No puede gritar no puedo exigir - No puedo contarte lo que sentí - No puedo decirte nada tu estás tan lejos

Y tu que no sabes nada y lo sabes todo

Que me derrites de tantos modos

¡Dime p'a donde vas con mi vida!

Escribir es sin lugar a dudas una de las cosas que mas me gustan en el mundo.
  El problema es que a veces por más ganas que tenga yo, hay cosas que no puedo publicar. Porque son cosas tan mías que es difícil estar lista para que el mundo (o todo aquel que tenga ganas de leer) vea.
  Pero hoy estoy escribiendo a corazón abierto (sin que importe lo que otros puedan decir) sobre eso que por ahora no quiero que nadie sepa.
  Hoy se cumplen dos semanas. Dos semanas del momento en el que todo cambió drásticamente.
  Hace dos semanas que por lo tanto, no hablamos ni lo veo. Y lo extraño. Eso es lo único por lo que realmente escribo: lo extraño. Quiero abrazarlo como lo hice en su casa, retarlo como lo hice en Wilkenny y gritarle que si me vuelve a hacer pasar por esto le rompo uno por uno todos los dientes.
  Quiero que llegue ya el día en el que todo esto sea un recuerdo, un pasado al que de ninguna manera voy a querer volver. Quiero que llegue el día en el que abra los ojos otra vez. Cuando decida. Cuando sepa si se olvidó de mi, si no o si no va más.
  Y sin embargo, lo único que me queda es esperar. Y la espera desespera.
 ¡Que el tiempo vuele, por favor!

Lo que pasa por algo pasa, y lo que no... también.

   Por alguna razón no tuve ganas de escribir sobre esto hasta ahora... mi vida no deja de dar vueltas que apenas si me dejan en pie.
   En cualquier otro momento, y con cualquiera de mis otras yo, todo hubiera sido motivo suficiente para desmoronarme, para gritar "porque a mi?" y llorar.
  (Si lloré)
  Pero justo ahora, diez días después de lo ocurrido puedo decir que las cosas están sucediendo justo como tenían que suceder.
  No dejo de pensar en que esto esta íntimamente relacionado con lo que me fue pre-dicho en mis lecturas acayicas. ¿Como puede ser sino, que todo esté sucediendo así? Son caminos que tal vez hay que pasar, dice Callejeros.
  ¿Como hacer para evitar pensar que a todo esto me tengo que enfrentar para entender que tengo que vivir ya, y ahora? ¿Como hago para hacerle entender a toda esa gente llena de miedo que vivir es lo mejor que les puede pasar? Que arriesgar, ir al frente, plantarse y decir ACÁ ESTOY da más satisfacción que quedarse en el molde por el miedo que dá perder.
  Porque no importa lo que yo soy para el, mientras yo tenga bien en claro que lo adoro. Que sin importar lo que pase mañana, hoy me esta pasando esto y no tengo porqué ocultarlo.

  ¿Como hago para hacerles entender que el no ya lo tenemos todos de entrada, porque en realidad hay que ir corriendo en busca del si?
  ¡¿COMO HAGO PARA HACERLES ENTENDER QUE NO IMPORTA CUANTAS VECES LAS COSAS SALGAN MAL, TODO VA A ESTAR BIEN?!
  Porque si arriesgas nada puede salir mal. Porque si recibís una negativa en realidad es justo lo que necesitabas y de lo que tenes que aprender. Porque caerse, romperse, lastimarse y salir adelante, es también una manera de sentir que estas vivo. Porque para estar quieto para no lastimarse, hay miles de conformistas.

Porque todo esto solo lo entendí despues de que el me dijo "Que no te asuste tan poca cosa si lo que tiene que ser, será". Tener miedo no sirve. Al menos no para los que elijen vivir.

  Hay que amar a corazón abierto sin ocultar ni un sentimiento. Hay que ir de frente y decir lo que se piensa, y hacer solo esas cosas que tarde o temprano te van a llevar al lugar en el que siempre quisiste estar. Porque no decir lo que se piensa, no mostrar lo que se siente, y hacer las cosas que te dicen que tenes que hacer es otra manera de estar muerto sin estarlo en realidad.

Porque hoy me paro en frente de todos esos (que como yo antes) solo piensan en sus miedos, y en lo mucho que pueden sufrir y siento lástima.
 Porque no importa cuantas veces me lastimen, porque van a ser señales de que respiro, de que siento, y de que por lo tanto pueden herirme. Porque solo pueden romperte el corazón cuando tenes uno que vive y siente.
Porque no vale de nada vivir si en realidad vas a estar midiendo tus movimientos para no caer.

 Me río de ustedes y su mundo, en el que no comen cosas ricas porque engordan. Que no se arriesgan por si fallan, y no aman porque pueden herirlos. Yo vivo

"No te enojes, a veces el otro no entiende. Lo explicaste mil veces, pero no lo ve. No es malo. No es tonto. No es indiferente. Es otro."

comosifuerafácildominarmisentir 
(No es maldad, tengo que pensar que tal vez es solo que no vemos al mundo igual)

no miedos no

Y no mires para atrás. Que tu sombra no es de mármol y verás:
que no existen las fronteras, no camines en hilera. 
no reprimas tus canciones, no repitas oraciones. 
no te entregues de a mitades, no confieses tus verdades. 

Atrapada en pensamientos

  Siempre fui muy influenciable, y al mismo tiempo la que te lleva la contra en cualquier discusión. Soy contradicción pura. Y todo en mi es contradicción. 
  No quiero planear ni planificar, pero me sale de adentro. Ser espontanea no parece una opción, y ser impulsiva menos. Pero no soy ni fría ni calculadora, no. La base de todo son los miedos: no puedo dejar de pensar en las miles de posibilidades (buenas o malas). 
  Que pasa si yo me engancho y el no, si el si pero yo no, si los dos pero no dura porque nos aburrimos, si dura pero no demasiado tiempo... si no logro ser feliz. 
   Intento llevar a cabo una filosofía de vida diferente, y decirme a mi misma ¡DEJA DE PENSAR! pero a veces es tan pero tannn difícil apagar mi cerebro. 
   Hoy estoy llena de dudas, pero el miedo y las ganas de frenar acá no parecen aparecer. Dudas porque no sé cuanto va a durar esto, ni como va a resultar, pero segura porqué se que quiero que suceda. ¿Contradictorio? Si, igual que yo lo soy. 
  Yo estaba bien hasta que abrí la boca, y empecé a hablar. Contarle a otras personas lo que me pasa es igual a después tener que escuchar su opinión al respecto... y cuando esta es negativa, a mi me afecta demasiado. (Al igual que me entusiasma cuando es positiva)
  Quiero dejar de pensar que lo que otros creen sobre algo es la verdad absoluta que debo tomar para mi vida y mis decisiones. Quiero ir viendo que pasa, y que opino yo al respecto. Y dejarme llevar por lo que creo y siento que tengo que hacer. Tomar mis propias decisiones en base a mis propias ideas y opiniones. Y tal vez equivocarme, pero que sean mis propias equivocaciones. 

  Ya ni sé lo que escribo y empiezo a divagar. De lo único que estoy segura es de que me gusta, y que la paso bien con él. Entonces: ¿porque me tengo que sentar a pensar en las miles de posibilidades que nos esperan de acá en más? Callate, cerebro. ¡No te quiero escuchar!

Se abre la noche, y es para mí. Subo a tu coche (¡vamos a donde quieras ir!)

  No se ni donde empezar, ni porqué escribo. Pero estoy teniendo una de esas noches en las que el insomnio y las ganas de escribir algo te sacan de la cama. 
  Y todo parece llevarme a escribir sobre lo mismo: LO BIEN QUE ME SIENTO HOY. Conmigo, con el, con todos. Siento que brillo, que me sale luz por cada uno de mis poros. Estoy descubriendo un nuevo mundo con cada paso que doy, un mundo que no es el mismo en el que vivía antes de renacer. 
  
  Estoy bien con cada cosa que me propongo hacer, y creo que todo es parte de una misma rueda. Porque a partir de ese día en el que me dijeron que tal vez todo vaya a cambiar en unos 15 años, empecé a valorar mi pequeña existencia de manera diferente. Porque me dijeron "tenes que vivir intensamente". Y aunque todavía no logro acomodar la idea del todo en mi cerebro, es increíble la cantidad de cosas increíblemente locas y lindas que te pueden pasar cuando respondes SI y solo esperas lo mejor de los demás. Pero de verdad, sin miedos ni desconfianzas. Cuando elegís darte y brindarte, sin importar que pretenda ese otro que tenes en frente. (Y hablo de un otro en todo sentido.)
  
  Porque si al chofer del micro le decís "3,50" pensando en que es un forro que te va a preguntar hasta donde vas para cobrarte más, seguro eso sea lo que suceda. Pero si le decís, "buen día" y no te preocupas por lo que el pueda o no responder, todo parece acomodarse. Porque somos energía. Y la energía se atrae a si misma. 
  Mi vida era negativa, y con mala suerte. Y yo repetía que era yeta. (todavía lo hago ocasionalmente) y convencí a tantos de que lo era que hasta me lo terminé creyendo yo también. Pero no lo soy, solo atraía a todas esas cosas malas, porque yo creía que eso era lo único que podía pasarme. Y me di cuenta de que, la puta madre, no! Cosas buenas pueden pasarme, y me están pasando, y van a pasarme todavía mejores. 
Porque todo es cuestión de estar dispuesto a recibir. 
 La suerte está de mi lado, y aunque odio ponerme tan positivista y espiritual, es la posta y lo que realmente creo. Y me la banco