MORIR DE AMOR. 

  El amor a primera vista no funciona en mi, de otra manera no puedo explicar como fue que no lo supe cuando lo ví. ((y me cuesta un poco aceptarlo)) Porque, ¿a quien engaño? Decirlo que lo supe cuando lo vi no solo sería muy romántico, sino que me daría esa cuota de saber algo que todavía no había sucedido.
  Lo loco es que teniendo en cuenta todo lo que pasó después, podría asegurar que él si lo sabía. (O por lo menos lo sospechaba). Juntos parecía que llevábamos toda la vida, desde la confianza, hasta lo simple de funcionar justo como el otro lo necesitaba. Con esa magia de ser tan opuestos, que completábamos alguna parte del otro sin querer. Esa parte que siempre estuvo incompleta por una mágica razón.
  Morimos de amor. Los dos. No el día que nos conocimos, pero sin un poco después. Y nunca algo se sintió tan bien. Abrazarlo fue siempre y desde que lo conocí la mejor sensación de este mundo. ¿Porqué? Si se supone que no lo supe, que no fue amor cuando lo conocí, que alguien me explique porqué se sentía tan bien estar abrazada al que hasta el momento era un completo extraño.
  Salgamos de todas las tormentas abrazados, amor.

 De vez en cuando me encuentro a mi misma hablando de eso que extraño. Y me siento una estúpida. "Si, si. Ya me habias contado", me responden mis interlocutores con una media sonrisa haciendo que yo me quiera morir de la vergüenza que me dá descubrir que no sé hablar de nada más. Que no sé pensar en otra persona. A veces me encuentro a mi misma repitiendo esa anécdota que ya conté mil veces y me pregunto ¿hasta cuando? Hasta cuando los recuerdos van a existir. Hasta cuando van a ser solo eso: recuerdos.
  Duelen más tus cosas buenas cuando estás ausente dice la canción. Duele recordar lo que ya se fue solo porque no encuentro partes malas. Y lo digo en serio, por más de que quiera, no existen partes malas. No hubo palabra, ni acción que el haya hecho mal. Y entonces otra vez me derrumbo. ¿Como puede ser que alguien haga todo bien? ¿Como pudo haber hecho todo tan pero tan bien?
  Supongo que esa fue su estrategia desde el principio, no podía cometer ni un solo error. Hizo todo como lo tenía que hacer, para que a mi no me quedara más opción que rendirme a su amor. Necesitaba alguien que lo banque, y se encargó de hacer todo para que yo no pudiera resistirme a tal trabajo.
  Hoy se cumple un año de mi tatuaje. (De mis tatuajes, porque son dos). Uno, el que usé para tapar otro que ya no me gustaba, es un sol. Un sol con el que yo soñaba, pero no tenia idea de lo que significaba. Fiel a mi locura, lo dibujé, lo llevé a una tatuadora que es una grosa, y lo enmarqué en mi piel. No entiendo como, pero yo siempre supe que ese sol era para mi, que era especial, que necesitaba llevarlo puesto. Y meses (muchos meses más tarde) descubrí su significado como un sol celta de regeneración de energía. Já, eso significaba. Un espiral. Todo lo que nace, nace para morir. Y todo lo que muere, muere para nacer. Energía en un espiral que se regenera contanstemente. Un espiral que nunca termina. Que siempre renace.
  Como yo. Como mi otro tatuaje, ese que envuelve mi muñeca como una pulcera. El que puse ahí para nunca olvidarme, el que odio cuando me vuelvo una desmoralizada. Lo odio por lo que me recuerda. El que dice TODO VA A ESTAR BIEN. A veces sigo sin poder creer que lo tengo entre tinta y sangre en la piel, solo porque es tan simple pero a la vez tan profundo.
  Hoy hace un año el mundo era una porquería. Me levantaba todos los días queriendome morir. Me levantaba sin ganas, para ir a un trabajo que me mantenia toda la tarde ocupada. El trabajo que me mantenia con vida. Hace un año, yo hubiera querido con todas mis fuerzas morirme, dejar de respirar. Que la mierda que tenia adentro desapareciera junto conmigo. Pero no lo logré. Y a cambio, con mucho amor y fuerza de voluntad, si logré salir. Hace un año, con la locura de mis tatuajes nacía en mi la fuerza que hoy me mantiene en pie. Aparecían las ganas de seguir, aunque fueran chiquitas y débiles. Hace un año, yo renacía en mi con la fuerza de un huracán para hacerle fuck you al mundo y decirle que no había nada que pudiera conmigo. Nada. Nunca. Nada puede detenerme.
  Por eso hoy, después de tanto, sigo en el camino. Porque todo va a estar bien, perfectamente bien. Porque confío en mi, en lo que soy capaz de lograr. Y en todo lo que me falta por andar.

siempre encuentro la manera de seguir y de vivir aunque ahora no la tenga

Si supiera lo que me gustaría que alguien que se quede al lado mio. Sin decir nada. Solo necesito alguien que me haga compañia hasta que la tormenta pase. Necesito alguien que no haga preguntas pero si chistes. Que me invite a pasear, a fumar, a comer, a dejar de llorar por un rato. Alguien que sepa que no somos para siempre pero igual quiera pasar el rato. Alguien que esté tan roto como yo y quiera compartir (no curar) el dolor. Alguien que se quiera reir conmigo del mundo y las circunstancias. Del destino, de las mismisimas lágrimas. No quiero alguien que me arregle ni me saque el sufrimiento, solo quiero alguien que necesite (igual que yo) olvidarse por un rato lo injusto que es el amor. 

- Nunca seremos tal para cual pero podemos hacernos bien entre tanto mal -

DOMINGO.

 "Gracias por tener la mente tan abierta" y otras formas de sentirme profundamente orgullosa de mi misma. De todo lo que crecí, todo lo que aprendí, todo lo que cambié. "Perdón porque en su momento yo fui de las que te critiqué" entre las razonas por las que escuchar siempre lo que siento es la única decisión acertada de mi vida. Perdoné a todos, lo perdoné a él, me perdoné a mi misma. Y entendí que todo era parte de un plan perfecto, de un entramado de situaciones que inevitablemente conducian a esto: nuestro crecimiento. Eso es la vida, dia a dia, y constantemente. Crecer.
  Hoy mientras manejaba y las tenía cerca pensé en eso, en lo loco que es: estamos creciendo. Ya no somos nenas de 15. Ya no tenemos problemas infantiles. Nuestros problemas se convirtieron en reales. Y a veces son muy difisiles y duelen bastante, pero de alguna manera eso es sufrir, es crecer. Es tener una nueva cicatriz que nos marca y funciona como recordatorio de que ya no vamos a ser las mismas nunca más.
  Una vez más no puedo casi creer lo mucho que cambié. Y ahora, despues de un tiempo, puedo ver en ellas el mismo cambio que yo tuve: sentir. Sentimos. Y que cosa es más hermosa que esa? Estamos vivas, luchamos y vamos al frente por lo que queremos. Y puede que salgamos un poco lastimadas en el proceso pero... que con eso? Es preferible tener una cicatriz por valiente, que la piel intacta por cobarde.
 Hoy me alegra el corazón saber que elegimos vivir. Y bancarnos lo que venga, porque solo el dolor te hace crecer. Porque solo se puede ser feliz si se arriesga todo el corazón.
  "No permitas que te digan lo que no puedes ser, porque puedes ser cualquier cosa que te propongas" dijo la pelicula que vimos las tres juntas en una sala de cine. Y es tan lindo. Podemos lograr lo que sea que queramos si le ponemos corazón. Gracias amigas.

Donde sea que vayas. Hagas lo que hagas.

estaré esperandote.

When you look me in the eyes and tell me that you love me, every thing's alright
 Cuando me miras a los ojos y me dices que me amas, todo está bien
When you're right here by my side, when you look me in the eyes, i catch a glimpse of heaven
  Cuando estas aquí a mi lado, cuando me miras a los ojos, miro el cielo
I find my paradise when you look me in the eyes
  Encuentro mi paraíso cuando me miras a los ojos 

(((Pronto. Espero.)))