NO SE COMO EXPLICARTE, PERO ESTA VEZ 

ESTOY DISPUESTA A DE MI CORAZON ARRANCARTE.

Mañana se cumple un año de esa tarde en la que me di cuenta de lo muy enamorada que estaba. La tarde más linda que existió. La tarde de la lista de las 30 cosas que queres hacer antes de morirte, la tarde en la que (estoy segura) me enamore de vos. O al menos la tarde en la que me di cuenta que ya no tenia vuelta atrás: como ahora, no tengo vuelta atrás. Y me alegra decir que poco a poco, todo lo que tiene que ver con vos se pierde, se olvida, y desaparece.

El primer amor

  "Es que empiezo a pensar que amor verdadero, es tan solo el primero. Y es que empiezo a sospechar que los demás son solo para olvidar"

"Siempre se volverá al primer amor"

El primer amor, no se olvida. 

  No se olvida. Ayer mi hermana de solo 15 años me hizo ver algo que hacia rato yo sospechaba, no hay amor igual al primero. Ayer volvió a hablarme de ese que fue el primero por el que sintió algo genuino en su vida, y tenia ese brillito de amor en los ojos, sonreia y esta emocionada, y yo lo entendí: le robaron el corazón. Porque a mi parecer eso es el primero amor, la primer persona en robarte el corazón, y tal vez es por eso que nunca se olvida, por eso de ahí en más vamos en busca de alguien que nos haga sentir lo mismo, alguien a quien robarle el corazon, y así recuperar lo que perdimos (o nos robaron). Es imposible, nunca vamos a recuperarlo, y es por eso que nunca vamos a olvidar al primer amor. 

  Y mi estupida teoria no se sostiene solo con un testimonio, porque yo sufro de lo mismo desde hace un tiempo: tuve un primer amor, me robaron el corazón y desde ese dia voy vagando en busca de ese que me haga sentir igual sin encontrar siquiera alguien que se le arrime un poquito. Yo tenia 16, asique ya pasaron 3 años. ¡3 años buscando ese amor! pero no, nadie lo iguala. Y la peor parte es que yo lo sigo viendo, lo sigo teniendo presente. Y con una mirada logra provocarme en mi lo que muchos no logran con miles de charlas y besos. Logra hacerme sentir como ninguno, con un solo roce de su piel con la mia. ¿Que es eso tan especial que tiene el primer amor, que los demás no? 

Tres años

  Muchas son las veces que me encuentro a mi misma pensando, ¿que hubiera pasado si...?. El maldito "hubiera". Maldito por que lastima, porque nada de lo que trae es bueno.
  ¿Que hubiera pasado si ese 19 de febrero te despertabas y te quedabas con nosotras? Con Sabri y conmigo, para seguir compartiendo, para seguir viviendo.
  ¿Que hubiera pasado si esto nunca hubiera pasado? Si siguieramos como siempre, yendo a mc donnalds, al centro, a dormir juntas en un colchón de dos plazas en lo de Sabrina. ¿Que hubiera pasado si durante estos tres años en vez de llorarte, pudiera abrazarte?
  Nada es verdad, todo es incierto. Porque no se que hubiera pasado si te despertabas. Quiza no te ibas a acordar de nada, ni nadie, como tal vez todo hubiera sigo mejor... o peor. No lo sé
   Me gusta pensar que asi es mejor, que vos estas mejor estes donde estes. Que nuestro abrazo solo esta haciendose rogar. Que tenemos que esperar un tiempito mas, pero que ya va a llegar.
   El 19 de febrero se convirtio derrepente en el peor dia en lo que va de la historia. Porque me desperté aturdida, escuchando la voz del otro lado del telefono que decia que no te iba a volver a ver nunca mas.
  Es dificil seguir, porque esto no va a dejar de dolerme nunca. NUNCA. Porque ya pasaron tres años y el dolor no se va. Porque ya logro nombrarte sin llorar, pero aun así siento una puñalada en el corazón cuando lo hago. ¿Porque todo tuvo que ser asi? ¿Porque no pudimos cumplir los sueños de salir a bailar juntas o irnos de vacaciones a la costa? Hace rato perdi las ganas de encontrar explicaciones, y tambien de rogar al cielo que te deje volver, porque sé que estas mejor, que encontraste tu paz, esa que tanto te hizo falta aca.
  Gracias Aylu, gracias por haber formado parte de mi historia, y por regalarme tu amistad. Pasaron tres años, y duele como el primer dia.

el flechazo

"Enarmorarse es ese momento en el que sentis que te volaron la cabeza" 
  Mi mejor amiga sostiene que enamorarse es cuestion de tiempo y recuerdos en comun: si durante un tiempo, hablan y se ven seguido, te enamoras.
  Yo soy de las que lleva la bandera contraria en la guerra del Tiempo vs Flechazo.
  Creo que enamorarse es mas simple que tener que compartir momentos, recuerdos. Para mi amor es solo un momento, y lo demás son solo consecuencias. Es muy loco para explicar pero a mi parecer nos enamoramos en un segundo, un instante. Es un algo: un momento, una mirada, una frase, algo en la cabeza que nos grita ¡CAGASTE!
  Despues de ese instante, todo sucede a mi parecer, demasiado rapido, y para cuando te queres acordar estas hasta las re manos.
  A mi me pasó dos veces nada mas (hablo de sentir ese segundo de cagaste) y casualmente fue solo con los dos chicos de los que me enamore.
  Mi teoria se sustenta desde el punto en que al primero, ya lo conocia. Ibamos a la misma escuela, y lo veia siempre. Sin embargo, despues de ese sengundo de click y cagaste, todo se fue al re carajo entre los dos. Es como si por ese instante, pudieras ver todo lo que se esta por venir, como un aviso de que si, efectivamente te vas a enganchar: el flechazo.
  Me volaron la cabeza cuando se me ocurrio decir en el patio del colegio "Esta mas lindo, X. ¿No?" y me volaron la cabeza hace un año, cuando por pura casualidad me crucé al peor de mis amores en el centro de la costa, porque despues de ese saludo casual todo se fue al re carajo.

Justo como eres.

  Supongo que lo primero que vi en el fueron sus ojos. Verdes avellana, redondos y grandes, intrigantes. Su hermosa mirada. Es como si pudiera leer todo lo que pienso cuando me mira, es como si toda la confianza que siente sobre si mismo estuviese puesta en su mirada. Me derrito al sentir sus ojos en mi. Ni hablar si sonrie... La forma en la que echa la cabeza para atrás, abre la boca mostrando los dientes y arruga su perfecta nariz al reirse. Si, definitivamente es uno de mis sonidos favoritos en el mundo: su risa. Es como si puediera olvidarme de todo al escucharlo reirse, con los ojos achinados y la nariz arrugada es tal vez el doble o triple de lindo que siempre es. Es que cuando se rie parece un nene de 6 años, despreocupado y feliz. Es como si trasmitiera paz por cada poro de su cuerpo.
   Adoro su espalda, sus brazos, y la particular forma que tiene de abrazarme: no pregunten como es, simplemente es diferente. Lo reconoceria aunque estuviera ciega, y es que su particular forma de abrazarme creo yo que tiene mas que ver con lo que a mi me provoca en el cuerpo: nunca lo senti antes. Como una descarga electrica que me recorre de la cabeza a los pies. Como si estando abrazada a el, nada puediera dañarme.
   ¿Como hacer para no enamorarse de la forma en la que habla de algo que ama hacer? Escucharlo hablar de surf fue sin dudas una de las cosas que me volvió loca de el. Habla con tanto amor, tanta pasión que hasta a mi me dan ganas de ir corriendo a tomar clases de surf.
   Su falta total de verguenza pública. Saludaba gente que no conocia en la calle, cantaba a los gritos y saltaba y corria como un nene de 10 años en una jugueteria cuando estabamos en una iglesia. Yo estaba hipnotizada, ¿como puede ser alguien tan lindo sin proponerselo? Es que eso es lo que siempre me gusto de el: es espontaneo. No se sienta a pensar en que es lo que tiene que hacer para agradar, es solo el, autentico, totalmente autentico. ¿Como hacer para no enamorarse de alguien asi?

                    

- pero igual me estas tratando mal -

  SUS MIEDOS. SUS MENTIRAS. SUS DESPLANTES E IRONIAS. SU ESTÚPIDA FORMA DE NO QUERERME EN SU VIDA NI DEJARME SALIR DE ELLA COMPLETAMENTE. ¿QUE CARAJOS QUIERE DE MI? POR FAVOR, BASTA! DEJAME SOLA, DEJAME. ASI NO, NO QUIERO. NO TE QUIERO MAS.

Que de un beso te enamora, de un respiro te abandona. 

¡Me robaste las ganas de vivir!

pero igual, me estas tratando mal.

Las heridas sangran.

 

Ojala nunca te arrepientas de lo que estas logrando, ojala nunca te arrepientas de haberme hecho esto. Porque creeme, esta vez no tengo vuelta atrás.

anestesiados

Nos bloqueamos y desbloqueamos tantas veces que perdí la cuenta. Y es que hay muchas clases de odio, pero nosotros decidimos odiarnos de la forma más ridícula. Nos odiamos de esa forma en la que se odian dos personas que se aman. Y no estoy tratando de decir que amar a una persona sea odiarla, sólo que a veces necesitamos culpar a alguien cuando las cosas no se dan como lo esperamos o como nosotros queremos que sean. Pero realmente lo que nosotros odiábamos era no poder estar juntos, odiábamos no poder despertar juntos un domingo después de una noche romántica, o poder simplemente hacer cualquier cosa de las que hacemos todos los días con la mierda de personas que tenemos cerca, porque es que cuando estamos enamorados siempre nos preguntamos "¿Por qué el destino es tan crudo y pone a las mejores personas lejos y deja tanta mierda de personas cerca?"
Reprochábamos el destino, las circunstancias y las cosas que no hicimos para estar juntos y que acabaron distanciándonos. Y toda esa ira la terminábamos descargando con el otro.
Decidimos alejarnos y no buscarnos, dejar de intentar lo complicado y darle un poco de "felicidad" a nuestra vidas. Y es que muchas veces confundimos "felicidad" con "tranquilidad" En mi opinión la tranquilidad es solo un pedacito de felicidad en la que se refugian quienes llevan tiempo buscándola.

 A veces es bueno estar solos, y darle espacio para meditar al orgullo.
Aquí estamos nosotros dándonos un tiempo, sin hablarnos, sin buscarnos, amándonos en silencio, esperando algún día no sentir nada, pero inconscientemente anhelando pronto volvernos a cruzar.

 Y que había tanto por perder, que nunca apostaron nada.
Y no se lastimaron, no llegaron a nada.

No tuvieron los huevos para quererse como se quiere,
cuando se quiere tanto que te hace doler