Puedo soportar el peso de mundos si es lo que necesitas. Ser tu todo. Puedo hacerlo. Puedo hacerlo. Pasaré por ello. Pero solo soy humana, y sangro cuando me caigo. Soy solo humana, y me estrello y me rompo. Tus palabras en mi cabeza, cuchillos en mi corazón: me construyes y luego me derrumbo porque soy solo humana.
Me derrumbo. (últimamente más seguido de lo que me gustaría). Lloro, grito y me enojo. Me lastimo, me destruyo. Y te culpo, me culpo, culpo al mundo. El mundo que tanto daño nos hizo sin ningún derecho. Me deshago de todo, me lleno de dolor. Y cuando creo que ya no puedo más, cierro los ojos y te veo diciendo que todo va a estar bien. Abro los ojos otra vez y el miedo parece desaparecer. Por lo menos se va por un ratito, ese ratito en el que otra vez me siento indestructible. Ese momento en el que estoy otra vez en carrera, y creyendo que puedo soportar cualquier cosa que el mundo me ponga en frente. Ese instante en el que puedo asegurar que si fuera necesario te esperaría por mil años más. ¿Y sabés qué? Por más de que cuando estoy rota y llena de dolor asegure que no puedo más y voy a soltarte la mano sin mirar atrás, nunca ninguna verdad fue tan cierta en mi como que te voy a esperar por mil vidas más si así el universo lo dispone. Porque enojada con el mundo o no, te amo más de lo que puedo explicarme a mi misma. Perdón por amagar a irme, por decir que mi vida va a ser mejor cuando te deje y me vaya en busca de algo mejor. Nunca, jamás, ni en un millón de años podría imaginar una vida mejor que no te incluyera. ((Estas en cada plan. En cada futuro. En cada presente.)) Y te extraño tanto que me derrumbo y sangro a cada rato. Pero siempre me vuelvo a reconstruir. Porque estamos juntos en esto, no te olvides.
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