Me siento en eje, pero también divago bastante. Es como si estuviera en el intermedio, en el casi-aterrizaje, todavia tambaleando pero encontrando el equilibrio. Más cerca que lejos, pero aún así lejos.
Siento que hay algo que estoy buscando, pero no sé que es. Sé que voy a encontrarlo en mí, asi que sigo buscando. No sé por donde, pero intento. O eso creo. ¿Lo estoy intentando?
Me siento como el huevo y la gallina. En esa rueda interminable de una cosa llevando a la otra, como la vida misma, que lejos de tener un sentido solo se sucede a sí misma interminablemente. Que secuencia, no? El estar vivo. Es solo respirar, comer, dormir, fijarte que no te pise el bondi cruzando la calle, sobrevivir, mantenerse con vida. Podemos irnos al plano de lo bonito e idealizado y decir que mantenerse con vida no es sentirse vivo Y SI, CLARO estoy de acuerdo 100 x 100 pero como se sale de la rueda?? Como se hace algo diferente para sentirte vivo si estamos constantemente en la sucesión de hechos que nos interpelan y que no podemos cambiar, en un mundo que lleva un ritmo tan acelerado que causa ansiedad y in this economy pues #tercermundista.
Estoy cansada de sentir que casi- llego siempre. Casi- casa. Casi- ahorros. Casi- independencia. Casi- todo. Será que estoy haciendo algo mal?
Se pusieron a pensar en que ir a ver a un bebé recién nacido es conocer a alguien que (si está el vínculo) probablemente veas crecer? Capaz a mi me suena a mucho por que después de una seca todo se vuelve más increíble, o quizá realmente este es el hecho más increíble al que podemos acceder como especie: creamos unos mini-otros que son una parte de nosotros replicada en ADN, que van a crecer y convertirse en alguien. Y más allá del fantástico hecho biológico que merece un capítulo aparte (o seA KE como que mi cuerpo es capaz de eso ¿? wtf), lo increíble de como vas a influir sobre ese mini-otro de manera permanente, para bien y mal, estando a cargo de que no muera, no se intoxique, en lo posible no sufra, pero que si aprenda, experimente, que sea feliz, y sano. Que nadie nunca logre lastimarlo, de ninguna forma, bajo ningún punto, siendo vos el principal escudo humano entre el mundo cruel y tu mini réplica. ¿No es increíble?
Quizá es la seca o quizá estoy tan sensible que lo siento mucho todo. Y no malinterpreten eh, estoy feliz. Lloro un montón (como justo ahora), a cada rato y en cualquier lado. Tengo una simple conversación casual con alguien sobre como mi primito más chico fue papá, y de repente tengo los ojos llenos de lágrimas. Que loca la vida, no? Estoy en un momento raro. Creo que me está pegando la edad (jajan't) y no para el lado malo, sino al contrario, me estoy dando cuenta que la vida es mucho más de lo que yo pensaba a los 20. Compleja y difícil de a momentos, monótona y rutinaria de a otros. Con días muy oscuros y horas llenas de luz. De ambas cosas, en rangos muy amplios, bien distribuidos. Así de ambiguo, así de rebuscado.
Hoy se cumplen 6 años de que alguien muy especial para mi se fue de este plano, y es fascinante como su partida me marcó tan significativamente de manera positiva. Verlo partir fue doloroso, pero no difícil. Nunca había sentido una perdida con tanta tranquilidad. Lo extraño tanto que se me cae el alma a los pies, pero al mismo tiempo siento la paz que se siente cuando las cosas suceden tal cual debían suceder. Te amo tío, vos me enseñaste que no hay nada más valioso que el presente. Hoy podría ser un día triste (y nada más) pero me emocioné por como la vida cambia y se recicla, me senté a escribir sobre como eso me sensibiliza e interpela, me dí ese rato para darme cuenta que estoy siendo muy feliz, que tengo mucha suerte por quienes me rodean y hacen las veces de red. Que contruí hasta el día presente un puente enorme hacía la vida que siempre quise, y resulta que ahora estoy acá, donde siempre había querido estar. Palmadita en la espalda y chinchin, es tuyo reina (asegurate de disfrutarlo)
Que loco esto de fumar porro, hace que termines escribiendo, vomitando en las teclas de este pixel de internet al que ya nadie lee y a nadie le importa, todo lo que estás viviendo y sintiendo, sin miedo.
Agradezco tanto la abundancia que disfruto.
Que dificil es ver la hoja en blanco y empezar, eh? Y por donde arranco? Exactamente eso mismo, pero en realidad no estoy hablando de la escritura, o tal vez sí, o quizá un poco de cada tema. Me cuesta empezar a escribir, claro. Pero también me cuesta empezar en general. A veces me abatato. (jaja que palabra divertida, cómo hicimos un verbo de una verdura? Abatatarse. Bueno, me distraje) Exactamente eso mismo, pero no estoy hablando de batatas.
Tengo un negocio propio. Es duro tenerlo in this economy pero ahí va, haciendo camino al andar. Me di cuenta hace poco que a veces voy hacia las cosas antes de estar preparada, y termino teniendo un negocio a cargo cuando en realidad la idea era tener una changa con las uñas. Lo que hizo que cometa muchos errores que podrían haberse evitado si hubiera tenido las herramientas que hice a los golpes. Pero la cosa es que ya no quiero que eso me pase porque es duro descubrir que la respuesta estaba escrita en ese libro que leíste cuando el error ya estaba cometido. Me gustaría poder anticiparme a todo porque no soporto equivocarme. Asi que tengo ansiedad y otros trastornos sin diagnosticar (o eso dice tiktok, jajan't).
Pero la cosa también es que cada día me hago más amiga mía, y me perdono por cometer errores haciendo mi mayor esfuerzo, por que lo que importa en realidad es que al final aprendí, no? No puedo distrerme mucho con mirada juzgadora de que mi proceso no haya sido perfecto, porque eso me distrae del objetivo final. Y cuando me voy por las ramas, la raíz pierde fuerza. Ah re. Pero si.
Me di cuenta también que tener una vida rutinaría, haciendo lo mismo cada día con horarios determinados hace que me sienta mejor. Yo, la que decía que la rutina la aburría. Creo que en realidad lo que pasaba en ese momento es que lo que me aburría era mi vida. Mi novio. Mi trabajo. Mis vínculos. Hoy todo tiene tanto brillo en sí mismo que no necesito mirar hacía el costado para ver que los demás tienen mejores vidas que la mía. Siento que por demasiado tiempo relegé mi felicidad en lo que a los demás los hacía felices. Porque yo los veía desde afuera y eso parecían, felices. Entonces creía que eso mismo haría que yo me sintiera igual. Pero no. Quizá desde afuera me veía feliz como esos que observaba pero en realidad carecía de sentir. Hasta que conocí a alguien que me hizo sentir hasta los huesos. A mí. Porque cuando decidí que no me importaba quien estuviera viendo, me permití conocerme. Tenía todo el día para llenar con algo que me gustara, porque estabamos en cuarentena. (jaja o sea WHATS viví una pandemia). Una que me permitió desechar lo que veía que les servía a los demás para hacer lugar a lo que yo tenía ganas de probar. Fuí tan profundo que me avergoncé, esa oscuridad era parte de mí. dseeeeeeeeeeeeeeewwwwwwwwwwwwfg (palabras del Doby que acaba de pasar por arriba de la compu jaja) Fui tan profundo que me gusté. Y comprendí que soy ambas partes por igual, que todo lo puedo pero también todo lo destruyo, y que solo depende de mí hacía donde dirijo la gran energía que cargo.
Asi que ahora que me escucho, me digo tantas cosas que a veces me aturdo. Pero también después de un rato, cuando el griterío se calma, la respuesta se vuelve tan genuina que es difícil no prestarle atención. Exactamente eso, con cada pequeña parte que constituye mi vida.
Me gustaría poder anticiparme a todo, pero eso sería cruel conmigo, que no tendría espacio para experimentar lo rico de los procesos. Con la gracia de sortear todo el sentir que eso pueda traer. Me gusta sentir. Es lo único que sé que voy a llevarme de este plano. Como esos recuerdos que se te graban a fuego en la memoría porque fuiste muy feliz. O muy triste. O porque te dió mucho miedo. O rabia. O emoción hasta las lágrimas.
Agradezco la abundancia que disfruto. La que yo misma creo con mis pensamientos y acciones.
(era tan simple, y yo me la compliqué tanto, jaja)
Toda la bronca que siento es el equivalente al dolor que me causó descubrir que me equivoqué. Quizá pensé que estas cosas fuera de la secundaria ya no sucedían, o que en el peor de los casos no iba a venir de alguien a quien senté a mi mesa, le presenté a mi familia y le confié mis secretos. ¿Cómo se puede ser tan conchuda? Si, no voy a cuidarme con las palabras. Estoy enojada.
Claro que podría haberlo dicho y conservar mi amistad al mismo tiempo que lo tenía a él, pero ¿de que me hubiera servido? Es lo que me digo de consuelo, porque en realidad creo que nunca quiso ser mi amiga ni mucho menos me quiso a mí. Y aunque lo intento no logro convencerme de que todo haya sido una vil mentira. ¿Lo fue? ¿Todo lo que me dijiste tantas veces sobre lo que sentías por mí era mentira? ¿Cómo puede alguien ser tan fría y calculadora?
Siento que nuestra pelea la inventaste, que un día yo me enojé por algo y fue la excusa perfecta para deshacerte de mi sin hacerte cargo de las verdaderas razones por las que me querías lejos. ¿Por qué no fuiste sincera? La verdad es que eso es lo que más me duele siempre: la mentira. Es tremendo lo que causa en mi que alguien me mienta o me engañe, logra que no quiera volver a brindarle la oportunidad de defraudarme a nadie más y esta vez siento que me gané un buen sacudón para no querer hacer amigas nuevas nunca más. Lo lograste, ya no confío.
Te detesto por lo que pasó. Me da tanta rabia haber creído en vos que no puedo verte con otros ojos que no sean los del odio total, pero por detrás eso solo esconde la tristeza que siento por la caída de la venda, por descubrir realmente lo que sos y que tan alejado esté de lo que yo creí.
¿Valió la pena? ¿Perderme a mí por tenerlo a él realmente valió la pena?
No necesito desearte el mal porque eso ya lo hiciste solita. Porque aunque no se mire atrás, al que sembró viento le espera una tempestad, y yo solo puedo pensar en el karma. El mismo que me sacó a las malas personas de mi vida y me abrió los ojos sobre en quienes realmente puedo confiar. Karma. No te olvides de esa palabra. Step by step from town to town. Eso y que ser sofisticada no se trata de como vistas ni a quien conoces, ni siquiera a la gente que pisas para llegar a donde querés. Por que ninguna cantidad de vestidos vintage puede darte dignidad.
