Me gustás

  Escribir un domingo post-salida de Sábado es una de las cosas que más me gusta. Anoche fue una de las noches que creo que nunca voy a olvidarme. (Una de mis amigas quebró por primera vez, y por ende nos fuimos antes y estuvimos cuidandola a ella todo el tiempo).

  Pero apesar del drama, la preocupación, y las mil estrategias que usamos para que nadie la vea ni se entere de que estaba en ese estado, yo quiero hablar de algo nuevo en mi que no tenia ayer a la tarde.

  "El intermedio perfecto entre tenerle ganas, y estar enamorada." dijo una vez Nati Jota. Me gustás. ¿Como se vuelve de eso? Ese sentimiento que no es ni te amo ni te quiero para un par de noches. Es como una sensación de que hasta ahora todo es ideal. Que todo lo que ves (y por que no lo que imaginás) te gusta. Y eso me pasa, hasta ahora todo lo que veo me gusta. Me gusta como soy yo cuando estoy con el, y eso me parece ser la parte más relevante: esa que soy cuando estoy con mis amigas y no tengo filtros, es la misma que esta al lado de el cuando hablamos. N
unca antes me pasó. Sentir esa libertad de mostrarme como soy realmente.

  "Me gusta mucho, X. No sé por que" dije hoy, me gustás un domingo despues de un sabado de boliche, y creo que es el alago más grande que alguien puede recibir: me gustás y no sé porque.                                                                                                                                                                                                                                                

Otra vez. Otra vez estoy escuchando Shakira, y me siento representada casi en un 100 por 100 con lo que dice. La conclusión es obvia: volví a caer. Estoy enredada nuevamente en esto que me tiene atada a él y a sus manías desde hace tanto.
  Idiota sería pretender negar todo lo que produce en mi, como si se pudiera tapar el sol con un solo dedo.
  Soy un desorden de sentimientos, como si estar saltando de la felicidad y llorar de la angustia que se siente en el pecho fuera la explicación justa.
  Es que, es igual a cuando me lastimaba y no entendia que le pasaba a mi cuerpo. No me dolía tanto, pero lloraba del miedo, el miedo de no saber. - Hoy estoy igual - totalmente paralizada del miedo, tanto casi que lo único que me sale es llorar. Llorar por no saber, por la angustia de no saber si estoy yendo a donde tengo que ir. Estoy tan muerta de miedo que negarme a mi misma lo que siento parece ser lo mejor para tranquilizarme... casi como obligarme a pensar "igual que como hiciste con otros, te aburrió y queres dejarlo". NO.

  No me aburri ni quiero dejarlo y aceptar que lo adoro parece un delito mortal. Como tambien parece delito que el lo sepa. "que no se entere de lo que te pasa". "¡Ni se te ocurra decirle te quiero!" ¿Y si no puedo? ¿Y si ya no quiero ocultar más que lo quiero? Y que es solo eso: querer. Que no estoy muerta por el, que no estoy a sus pies, pero que efectivamente: lo quiero. Quiero estar con el -y aunque llena de dudas- quiero probar para ver que sigue despues. Que por más de que este con otros, por más de que hable, me vea y me abrace con otro, lo quiero a él.
 
  ¿Como se supone que tengo que seguir? ¿Diciendole lo que siento y aclarando todo? ¿O como si nada y dejando que "las cosas pasen"?

  Aqui va mi confesión: antes de ti no fui un santo. ¡He pecado, como no! Pero eso es cosa del pasado. Desde que llegaste tu, lanzaste al aire la moneda, fuera cara o fuera cruz: ganabas como quieras.

    Cada vez que sale el tema mi mejor amiga, esa que me conoce hace 10 años, me dice lo mismo "Vos cambiaste mucho por el" y de la misma forma, cada vez que escucho esa frase yo pienso y sin querer hacerlo. 
  Hoy en dia y desde que ella me lo dijo lo noto, estoy cambiada. No soy la que salia y se olvidaba de que andaba con alguien y debia portarse bien, y tampoco soy la que a la hora de responder si a un ¿queres ser mi novia? Daba mil vueltas. 
 Ya no me asusta el compromiso ni ser exclusiva de alguien. Sigo igual de histérica y caprichosa, pero no con él. Y es que esa es la razón: cambie por él. Nunca le di vueltas, nunca lo histeriquie y nunca me pesó tener que decirle no a otros. (¡si hasta estando peleados yo no le regalaba mis besos a otro que no sea el!) Y nunca fuimos nada. 
  Pero a diferencia de otros, no sali corriendo cuando se puso serio. Yo queria que se ponga serio, y esa es otra de mis manias desaparecidas, porque cuando alguien se acercaba demasiado a querer tener una relacion, yo daba media vuelta y pegaba la retirada. ¿Porque con el no sali corriendo?
¿Que fue lo que me hizo este bendito chico? Cambie mi manera de ser por alguien, y no me di ni cuenta.

  A veces pienso que todo al final va a salir bien, y a veces que tengo que dejar de llamar amor, a algo que es KARMA. ¿Será que tal vez solo lo conocí para tomar un poco de mi propia medicina? Digo, me dio vueltas, me histeriqueo, estuvo con otras, dudó mil veces y cuando todo se puso serio salió corriendo. 
  ¿Me enganché porque me hizo eso que yo le hice a tantos otros? 
   "Y bueno, hacé algo. Quedandote sentada esperando a que algo pase y chapandote a otros no vas a llegar a nada" - Tengo a la mejor amiga del mundo a la hora de hacerte abrir los ojos. 
  Lo sé. Sé que sentarme a esperarlo no es opción. Se supone que si soy la princesa, el tiene que venir a rescatarme. Pero para nosotros todo esta tan dado vuelta que no sería raro que a mi me tocara la parte de matar al dragón y subir a la torre, mientras el me espera. ¿Que se supone que es lo "normal"? Yo nunca fui normal ni estandar, y creo que estaba cantado que ninguna de mis relaciones iba a serlo tampoco. 
 Entonces: ¿Que hago? ¿Me siento a esperar? ¿Mato al dragon? ¿Doy un paso más y me arruino un poco más el corazón o me quedo donde estoy esperanzada de que "algo va a pasar"? 

 "Esa cobardía de esperar que el destino haga por nosotros lo que no nos atrevemos a hacer"

"Un disparo al corazón" dice Ricky Martin. Bazooka a la cabeza, digo yo. Claro, es más agresivo y menos poetico, pero eso es lo que para mi sucede cuando te enamorás.
  Digo, enamorarte no es que te destruyan el corazón (aunque a veces, si) pero enamorarse si es perder la cabeza.
  Yo al menos soy fan del flechazo y clic, a mi parecer nos enamoramos en un solo instante y con un solo gesto, y lo demás viene con el tiempo, y a su vez, cuando eso sucede, es nuestra razón la que desaparece.
  El amor nos enagena, no nos deja pensar, y por eso es tan lindo. Hacemos lo que realmente tenemos ganas de hacer, sin sentarnos a pensar en el que diran o las consecuencias. Amor es perder la cabeza, y hacer lo que dice el corazón, aunque este diga lo que pueda destruirlo despues.

NADA ES IGUAL DOS VECES

¿Como se hace? ¿Como hago para entenderme a mi misma? 

Podría ser facil y decir, que ayer, con lo que pasó y con quien pasó, deberia estar ¿feliz? Me pasé la noche esperando verlo. Miraba para todos lados esperando que aparezca. ¿Para qué? Necesito escuchar un perdon de su boca, necesito que vuelva y me diga que todo va a estar bien, que apartir de ahora va a estar bien. 

Que vamos a estar bien. 

¿Porque? ¿Porque no logro convencerme de que así es mejor? ¡Separados es mejor! Me hizo sentir tan mal, me lastimó tanto con actitudes que podría haber evitado para no lastimarme. Fue tan egoísta, y yo lo sigo esperando. 

Estoy tan bien así, ¿porque lo espero?

Mis amigas me dicen que no lo vale, y sé que no lo vale. Pero eso no me hace querer que salga de mi vida. (Pero a su vez no esta en mi vida hace tanto)

Me muero, me muero por el. Me muero porque vuelva y el futuro solo traiga cosas buenas. 

¿Estoy pidiendo un cambio demasiado grande?

Lo necesito. Necesito que me mande audios cantando y me hable de surf. Estoy harta de esconderme, de esconder lo que me pasa. 

Estoy tan desepcionada, que por dentro solo deseo que reaparezca en mi vida para decirme que se equivocó, y que esta arrepentido. Lo necesito.