sin tu inteligente boca atrayéndome? y sin ti echándome a patadas.
Tengo la cabeza dando vueltas, no es broma, no puedo saber qué es lo que pasa por esa hermosa cabecita.
Estoy en tu viaje del misterio y estoy tan mareado, no sé qué me golpeó, pero estaré bien.
Mi cabeza está bajo el agua, pero estoy respirando bien,  tú estás loco y yo estoy demente.
Porque todo de mí, ama todo de ti. Ama tus curvas y tus bordes, todas tus perfectas imperfecciones

(Juro que no quiero que nada le pase. Nada. Nisiquiera un rasguño. Nisiquiera algo que lo acercara a mi. No quiero que nada malo le pase.)

¡Que difícil es querer! 26

   Como premisa del día me di cuenta de que podemos mentirle a todo el mundo, incluso a nosotros mismos, pero que eso no lleva a ningún lugar.
  Se supone que hoy es Lunes, pero yo lo siento un domingo a causa de que es feriado. "Viva la Patria", la Patria libre.
 
  Libertad. Que palabra del reverendo orto. Hace un rato termine de ver Frozen (llore en la misma parte que lloro siempre) y me di cuenta que cuando decimos "quiero ser libre" nunca aclaramos de qué. Digo, cuando queres ser libre, es porque te queres liberar. O sea que te liberas de un algo ¿no?.
  Liberarse. ¿Será que lo que queremos en realidad, es liberarnos de nosotros mismos, y por eso no aclaramos de qué?

  Hace rato que me libere de mi misma, de mis miedos. Y es tan linda la sensación.
  Me pasé la vida pidiéndole al cielo que me trajera alguien que me salvara, y no me di cuenta de que era yo misma la que me tenia que salvar. Yo soy mi propia heroína. Como en la película Penélope, que es maldecida y esa maldición solo se rompe cuando sea aceptada por alguien de su "clase". Y de manera mágica, el hechizo solo se rompe cuando ella decide que no quiere cambiar, cuando se acepta a si misma.
  Sufrió toda su vida por algo que creía que no podía cambiar sin la ayuda de un otro, sin darse cuenta de que el poder siempre había estado en ella.
  Al igual que Anna, que se libera de su propia maldición haciendo su propio acto de amor verdadero. No, no fue el beso de un príncipe. No fue un acto de amor que vino desde otro, fue un acto de amor que salió de ella misma.
 
   Suena Here comes the sun, y ahora sé que el sol esta en camino. Sé que lo que viene es bueno, y sé también que es mejor que lo que se fue, porque de alguna manera, si se fue por algo es.
  Todo tiene su lugar, su momento y su explicación aunque no esté segura de cual es y aceptar es parte de no sufrir más.
  Aceptar la naturaleza de las cosas, sin querer cambiarlas. Aceptar, y no cambiar.

  Y juro que ni siquiera sé porque estoy escribiendo esto, ni siquiera sé que es lo que estoy escribiendo. Pero sé que todo va a estar bien, porque de alguna manera, siempre lo está.

  (Sé que lo que me espera mañana, es bueno. Y no voy a permitirme tener miedo. Porque todo lo bueno, esta por venir, y lo estoy esperando con brazos abiertos. 26)

SOLedadTERA

    "Tu amiga es re fiestera" le dijeron a mi mejor amiga el sabado pasado mientras estabamos en ese boliche del que en dos semanas nos declaran socias vitalicias.
    "Vivis de joda" me habia dicho antes alguien con quien a mi me interesaba tener algo, y despues "no podes ponerte de novia y ser fiel si salis todos los findes de semana", un chico que me habia conocido hacia 20 minutos.

  Hace dos semanas que me planteo lo mismo: ¿Porque doy esa impresión? ¿Porque nadie puede creerme cuando digo que me encantaría tener novio? "Porque no te dura más de dos semanas el amor" dirian mis amigas. (Porque eso es lo que siempre responden cuando pregunto ¿PORQUE ESTOY SOLA?)

   Y entre muchas cosas dentro de mi cerebro que se revolvieron buscando una respuesta, encontre quizá la más acertada, y es que yo provoqué todo esto.
  Yo soy la que se disfraza de piedra sin sentimientos. De chica fria, seca y que no se quiere casar nunca. De fiestera, de indomable, de esas que salen todos los fines de semana.
  Si, salgo todos los fines de semana, pero no soy fria, ni seca ni distante. Soy el opuesto, tan sencible y tan dulce y tierna que mostrarme así me parece sinonimo de debilidad. Porque siento que siendo tan vulnerable, una minima cosa puede destrozarme.
 
  Yo fui la que le hizo creer a todo el mundo que no puedo estar bien con alguien. Yo fui la que en los boliches cante a los gritos "Yo no me caso ni a palo" cuando me moria por estar abrazada a alguien toda la noche en vez de tomar y hacer papelones bailando.

  Estoy harta de que me vean así, no quiero. No me gusta ser la fiestera. Ya fue, cambiemos mi concepto. Quiero ser la recatada del grupo. La que no se las manda y la que todos ven como una novia ejemplar.
   Porque no quiero estar nunca más sola. Quiero que desde ahora y para siempre, solo exista para mi alguien. Estoy harta de mi libertad, porque esta implica soledad, y  por más de que por momentos la disfruto, me da demasiado miedo que sea eterna.

   Me cansé de ser la que no se casa ni a palo. Me cansé de ser la que el amor le dura un par de semanas. Basta, por favor.

De la forma más triste.

  A diferencia de todas las veces anteriores, en esta despedida, no dudo de su amor. Me despedi tantas veces y de tantas formas, que creo que esta es la que me faltaba probar: despues de los llantos, las veces de odio, la bronca y esas en las que solo estaba esperanzada, hoy me despido de la forma más triste: derrotada.
  Así me siento, como un delantero goleador que podría haber hecho el gol del triunfo en el ultimo minuto y la tiró afuera. Me siento como si todo el peso de la ilusión me hubiera caído encima, como si tropezarme con la verdad fuera lo más doloroso del mundo.
  Me siento como se siente eso que nunca llega. Hoy tengo una certeza, y es que me quiere, más de lo que el cree. Pero... (siempre hay un pero) así y todo, tambien sé que nunca vamos a estar juntos. Y eso me destroza más que el pensar que no me quiere.

  Luché, pataleé, grité, me aferré y hasta me lastimé a mi misma por proteger lo que creia "nuestro", y hoy solo sé que eso en realidad nunca existió. Si, nos queremos. Y si, queremos estar juntos, pero no sabemos como. No sabemos como estar bien, porque lo nuestro siempre fue estar mal.   Siempre fue pelear, decirnos cosas en caliente (de las que despues nos arrepentiamos), odiarnos, alejarnos. Extrañarnos, volver a vernos, y nuevamente volver a pelear. Como si fuera una rueda de la no pudieramos salir. Como si odiarnos fuera la forma más sensata de querernos.

  Me duele más saber que nunca avanzamos que el creer que estabamos yendo para atrás. Por que ir para atrás, de una forma u otra es moverse, y nosotros estamos quietos y hundiendonos en la misma mierda desde hace tanto que ya no sé que es diferente. Solo conozco esto: solo sé lo que es estar enamorada en medio de un caos. Solo sé asociar la palabra "amor" con angustia, desesperación, dolor y muchas lagrimas. Y el tampoco, nunca lo supo.

 Me rindo: estoy totalmente derrotada. Y esta vez no me caí, esta vez yo decidí que quiero estar tirada en el fondo de mi propio pozo. Y no sé por cuanto, pero verdaderamente no tengo ganas de levantarme. No sin el. Cada vez que me caía a lo profundo, el volvia, y nos levantabamos juntos. Y por más de que se que podríamos continuar haciendolo por mucho tiempo más, también se que no tiene sentido alguno: nos queremos, pero no sabemos querernos bien.
  Lo "nuestro" es totalmente tóxico e innasano.

  Siempre me reí de la metafora de que al amor hay que regalor para que crezca fuerte y sano... al parecer nuestro amor es una planta debil y tambaleante. Que no tiene raices fuertes y por lo tanto va tropezando y levantandose cada vez que puede. O quizá tambien ese nene de tres años que muerde y le pega a todos sus compañeritos. Rebelde, incorregible y totalmente insostenible en el tiempo: un amor estancado.

  Hoy me despido de la forma más triste: la que es para ¿siempre? (Lo habia escrito sin signos, pero me dio tanto miedo la certeza que tuve a agregarlos). No sé, no tengo idea de como hacer sin vos. Estoy tan cerrada en quererte, que por más de que esto solo duela, me da mucho miedo que no quererte duela aún más. Sé que tengo que dejarte ir, pero creeme NO TENGO NI IDEA DE COMO HACER.

 Y lo intento, cada dia, todos los dias. Y no puedo. De algun lugar de mi el amor siempre vuelve a resurgir y vuelvo a buscarte, vuelvo a ilusionarme. (Ilusionarme por ver en vos una gota de amor verdadero). Pero despues, la gota se pierde en tu mar de miedos. Ese que no logras surffear a pesar de ser muy bueno haciendolo. Miedos y dudas que no logras superar, y por los que solo me lastimas.

  Hoy me despido de la forma más triste: sabiendo que me querés como yo a vos, pero que así y todo, lo mejor es dejar este amor tóxico de una buena vez. Y no levantarnos nunca más juntos. Porque hay algo peor que tener alguien al lado que no te quiere, y es tener alguien al lado que no te sabe querer. Vos me querés. Quizá más de lo que crees, quizá más de lo que nunca quisiste, y es por eso que no sabes como manejarlo.

       

Madurar es aceptar

  Ni siquiera se por donde empezar. Porque tal vez escribo esto para contarle a todo el que quiera leer eso que no me animo a decirle a el. Y no, no me estoy refiriendo a ninguno de los idiotas que no me valoran, ni mucho menos a ese que me gusta y no me da bola. Estoy intentando poner en palabras lo que siento por alguien que es más para mi de lo que cree.

  Lo lastimé, mucho, demasiado, más de lo que me gusta pensar. Sé que sufrió por mi culpa y esa es la razon por la que no vuelvo a buscarlo, porque soy conciente que mantenerme lejos de el fue lo mejor que pude haber hecho, salvarlo de mi y de mis dudas y miedos.
  Pero eso no impide quererlo, ni extrañarlo. Extrañar sus abrazos, sus palabras de consuelo ni su increible forma de hacerme sentir segura en cualquier lugar. La estabilidad que me brindaba, la paz y el amor que sentia cuando lo tenia cerca.
  Que sea el unico que fui capaz de presentar en mi casa, ante mis papás, que sea el unico con el que quiero pasar mil tardes de nada, mil tardes de estar. Meriendas en cafeterias caretas, y peliculas en el cine de muy bajo presupuesto. Salidas a comer a tenedores libres y que no me de verguenza comer hasta explotar enfrente de el. Caerme por tener tacos o reirme a carcajadas (con la risa poco femenina que tengo).
  Que me conozca de todas las formas habidas y por haber, y conocerlo tambien en su mejor y su peor momento. Saber que lo hace enojar, y que lo hace inmesamente feliz.

  Sus gustos, sus formas y sus reacciones. Conocer todo. Tal vez por eso lo extraño, nosotros estabamos bien. Tenia estabilidad y amor, incondicional. Y tal vez tambien por eso no quiero hacer "cosas de novios" con nadie más, porque solo funcionaron con el.

  Y no me animo a salir corriendo a buscarlo. Porque tambien sé lo bueno que es, y lo mala que fui. Sé que el más que nadie se merece ser feliz, y yo no me creo capaz de hacerlo feliz. ¿Como hago? Digo, como hago para convencerme de que lo que hice hasta ahora es lo correcto: desaparecer de su vida.
  Tengo tantas ganas de estar bien con alguien que cuando me lo pongo a pensar solo me sale su nombre. Tengo ganas de volver atrás y valorar eso que perdí. Tengo ganas de estar abrazada a alguien toda la tarde, tener alguien para contarle todo eso que me atormenta, quiero alguien que me tranquilice y quiero alguien que me cuide. ¡Y el hacia todo eso tan bien! A donde, me pregunto. A donde quiero llegar.