Porque todo lo que sé es que nos dijimos "hola", y tus ojos lucen como llegar a casa. Todo lo que sé es un simple nombre, y que todo ha cambiado. Todo lo que sé es que tu abriste la puerta, tu seras mio y yo seré tuya. Todo lo que sé desde ayer es que todo ha cambiado. Vuelve y dime porqué siento que te he extrañado todo este tiempo. 

Su mano

  SOLTAR EL MUNDO
  Hace varios días me vengo preguntando que es lo que tiene de especial él, que otros no. Y no puedo encontrar respuestas. No puedo encontrar argumentos válidos para explicar lo que siento.
  Y lejos de dudar sobre si realmente lo siento o no, me puse a pensar también en que es lo que estoy buscando con todo lo que hago. Y otra vez, nada.
  Es que es justamente eso: nada.
  Ya nueve meses se cumplieron y yo sigo firme al lado de alguien que ni siquiera estoy segura de si me reconoce. ¿Porqué? Y pasé por tanto en estos meses, que es difícil decir con exactitud cuando fue que lo empecé a querer.
  La verdad es que no busco justificarme en frente de nadie, porque a mi con lo que siento me alcanza, pero la duda de como es que yo, con todo lo que fui, sea hoy la que soy realmente me intriga. Tuvo que haber existido en algún momento un punto de inflexión, un antes y un después, una razón.
  Y sonrío al darme cuenta que sé exactamente cuando sucedió. Es más, podría hasta dar la fecha exacta: viernes 4 de septiembre del 2015.
  El punto de inflexión, el click y la razón fue cuando me di cuenta que yo quería hacer una sola cosa en el mundo y era sostener su mano. Lo escribí hace mucho en este mismo blog: "Se me derrite el corazón cuando lo veo. Me derrito completa yo cuando le doy la mano y siento su apretón.
  Mi mundo se cae a pedazos y yo solo procuro tener mil brazos, con mil manos para agarrar todo lo que se cae, cuando en realidad, solo quiero sostener su mano" 

  Sostener su mano. Eso fue lo que siempre me propuse a pesar de todo. Estar ahí para él. Sin sentarme a pensar en lo que pudiera pasar después, sin pensar en si el hubiera hecho lo mismo, o si recién nos conocíamos. No pensé en nada, solo sentí que era lo que quería hacer. No soltar su mano en este proceso horrible. Y en consecuencia si solté todo lo demás. Solté los prejuicios sobre mi misma, el miedo, y todas las barreras que la mente quería imponerme. Solté. Deje ir los pensamientos que me repetían incansablemente que yo no tenía porque estar ahí para él solo por que no sabía que era lo que yo significaba en su vida. Solté. Me liberé del miedo a que cuando estuviera bien yo no le interesara. Solté. Me dediqué a una sola cosa y fue a sentir. A seguir mis ideales. A fluir con lo que me pasaba a cada momento. Y fui juzgada tan duramente que hubo momentos en los que me derrumbé también. Pero entonces entendí que no todos iban a estar de acuerdo con mi accionar. Entonces volví a soltar. Y no permití que opiniones exteriores pudieran dañarme. Solté las críticas, y seguí adelante. Y en el camino, esos mismos que no podían entender mi accionar, fueron los que luego me dijeron dulcemente que ellos no hubieran podido. Y en ese momento también comprendí que normalmente se ataca a lo nuevo solo porque se le tiene miedo. Entonces solté también los resentimientos hacia aquellos que no me entendían.  Poco a poco y con esmero solté todo eso que desde hacia tanto me hacia mal. Rompí muros y derribé barreras dejando al desnudo el corazón. Y entonces y solo entonces pude entender que no hay nada que entender. Que no importa cuando nos conocimos, ni cuanto compartimos. Un día, un mes o tres años dan igual. Solté las ideas idiotas sobre como debe ser el amor. Y me permití quererlo sin pensar.
  Por eso no sé que responder cuando me preguntar porqué. Porque en realidad no hay respuesta. Por eso no pretendo defenderme cuando se ríen o me atacan. Porque los perdono por no saber entenderme. Porque me compadezco de ellos que solo se permiten sentir bajo las reglas que dicta la sociedad.
  Hoy estoy segura de una sola cosa y es que me alegra muchísimo haber decido sostener su mano, y haber soltado al mundo, solo porque si hubiera sido al revés hoy sería una más de los que atacan por no poder entender que quizá no todos sentimos ni accionamos igual.

El sin fín

Juego o Ejercicio de improvisación donde situaciones diferentes son transitadas por mismos actores sin final.

+ En cualquier otro ámbito esto sería considerado cruel. Una carrera sin fín, agotadora. Una lluvia sin fín, melancólica. Hasta comer sin fín es insano. ¿Porque entonces no nos cansamos?
Mismos actores, diferentes situaciones. Sin final. Eso somos: todo y a la vez nada +

INTENSIDAD. Un amor tan fuerte. Un odio igual de resistente. Idas, vueltas. Tocar el cielo, y volvernos polvo, todo junto. Entre nosotros no existen medias tintas, porque esto no es para tibios.
Y aún estando segura de amar perdidamente a otro, me es imposible pensar que seria de mi sin esto: sin él y su intensidad. Esa fuerza que nos arrastra hasta juntarnos cuando estamos alejados y nos rechaza cuando nos acercamos demasiado.
  El sin fín de estados y emociones. Con ese noséqué que nos obliga a caer otra vez. A mí, y también a él. A que me busque aún sabiendo que soy todo lo que le da miedo. Y a mí, a caer aún sabiendo que representa todo lo que odio.
  Tan irresistible. Tan simple y complejo a la vez. Algo (no sé qué) nos une. (Y al parecer nos va a unir siempre). Me rindo. Sé que él y yo no tenemos final.
  Viejo karma, no te olvides nunca de volver. (Aunque después nos duela todo) Aunque nos volvamos polvo.
Nada iguala lo que siento cuando tocamos el cielo.
 

  Hay cosas demasiado difíciles de explicar. No sé como explicarte porque sentirlo es mejor dice el Pity. Sentirlo. Todo es tan sencillo como eso. Tan sencillo como dejar todo atrás cuando lo veo feliz. Saber que lo que está pasando es una mierda, saber que mil cosas pueden pasar en el futuro (y entender que la mayoría no son buenas) y aunque todo sea demasiado complicado... seguir. Cuando lo veo sonreír mi mundo es más sencillo. Me hace levantar la cabeza y seguir firme en la pelea. Su sonrisa trasmite fuerza. Coraje. Energía. Ganas de seguir aunque duela todo.
  Tan sencillo como que se podría haber muerto. Y sin embargo yo puedo hoy disfrutar todavía de su sonrisa.
Lo explique bien?
No creo. Porque lo que siento cuando lo veo es tan grande que ni siquiera me cabe en el pecho.
  Sentirlo es mejor.
Porfavornodejesdesonreir

pero algo funciona si estás hoy acá. 

vos sos tan exacta y yo improvisación. 
vivis relajado y yo vivo en tensión
si afuera va todo de mal en peor
si estamos unidos no existe el dolor. 

ANOCHE

 Ya no me gusta tanto el chocolate como antes, ni pienso que solo cosas malas me pueden pasar. Empecé a escuchar otro tipo de música, y a creer un poco más en la gente y el amor. Sigo saliendo a bailar, pero ya no lo disfruto. No me quiero maquillar, ni cambiar, ni arreglar el pelo. Todos los boliches me dan igual. Pero tomo. Mucho más de lo que te puedas imaginar. Mucho más de lo que tomaba cuando me conociste. Tomo al exceso, y ni el vodka que me quema la garganta al tragar puede ayudar a como me siento.
  También deje de ir a la cancha, o voy muy poco. Simplemente porque no disfruto del fútbol como antes. Duermo mucho, demasiado. Estoy dejada. Nadie me interesa lo suficiente como para animarme a vivir. A salir de mi casa. Todos son tan iguales unos a otros, tan tristes, tan vacíos, tan desconectados. O quizá solo sea yo. Tan triste, tan vacía, tan desconectada. Corriendo desesperada en busca de algo que me devuelva las ganas de sentir.
 Conocí a alguien (y ni te gastes en sentirte mal, porque no significa nada). Solo lo voy a su departamento, a sus previas, a sus besos y su compañía para olvidarme un poco de vos. De lo que te extraño. Pero en vez de olvidar siempre termino cayendo en la cuenta de que el nunca va a poder ser vos. Estoy enloqueciendo.
 Cambié. Mi mundo entero cambió. Y esta es una patética y desesperada manera en la que me propongo rogarte que vuelvas. Volvé amor que te necesito.