Amo la sensación de hacer cosas por primera vez. Es algo tan único que me siento mal conmigo misma por no recordar la mitad de esas cosas. Cuando vi el sol por primera vez. Experimentar la primer tristeza, la primer alegria. La infinidad de sabores y olores que ahora ya conozco.

  Hoy me tocó volver a pisar un lugar al que nunca más en la vida quiero volver. Si ir a una terapia intensiva a ver a una de mis tias no es suficientemente dificil, sumarle que es el lugar que casi me roba a... segura lo hace el triple de dificil.
  Pensar en eso me destruyó. En que hace 4 meses yo iba a ese lugar todos los días a estar 10 minutos sosteniendo su mano sin siquiera saber si me reconocia. Pensar en que podría haberlo perdido. Ese lugar me lo podría haber robado para siempre.
  Paradojicamente, y aunque odie esa terapia, fue la que le permitió vivir. Y a mi también.
  No se ni porque escribo esto, pero es que, hace tanto que solo agacho la cabeza y sigo que nunca me habia puesto a pensar en el tiempo que transcurrió, ni mucho menos todo lo sucedido en el medio.
  Si, contaba. Uno, dos, tres, cuatro meses. Pero no en tiempo real, no deteniendome a pensar que en esos meses hubo al menos 30 dias y 30 noches. Mil horas. Nunca me detuve a pensar en la que era antes, y la que soy hoy. En lo que transcurri, sufri, pase y sobre pasé. Lo que aprendí, por elección y fuerza.

  Lo que lo quiero. Todo lo que lo quiero. A lo que estoy dispuesta.
  En todos esos meses transcurridos yo solo rogaba por una cosa ( además de su bienestar) y era poder sentir otra vez uno de sus abrazos.
  Hace tres días volví  a sentir lo que hacia tanto necesitaba: su abrazo. Sentirlo autentico, real y sobre todo VIVO es lo que más felicidad me dio en este ultimo tiempo. Lo sentí con ganas de seguir, de luchar. Esperando el momento exacto para despertar de esta pesadilla en la que estamos metidos hace tanto.
  Despertate amor, que te necesito.

"Yo lo miraba, y puedo jurar que no me quedaban ganas de mirar a nadie más. 
  En ese preciso momento comprendí que lo ojos, siempre SIEMPRE pertenecen a la persona que los hace brillar."

para mi, siempre vas a ser vos. Que esperas, amor?

  No se muy bien como empezar esta entrada. Si contando a modo de cuento, si explicando los como y porqué's o simplemente yendo al punto.
  Soy histérica y vueltera, asique va a ser de la forma larga. Já

Me dicen mascarita. Bueno, en realidad es solo una persona la que lo hace, pero el apodo le da tanto en el blanco que no puedo evitar sentirlo mio.
  Tuve una adolescencia complicada de la que todavía no salgo por completo, y como mecanismo de defensa siempre elegí hacerme la boluda. (No hay tal crisis, como dije Hope)
  Así crecí. Escondiendome atrás de mis cuatro personalidades y mil máscaras. Tratando de llevar el mundo como si no me pesara.
  Tapando mis faltas. Mis vacios.
  Durmiendo mil horas y comiendo todo lo que encontraba a mi alcance, como con la despedida para siempre de una amiga, o saliendo todo el tiempo, y tomando hasta hacer papelones. Estando con todos y a la vez con nadie con tal de no sentirme tan vacia.
  Como se hace?
  Ya no soy esa misma. Pero mientras me sentia tan vacia y sin rumbo, tomar y estar con muchos era hasta divertido. Mal no la pasaba. Y aunque el vacio nunca se iba, tampoco se notaba.
  Pregunto como se hace para seguir ahora?
  Ahora que después de ese vacio, supe lo que es sentirse completa. Lo que es no tener que hacerse la tonta. Como hago para seguir?
  Porque ahora estoy vacia otra vez. Con una falta que me devora el alma, pero que no puedo tapar.
  Porque aprendí que hacerme la tonta no sirve, entonces como hago para seguir de la forma correcta? Porque hacerse la tonta esta mal, y lo sé. Pero hacerse cargo me está costando tantas lágrimas que ya no sé lo que es dormir.
  Ni siquiera sé porque me empeño en buscar respuestas si lo único que quiero es un abrazo.
  Su abrazo.
  El que me va a hacer sentir completa otra vez. Una y mil veces.
  Sigo por una sola cosa en el mundo, y es por ese abrazo. Cuanto falta?