16 de agosto

 Siete años pasaron. 

Ya no respiro llanto ni nostalgia. 

Me alegra el corazón saber que ahora estás bien. 

Se cumplen 7 y siempre arriba.

Te quiero mucho. 

Yo también. 

, amiga. 

cada día es más difícil

según crece mi poder

algo hay en mi interior que quiere ir

mucho más allá 

     Tengo la mala costumbre de entrar a chusmear que dice de mí alguien que me consta que no le caigo bien. ¿Por qué lo hago? No sé, me gusta que me quieran, supongo. O quizá siempre me bardearon tanto por prejuicio que me volví un poco adicta. A veces los leo y me cago de risa porque en twitter hay muchas formas muy graciosas de bardear a alguien. Graciosas y creativas. 

    Y la verdad es que no sé bien si extraño a esa amiga que ya no es amiga (y que encima se caga de risa de mí) o si entro cada tanto a ver que tal su vida para volver a demostrarme por qué tomé la decisión que tomé. O quizá solo entro por que quizá en una de esas descubro que me equivoqué, o que cambiaron las cosas, o andá a saber que ando buscando... 

    Extraño la idea que me había hecho de vos, amiga. Porque para mí realmente lo eras. 

hoy

 Hace poco leí por ahí que lo que hagamos esta semana (debido a que no sé qué astros estan en conjunción en el cielo) es una determinación de lo que esperamos de los próximos 6 meses. Es decir, lo que entendí es más o menos así: tiene que ver con nuestro comportamiento, por tanto es un momento clave para cortar con los comportamientos que tenemos y no nos gustan de forma definitiva y, a su vez, es un buen momento para comenzar con aquellos que no tenemos pero que nos gustarían. Fuerte. La verdad es que hace rato vengo con uno de esos comportamientos un tanto impulsivo maniático que me quiero sacar de encima y que no pude. Es como mi droga de cabecera, por más que tuve temporadas de sobriedad cada tanto el vicio ataca y yo termino cuasi internada otra vez. 

¿Alguna vez stackeaste? Yo soy la fuking ama. Encuentro lo que sea y de la forma que sea. Rompí los límites de la moral y llegué lejos pero LEJOS. Bajo métodos bastante reprochables de cualquier punto de vista vendí mi alma la diablo y obtuve a cambio información que no me sumaba en lo más mínimo pero que me hacía sentir en extremo poderosa. Es difícil explicarlo a quien no lo vive, pero si lo viviste estoy segura de que me entendiste perfecto. Te sentís enloquecer y no te importa. Sabés que cada paso que das te hunde más en el barro y aún así seguís avanzando porque lo que parecía una simple miradita a ver que onda termina en una orgía de información íntima y personal sobre alguien que en realidad tan bien no te cae y que te genera más inseguridades que empoderamiento. 

Bueno, puede que esto último sea mi mirada personal. A mí me afecta el autoestima. Lejos de la sensación de poder lo que realmente sucede es que terminada la stalckeada tengo un montón de data sobre cosas con las que ahora me puedo comparar. Que opina sobre cada cosa, que viajes hace, con que frecuencia postea, que tan linda/fea sale en sus fotos, que corte de pelo se hizo, que música escucha, que instrumento toca, a que lugares sale, cómo se divierte, cómo es su cuerpo, cuantos me gusta tiene, que cosas le comentan sus seguidores, y montón de etc más por que la lista es larga y aburrida. 

De eso quiero deshacerme, de mi necesidad de comparación. Quiero dejar atrás las ganas que siento de ver que hizo, con quien y en qué lugar. Quizá para ello necesite llegar a la raiz de por qué lo hago y por ello aún no me deshago del mal hábito... o quizá simplemente es un hábito arraigado y como tal me costará muchas recaídas salir de él. Lo cierto es que el pasado me llama a la puerta a cada rato y yo me enredo cada tanto con esa parte de mí que fué y ya no es pero que cada tanto reaparece y me tortura. 

Y entre otras noticias que a nadie le importan: soñé con vos. No sé si lees esto alguna vez pero si lo haces quiero contarte que soñé que una angustia insoportable te torturaba, y en el sueño yo te abrazaba hasta que estabas mejor. Y aunque no estoy dispuesta a mandarte un mensaje para preguntarte cómo estás... de corazón espero que estés bien. 

Aquiles solo por su talón es Aquiles.

     Intento no olvidarlo pero a veces me resulta tan pesado que quiero que el pensamiento desaparezca por completo. Cuando tengo días buenos, cuando estoy contenta y descanso al dormir, cuando mi cabeza no es un manojo de pensamientos sin ordenar, cuando el miedo y la preocupación no son una constante, ahí es cuando lo olvido. Olvido que también es parte de mí esa parte incontrolable que me tiene atada de manos y pies. No puedo escaparle, no puedo frenarla, no puedo hacerla desaparecer. Me consume, me atrapa, me recuerda que sigue en mí. 

    La angustia es el final, lo previo es lo peor. Uno tras otro los pensamientos se agalopan y me gritan, me gritan todo el tiempo en un volumen muy alto, tan alto que no puedo escuchar otra cosa. Todo está mal, todos te están atacando, todo está en tu contra. Sos insuficiente, sos inestable, sos insoportable. Nadie tiene ganas de bancar tus mambos, seguirte el juego, tenerte paciencia. ¿Quién querría? Si hasta vos estás cansada de vos misma, ¿Cómo no vas a cansar a los demás? Haces demasiado ruido, ocupas demasiado espacio, es que ¿Quién te entiende? No es válido lo que sentís si no podés explicarlo. A ver, ¿porqué estás tan mal? ¿Qué cosa tan grave te pasó? ¿Ninguna? ¿Entonces? Ni siquiera sos capaz de darte cuenta que nadie te quiere tanto como para bancarse tus lloriqueos una vez por semana. No es ansiedad, es que vos sos insoportable. 

    Entonces la angustia llega, justo después de estar todo un día con mi cabeza en mi contra, sin lograr que se quede callada. Y con la angustia llega también el llanto incesable, los temblores y calambres, la falta de aire en ocasiones, la sensación asfixiante que esto no tiene solución y nunca la tendrá. Que puedo estar mejor a veces, de a ratos, mientras lo que me pasa cotidianamente no active el mecanismo de defensa cruel que mi cabeza eligió para mí. 

    Dormir mal. Estar irritable. Sentir que si estuviera completamente sola nadie podría desestabilizar mi paz. Querer escapar, querer irme, a donde nadie me conozca, a donde no tenga que hablar con nadie. Quedarme encerrada en un huequito de una nueva casa, uno que no ocupe mucho espacio y en el que ya no tenga que relacionarme con nadie más que con mi gata.

     Necesidad de escapar. De no llorar, no sentir asfixia, poder dormir bien. Que los pensamientos no me atormenten, que lo que sueño no me persiga hasta golpearme incansablemente. 

    Ya no quiero esto. No quiero. 

So I guess I'll go home

Into the arms of the girl that I love

The only love I haven't screwed up

She's so hard to please, but she's a forest fire

I do my best to meet her demands, play at romance, we slow dance

In the living room, but all that a stranger would see

Is one girl swaying alone, stroking her cheek

 

cada vez que estoy triste descubro lo crudo del mundo

cada vez que estoy feliz descubro lo efímero de la vida

 Hoy buscando otras cosas encontré un cuadernito en donde durante el 2019 y el 2020 escribía cosas sueltas. Palabras que me surgían y tanto sentido no tenían en un todo. O si, pero no en aquel entonces. Ese mismo cuadernito, casi al final, tiene escrito: "Jaqui y su capacidad para cambiar". Me acuerdo que cuando lo escribí 'capacidad' era despectivo. Estaba intentando dejar por escrito que ser cambiante como soy, no me gustaba. Pasaron dos años desde entonces hasta hoy cuando lo releo y solo puedo pensar en lo hermoso que es esa capacidad. Soy capaz de cambiar lo que sea que se me dé la gana. Quizá al principio cuesta, pero si estoy decidida, allá voy. Cambio de trabajo, de carrera, de amigos, de pareja, cambio toda yo completa. Ya no le tengo miedo, es lo que soy: soy cambio constante. Y que dicha tengo de ser. 

 

 

    A veces me parece tan increíble que me cuesta creerlo. Hacía años (muchos) que no me sentía así, con suerte de que alguien como él me diera un poco de atención a mí, que tan poco me considero bajo su brillante esplendor. Me siento chiquita bajo su figura, admirándolo desde las gradas mientras él se roba toda la atención del mundo, mientras veo como muchos aman lo mismo que yo, muchos quieren lo mismo que yo, y como pueden quitarme lo que ni siquiera podría reclamar como mío. 

   Me vuelvo aún más pequeña cuando caigo en la cuenta de que la decisión es suya y eso podría implicar un adiós, un corazón pisoteado y una lista interminable de razones por las que ya no querría seguir sonriendo nunca. Y el miedo es constante, y el peligro siempre acecha y yo me siento cada vez más indefensa, sin frenos de frente a la pared que a gran velocidad se acerca pero nunca llega, lo que lo vuelve aún peor. Tortura sin fin. 

    Si fuera más linda. Si fuera más divertida. Si pudiera demostrarte que todavía me quedan un millón de cosas hermosas por mostrarte, ese millón de cosas que van a mantenerte conmigo, que van a impedir que quieras ir a buscar a otro lugar lo que en mí no está. Algo que te haga amarme. Solo quiero que nunca dejes de amarme. (Cómo si fuera algo posible de controlar!)

    Que tonta. Por eso me dejaron tantas veces. Por eso cargo con tanto trauma de abandono. Porque quiero controlarlo todo. Me vuelvo tan calculadora que me pierdo en el laberinto y ya no encuentro la salida ni la vuelta atrás. Ya no sé que es no estar obsesionada con que te brillen los ojos al verme, notando que poco a poco eso te da igual. Veo volver a empezar eso que tanto me esforcé por evitar. Me vuelvo chiquita frente a la indiferencia que siento. Tan pero tan chiquita que ya no notas mi presencia, me vuelvo humo y vos espejismo. No nos reconocemos al mirarnos, ¿cuando nos perdimos? ¿Fue mi culpa? Me vuelvo gris cenizas de aquello que en algún momento era fuego brillante. Me opaco por el miedo, y doy pase libre a dolor como compañero. Me pierdo y por eso también, te pierdo. 

algo que escribí hace un par

     Un libro es definitivamente el mejor regalo que alguien puede hacerme, en cualquier circunstancia, en cualquier color o estilo, en cualquier lugar. Un libro que yo deseaba muchísimo, que no conseguía por estar faltante y de sorpresa un día cualquiera. ¿Como puede ser que alguien me ame tanto? Ni en mis mejores fantasías imaginé que estaría algún día con alguien que pudiera leer mis deseos, mis ganas, mis ideas con tanta facilidad. Como si lo supiera todo, como si me conociera como a la palma de su mano. Que pudiera hacerme sentir tanta paz, tanto amor, tanta pero tanta complicidad. Gracias por tanta complicidad, tanto compañerismo, tanto pero tanto.  

    Rojo ardiente como nunca había sido. 

    Destrozada. 

    Blanco y negro, gris desolado. 

    Totalmente apagada. 

    Dorado brillante, incluso cuando el sol se oculta. 

    Justo como la luz del amanecer. Camino al sol. 

    Exactamente como siempre lo deseé. 

La Cumparcita Rock

 

    El calor abrazador. Siento transpirada la espalda y la nuca, el pelo pegoteado se me pega al cuello. Hay humo en todas partes, y el sonido me ensordece. No escucho lo que me dice pero verlo junto a mí en aquella situación hace que sienta una felicidad infinita. Una de mis canciones favoritas suena, grito, levanto los brazos y pienso para mis adentros que me había olvidado lo feliz que me hace ver una banda que me gusta en vivo. Me había olvidado porque hace cuatro años que no iba a un recital, entonces ahora me pregunto porqué dejé de ir en primer lugar.

    Con cada paso que doy descubro cosas que me hacen feliz y de las que en el ultimo tiempo me había alejado. ¿Por qué me hice algo así? Con lo cruel que eso es: alejarme de las cosas que me hacen feliz.

    El pensamiento me lo interrumpe un beso de quien tengo al lado. Soy feliz al verlo sonreír porque nunca lo había visto tan feliz. Estuvimos en una vereda sentados, tomando una birra y riendo por el humo, hablando de cosas que no importan verdaderamente porque al estar juntos lo único que me importa es eso: estar juntos.

    Y a la noche siguiente el ritual se repitió con otro de mis grandes amores, con quien hace 4 años compartir algo así hubiera sido impensado pero que hoy es una realidad, y a penas puedo describir la felicidad que me provocó que ella, mi copiloto de ruta de la vida entera, compartiera conmigo una de las cosas que más me gustan en el mundo.

    En una de las flashadas que me pegué este finde hermoso pensé en que estaba retornando a mí. Que hoy estoy más cerca que nunca de la Jaqui más auténtica. Estoy cada vez más cerca de mi esencia. Un recital, la música, mi amor, mi mejor amiga, todo me acercó a lo que siempre fui y un poco había perdido, y estoy tan feliz por eso.

    Estoy más cerca de lo genuino, de lo simple, de lo que me hace realmente feliz. Más o menos hippie, más o menos careta, más o menos adulta. Más mía que nunca.

I'm a mess, but I'm the mess that you wanted

Oh, 'cause it's gravity

Oh, keeping you with me

 And I'm highly suspicious that everyone who sees you wants you

lo que más me gusta de mi presente,

es hacer lo que deseo sin tanta explicación.

Porque se me dió la gana, ¿y?

 Hoy dormís en mis brazos y eso es una verdad

Hoy no entiendo como pasó todo pero me cabe igual

Tu cuerpo es el lugar perfecto

Para que yo sepa lo que quiero hacer

 Can I go where you go?

Can we always be this close forever and ever?

    Más allá de lo él es como persona, o de lo que yo soy. Más allá de todas las cualidades positivas que puedo reconocer en él, me parece que lo mejor es que somos algo increíble en conjunto. Como vínculo, como combinación. Y eso rara vez sucede. Dos buenas personas pueden cruzarse en el camino y juntas ser el mayor de los desastres. Y yo siento que nosotros juntos solo mejoramos lo que somos por separado.

   Anoche escribí en las notas de mi celular "tener un gato, leer un libro, tomar té de sabores." No sé bien por qué tuve ganas de escribirlo, o de donde vino la idea, pero me parece bastante poética como esa frase ya hecha de "escribir un libro, plantar un árbol, tener un hijo". A ese poquito aspiro, o aspiraba porque parece que ya lo logré. Tengo la vida llena de tranquilidad que siempre deseé. Vivo con mi mejor amigo, nos escuchamos y aconsejamos, cenamos rico mientras vemos te lo resumo así nomas, o alguna peli, o simplemente charlamos sobre como estuvo nuestro día. A veces también salimos a andar en rollers, o a correr o a pasear. Nos hacemos preguntas como "voy al súper ¿querés algo?". Vivir con él es un regalo en muchos aspectos, desde la diversión y libertad de vivir sola, hasta la comodidad de que es con él que me ayuda, comprende, escucha y aconseja en todo.     

Estoy siendo muy feliz. 

  Adopté una gatita (atún), veo la serie que me gusta o leo un libro que me encanta cada noche, tengo una cajita llena de tés de sabores que disfruto muchísimo. Canto, bailo, descanso, dibujo, escribo, pienso, sueño, reflexiono, lloro, descargo, hago mis procesos en la soledad de mi paz. En eso que tanto me costó encontrar: paz. 

  Crecí creyendo iba a encontrarla en algún otro pero nunca era real, porque el caos siempre que podía reaparecía, porque dos personas intentando entenderse siempre generan un cierto caos hermoso y necesario, pero que de ninguna manera se asemeja a la paz que yo tan incansablemente buscaba. Y ahora me pregunto, si buscaba paz ¿por qué me encaprichaba en el caos? 

   Creo que lo que Sabri tanto me dijo un poco de razón tenía: me daba miedo la soledad. No por la soledad en sí, o por estar sola a posta (que al fin y al cabo fue lo que hice con mi vida por mucho tiempo) sino creo que lo que más miedo siempre me dio fue no tener a quién recurrir cuando sintiera que no podía más. Una soga, una ayuda, un escape, un apoyo. Un lugar seguro donde resguardarse y reposar las heridas. Hoy me doy cuenta que mi mejor lugar y el más seguro soy yo misma cuando me siento bien. Y que la paz que tanto deseaba encontrar en alguien es nada más y nada menos la que yo misma genero yendo detrás de mis deseos propios y personales. Disfrutando de ese ratito de silencio en soledad que cada noche tengo antes de dormir, esos ratitos en los que charlo conmigo misma y me enamoro un poco más de mis pensamientos, ideas y valores. Esos ratos en los que también discuto, me peleo, me quiero ir de mi misma pero igual me quedo para criticarme, cuestionarme, cambiar y desechar lo que no me gusta, volver a foja cero para empezar otra vez. 

   Soy lo que siempre necesité, soy todo lo que siempre busqué en alguien más. Soy cada cosa que lloré por no poder encontrar. It was in me, dice Avril Lavigne. Durante todo este tiempo, buscando, llorando, deseando, pidiéndole al universo que me lo enviara, que llegara a mí alguien que tuviera todo eso que necesito para ser feliz y estar en paz: todo este tiempo todo lo que necesitaba siempre estuvo en mí. 

 

 I fill my calendar with stuff I can do

Maybe if I'm busy it could keep me from you

And I'm pretending you ain't been on my mind

That kinda lovin' turns a man to a slave

después del Rock, tu amor y el vino

 Y yo acá re puesto explicando que es esto de que los opuestos que están dentro nuestro, si bien son opuestos, también son complementarios.

25

     Maca que no tiene ni 2 centavos demás fue corriendo al almacén a comprar una harina para hacerme una torta. Le puso dulce de leche y coco rayado, y se despertó con la alarma mucho más temprano de lo normal para que desayunáramos juntas al solcito. Cuando llegué en la puerta había un cartel que decía "feliz cumpleaños tía Jaqui" y globos recibiéndome. Mis tres amores que salieron de ella me cantaron el feliz cumpleaños queriendo estar los tres a upa mío. Me dieron besos pegoteados de dulce y abrazos apretados. Dante casi por primera vez en su vida me sonrío tanto que se le achinaron los ojos y a mi el corazón se me volvió un trapito de lágrimas. Tanto amor. 

    Lean que vive en la loma del culo, allá por los Hornos, me preguntó si podía venir a abrazarme después de almorzar. Se subió a la bici del hermano, pedaleó más de 50 cuadras y me apretujó las costillas cuando fui a abrirle la puerta. Se quedó toda la tarde, charlando con mi familia, acariciando a Atún y haciendo un esfuerzo sobrehumano porque sé muy bien el dolor que puede causarle venir a mi nueva casa. Tanto amor. 

    Sabri que vino a quedarse a dormir la noche anterior aunque al otro día se levantaba bien temprano para ir a trabajar y tenía una entrega importantísima a la tarde. Agus que no rompe la cuarentena pero igual vino y me cocinó Muffins especiales sin TACC. Mi abuela que me hizo una torta especial con harina integral para que la pueda comer pese a sentirse muy mal de salud. Mi mamá que me trajo mi regalo ni bien me desperté como cuando vivía con ella, mi papá que me hizo una bici nueva para que pueda irme a donde se me antoje, mi hermana al pie del cañón. Toda mi familia, todos mis amigos, todos los mensajitos de amor sincero que recibí. Tanto amor. 

    Todos los vínculos que sigo construyendo, todos los nuevos, todos los que estoy recuperando después de algunas temporadas sin verlos. Toda mi vida, entera, completa, cambiando para bien, haciéndome sentir la más afortunada, volviéndose eso que siempre quise para mí. Nunca antes sentí tanto amor. 

    Mis cumpleaños fueron lindos muchas veces pero sus contextos quizá no tanto, y el sentimiento que me quedaba luego de ellos mucho menos. Cuando uno no es feliz el resto del año, un sólo día no hace la diferencia y creo que esta vez lo que sucede es que este fue un día más de un montón que me están haciendo feliz. Fue el primer cumpleaños desde mi niñez que voy a recordar con un amor especial, porque fue increíble. Lleno de personas que me brindaron con total amor lo que tenían a su alcance para hacerme sentir especial. Y lo lograron. 

    Agradecida con los míos, con la vida, el universo y conmigo misma por tanto amor. Tanto pero tanto. Hoy todo se trata de seguir creciendo, sintiendo, siendo auténtica con lo que deseo. Me siento en paz con mi vida, conmigo, con lo que deseo. 

    Los 25 años llegaron llenos de certeza: estoy donde y cómo deseo estar, rodeada de amor. 

    Gracias. 

 somethin' about my cool Nebraska guy

 Hace unos días, alguien que no vi nunca en mi vida y conocí a través de una pantalla, me dijo una frase hermosa y me recomendó que vea este discurso de alguien que ambas amamos mucho. 

"No sos tus errores" 

Gracias Sabri. 

    En enero, en una playa de Brasil con el sol quemándome la piel y mucha arena en los pies, leí un libro hermoso que me regaló una frase que hoy apareció para mí sin querer: 

"El futuro está oculto en el presente para quienes saben leerlo"

 "Hay un cierto grado de satisfacción en tener el valor de admitir los errores propios. No solo limpia el aire de culpa y actitud defensiva, sino que a menudo ayuda a resolver el problema creado por el error" - Dale Carnegie

     ¿Qué loco, no? Que el único chico en la faz de la tierra que me interesa es ese que no puedo tener. Debo tener algún tipo de problema innato que me impide ir tras lo que sí sería sano y adecuado para mí. Digo a cada instante que odio el drama y los enredos pero me encuentro siempre en el ojo de la tormenta viendo como a mi alrededor todo es un caos. Me veo envuelta a cada momento en situaciones que intento evitar. Como si esta angustia y enojo fueran provocadas por mí de alguna manera que no comprendo, de alguna manera inconsciente que se esfuerza por no permanecer tranquila y estable, por ir detrás de eso que me alborota e incomoda, por estar siempre en el ojo de la tormenta. 

    ¿Se trata de mí o se trata del exterior? 

    Ahora ir tras lo que deseo me parece un querer manipulado en el que no distingo del todo si se trata de algo inevitable o algo que estoy inconscientemente autogenerando. ¿Ir tras lo que deseo a pesar del caos que eso generaría o es que lo deseo porque generaría ese caos?

    ¿Se trata de un deseo real o de no poder soportar la tranquilidad? 

    ¿Qué tan amigos tuyos son si nunca te incluyen? 

     Porque ahora lo entiendo bien: no pertenezco. Si debes esforzarte por pertenecer, si te encontrás a vos misma haciendo esfuerzos por pertenecer es porque no es natural. 

    Me siento agotada mentalmente. Me siento cansada, usada, ignorada. Me siento en el papel de víctima entonces no digo ni hago por que ¿tengo derecho a sentirme así? ¿se necesita derecho para sentir? 

    Angustia, enojo, rabia, dolor, decepción, abandono, soledad. 

    Justo ahora sólo quiero recluirme en mi casa, mi pieza, mi cama. En ese lugar seguro que es mi soledad, donde nadie hace preguntas incómodas que tienen respuestas dolorosas. Donde no debo hacerme cargo de nada más que del propio peso de mi cuerpo. Donde puedo reposar en mis propios fantasmas sin sentirme juzgada por un dedo acusador que sin importar siempre me encuentra culpable. 

    Cuando todo lo que haces es tomado como incorrecto, dejás de sentir ganas de hacer. Me encuentro en este oscuro espacio queriendo desaparecer. Quizá algún día tenga el valor de hacerlo. 

    Apretar el gatillo, y que todo deje de pesar.

    

 

20 agosto 20

Ayer tuve uno de esos instantes en los que agradezco poder vivir. Estaba acostada desnuda boca arriba con mi chico favorito encima y aunque puede sonar bastante sexual en realidad estábamos peleando por el celular. No, no peleando en serio, sino disputandonos quien ponía la siguiente canción que ibamos a escuchar. Claro, me estaba por ganar porque tiene muchisima más fuerza que yo, así que en un movimiento rápido y bastante estupido escondi el celular bajo de mi espalda y ambos estallamos en carcajadas. "Uff donde lo habrás escondido" dijo él haciendo alusión a lo obvio del escondite. No pude dejar de reír por un rato, y él tampoco. Estábamos tan muertos de risa que me faltaba el aire y pensé "estas son las cosas que quiero guardarme para siempre".
  Más tarde cuando él se fue llené la bañera y disfruté de mi tiempo a solas. Una canción pronunció una frase que me quedó en el tintero y me llenó de terror: "un día entró como canasta la realidad y la costumbre, y se acabó la inmunidad". ¿Será que somos sólo un bonito comienzo? ¿Será que siempre vi a los más lindos principios derrumbarse ante la rutina?
  Quiero morirme de risa por algo muy tonto toda mi vida. Como anoche cuando vimos te lo resumo así nomás. Como cuando hago mis chistes malos que a él le encantan. Como cuando compartimos la complicidad de nuestros chistes internos.
   Quizá por eso me da miedo que el mundo se de cuenta de que existimos. Pasando despercibidos quizá la monotonía nunca nos descubra ni nos alcance, y podamos así quedarnos para siempre en el comienzo, en lo lindo, en lo feliz, desconstracturado y simple. En lo mutuo, cercano, valioso y verdadero. En lo sincero.
   Si el mundo se entera, ¿lo perdería todo?

 Your love is a secret I'm hoping, dreaming, dying to keep

 

Creo que existen dos tipos de felicidad: la eufórica que desea compartir con el mundo lo que le sucede, y la que viene de la calma de sentirse pleno y en eje. Hoy experimento la segunda, y una vez más mi artista favorita sacó 16 canciones que resumen esa sensación casi a la perfección.

  Un café caliente, estar en el sillón envuelta en una frazada, con un hogar a leña y una ventana que refleja el exterior frío y hermoso por igual. Árboles, campo, sentirse a gusto. Eso me hace sentir Folklore. Nostalgia mezclada con placer, disfrutando de lo más simple como sentirse en casa.

   Luces de navidad en la pared en la que mi cama está apoyada. Un vaso de vino blanco en mi mano derecha, vos a mi izquierda. Estoy escuchando por primera vez el octavo álbum de Taylor cuando decís “te traje un chocolate” y toda la escena parece estar en sepia y tener el mejor soundtrack de la historia. Las nuevas canciones de Tay encajan a la perfección con esa sensación que me provocas: sentirme como en casa aunque afuera el frío pudiera congelarme. El frío puede querer alcanzarnos las veces que quiera porque dudo que lo logre.

Que loco, ¿no? Hace un par de semanas hubiera jurado que no era para tanto. Y quizá debería escribir esto con un poco más de metáfora y no tanta literalidad, por que los domingos me ponen sensible y exageran lo que siento, aunque puede ser también que sólo los domingos me animo a sentir.
  Hace bastante que me propuse que mi vida personal y lo que la rodea sea lo más silenciosa posible. Que nadie sepa, que nadie opine, que nadie pueda romper. Y quizá otra vez debería usar metáforas que no permitieran que nadie meta sus narices en mi felicidad pero hoy no quiero ni me sale. Es domingo y quizá mañana con el lunes lo que siento se aplaque, cambie o me abandone, pero aún así quiero guardarlo en este pedazito de hoja.
  Puede que la literalidad se deba a que no logro encontrar una analogía que describa completamente lo que estoy sintiendo. Lo que me pasa cuando me pongo mi remera y tiene tu olor porque anoche me abrazaste fuerte para dormir. Escuché como mi propia voz te pedía que te quedaras un poco más, y como también esa misma se callaba todo lo que mi cabeza no dejaba de repetir. Que me gustás, que me encantás, que quizá esto se me está yendo de las manos (y disfruto que así sea).
  Tengo constantemente ganas de colgarme de tu cuello, abrazarte fuerte, darte un beso en frente de todos. ¿Está bien? ¿cual es el límite? ¿existe límite?
   ¿Son necesarias las preguntas cuando en el silencio nos entendemos tan bien?
   Te fuiste y dormí la siesta pensando en lo lindo que sos. En como me gusta tu sonrisa y en la cantidad de cosas que haría para verla siempre en frente de la mía. ¿Es demasiado? Soñé con una playa en la que la sal del mar nos resecaba la piel que brillaba con el sol. Y con tus abrazos, con vos levantando mis pies del suelo en un beso. Con vos haciéndome sentir esa mezcla de emoción y nervios en la panza.
  No dejes de venir, por favor. No dejes nunca de sonreírme, de reírte a carcajadas conmigo. Abrazarme y traerme chocolates. Compartirme música que no conozco, tirarte a la cama conmigo a escuchar la que ya conocemos y nos gusta. Por favor, no te espantes con mis cambios, con mis bardos, con el quilombo que a veces (sé) que soy.
  Me gustás tanto que no soy capaz de decírtelo, y prefiero que lo leas por casualidad acá.
  Me gustás tanto pero tanto.
  ¿Te querés casar conmigo?

It's you, babe

 I was waitin'

Every day, every night, I would stay in

Now I'm safe and awake and I say

He treats me like I'm a goddess

  Me siento identificada de una forma increíble con la idea de enojarme cuando alguien me gusta. Quizá no es que me enoje gustar de alguien, sino que eso significa un poco perder el control de la situación. Y me molesta muchísimo no tener todo controlado. Vivo cuestionando si el control realmente existe o es tan solo una ilusión, y la verdad es que a pesar de estar convencida de la segunda, sigo sin poder dejar de enloquecer cuando algo escapa de mis manos.
  Lo que sucede hoy es que tuve un noche bastante compleja, aunque no a nivel emocional. Me duele demasiado el cuerpo por haber estado lijando, pintando y limpiando. Me duele tanto que me desperté algunas veces en la noche teniendo que cambiar de posición para que el dolor fuera menor. Y a eso, se le sumaron varios sueños confusos y estresantes, por lo que es claro: dormí muy mal. Y no, no soñé con el enojo en cuestión pero si fue lo primero en lo que pensé cuando abrí los ojos: que ganas de que estuviera acá para abrazarme después de una noche de mierda. Y me sigo peleando conmigo misma porque en los momentos chotos quiero aprender a cuidarme sola para no depender de nadie más, y aún así, ahí están intactas mis ganas de un abrazo y un beso en la frente que me prometan que voy a estar bien.
    Me enoja tanto pero tanto.
    Me enoja que me gustes así justo en este momento de mi vida.

And I'm so furious

At you for making me feel this way

It's a new soundtrack I could dance to this beat, beat forevermore

La canción perfecta para el momento perfecto. 

We were flyin'
But we'd never get far

Ayer te extrañé tanto pero tanto
que casi salgo corriendo a buscarte.
Aunque por milagro recordé a tiempo 
todas las razones por las que dejé de necesitarte. 

En un flashback me vi sentada en tu auto,
escuchándote decir: 
"Poné cualquier cosa menos Avril o Miley"
Cualquier cosa menos eso que te hace sentir. 

Y fue entonces cuando comprendí
que tenerte al lado era perderme a mí. 
Y que hoy prefiero mi canción favorita sonando, 
Antes que el eco de tu indiferencia retumbando. 

Porque quizá bailar feliz en soledad,
valga mucho 
(Muchisimo más) 
que una compañía por la mitad.

PORQUE SOY MÁS PARECIDO A UN PERRO DE LA CALLE

O A LA PLANTA QUE FUMO EN CASA

QUE A LOS QUE ANHELAN SIN UN GRAMO DE ARTE

TENER FAMA, DINERO Y SALIR EN TELEVISIÓN. 

Fumarnos uno al sol, escuchar callejeros, reírnos de alguna gilada. 

Darme cuenta que hasta hace un rato estábamos tensos 

porque ya no vamos a ser lo que éramos 

y ahora nos relajamos porque lo que siempre fuimos no se perdió. 

   Pasear en el auto, escuchar viejas locas, confiarte hasta mi último secreto. 

Descubrirte otra vez siendo mi mejor amigo y caer en la cuenta de lo genial que sos. 

De cómo me alegra no haberte perdido en esta secuencia

 porque si algún día estoy tan bien sola como para desear la compañía de alguien, 

me gustaría que seas vos. 

  Con todo lo que nos hace coincidir, con las cosas que disfrutamos compartir,

 con lo bien que nos entendemos. 

  Hoy mientras todo lo demás pasaba y nos atravesaba

 me di cuenta que si estoy con vos quiero que sea porque así lo elijo

 y no porque te necesito para tapar lo que todavía no resolvi. 

  Que bueno que no nos hayamos perdido. 

Que bueno que vas a estar ahí mientras crezco y resuelvo. 

Que bueno y que lindo lo que compartimos.

All I needed was a little trust in myself

Ser mejor

  Dudé mucho sobre si debía publicar lo que sigue, pero mi blog siempre se trató de lo que siento y los procesos que hago momento a momento, así que acá va: 

 

25 de mayo 2019

   Hace unos días, me puse con una amiga a ver fotos viejas que tengo guardadas en Google Drive. Nos reímos un rato con los recuerdos, y entre tanto también encontramos cosas no tan agradables. Hay algo que yo comprendí hace ya un par de meses, pero que con esas fotos viejas pude ver mucho más gráficamente. 
   El 2019 fue un año difícil en muchos aspectos, pero sobre todo en uno particular que me mantenía preocupada, alterada y enferma. El año pasado yo comía pero no engordaba, y a veces también no lo hacía porque tenía días de extrema tristeza. Toda la comida empezó a caerme mal. Me descomponía a cada rato, tenía nauseas y vómitos, lo que me llevaba a no querer comer. Tomaba ibupirac y sertal como si se tratara de caramelos y adelgazaba cada vez más. Se me caía el pelo, tenía ojeras, no conseguía dormir bien. Fui reiteradas veces a un masajista, porque estaba tan contracturada que tenía terribles dolores de cabeza. Ese año tuve también mi primer ataque de ansiedad. La verdad es que en ese momento no lo reconocí como tal, pero se repitió en muchas ocasiones, así que terminé por darle la importancia que se merecía. Me sentía insegura, nunca había tenido problemas con mi físico y ahora me sentía totalmente acomplejada de mil formas. Estaba mal anímicamente, me costaba sentirme a gusto en cualquier situación y me angustiaba con mucha facilidad. Lloraba por cosas que no eran la verdadera razón, y me empecé a cerrar en mí misma tan paulatinamente que casi no me di cuenta de lo aislada que estaba. Mi vida estaba llena de cosas lindas que pasaban desapercibidas ante mis ojos porque estaba totalmente nublada. Había algo que se estaba llevando mi brillo. "En ese momento no nos dábamos cuenta, pero estabas como apagada" me dijo mi amiga cuando vimos la primer foto. Es de hace casi exactamente un año. Y resume bien lo que eran todas las fotos: la mirada como perdida, sin sonreír, pálida, extremadamente flaca, decaída. 

19 de mayo 2020

   Lo bueno es que uno siempre puede cambiar (y no solo de corte de pelo, ja!) La segunda foto es de hoy, de hace un par de hs. Se me ocurrió compartirlas juntas porque tengo puesto el mismo jean que en la primera, pero ahora lo uso sin cinturón. Engordé, y eso me hizo sentir bien nuevamente con mi cuerpo. Empecé a comer con gusto, todo lo que se me antojaba y como por arte de magia todo era recibido muy bien por mi estómago. No más nauseas, no más vómitos. "¿hace cuanto no te tomás un sertal?" me dijo una amiga en tono de chiste mientras estábamos de vacaciones en Brasil. Hace un montonazo. También se me fueron las ojeras, porque empecé a dormir bien. Las cosas que antes me mantenían preocupada dejaron de preocuparme, y pude al fín dormir y descansar. Dormir sólo 6 hs pero que se sientan como 10. Volví a ser la persona alegra y relajada que siempre fui. Volví a hacer chistes y reírme a carcajadas. Dejé de estar inundada de tristeza, y ahora cada vez que lloraba era de emoción porque alguna de las hermosas personas que me rodea dijo que le alegra verme bien otra vez. Me pasan cosas lindas y estoy lista para disfrutarlas, me rodeo de gente que me hace bien. Toco música, canto a los gritos, bailo sin parar. Hago yoga, leo libros, escribo uno propio. Sonrío para las fotos. Sonrío con mis amigues. Sonrío a cada rato y por cualquier cosa. Hace un año el panorama era tan desolador que me resulta sorprendente que nadie, ni siquiera yo, lo notara. Pero en retrospectiva así estuvo bien si eso me permitió llegar hasta acá. No es chiste que ciertos vínculos pueden absorberte hasta la última gota de energía sin que te des cuenta, pero eso me enseñó a agudizar el ojo para ver quien merece mi profundidad, y quien ni siquiera verme pasar. Hoy me siento plena otra vez. Con mis idas y vueltas, mis subidas y mis bajadas, pero plena. Feliz por quien soy, por lo que hago, por quienes me rodean. Mi cuerpo dejó de ser una tortura para convertirse en el espacio en el que mejor me siento. No me duele, no me pesa ni me acompleja, sino que me permite vivir y disfrutar. Hoy adoro mi vida, mi tranquilidad, la paz que supe construir y tanto me costó. Hoy soy feliz otra vez y agradezco poder sentirme así. 

Merecemos bellos milagros que ocurrirán. 

imaginar

  Cerca de las 02 am siento el ruido del motor de tu auto. Me cruzo en el cuello mi riñonera, me pongo la campera, agarro las llaves y salgo. Me abrís la puerta y me recibís con un beso. Hola, bebé. ¿A donde vamos? Manejas sin rumbo por un rato, no porque no sepamos a donde ir, sino para estirar el momento. Fumamos un poco, reímos más. Para cuando llegamos a destino ya estoy demasiado perdida en alguna charla, no dejo de hablar. Hablo hasta por los codos pero igual vos siempre me escuchás. A veces me doy cuenta y me pregunto a mi misma si tiene sentido lo que estoy diciendo. Me respondes con un beso. Minutos más tarde ya estoy en tu cama deseando que la noche dure más de lo normal. Nos divertimos demasiado juntos. Nos entendemos y nunca parece ser demasiado. Después me abrazas por la espalda y encuentro ese huequito en el mundo en el que siempre me siento mejor. Me despierto con un buen día y una taza de café con leche. Un tostado sólo de queso porque soy vegetariana, un capítulo de Friends porque nos hace reír. Se hace el mediodía demasiado rápido, tu papá cocinó algo que va a parecerme exquisito. Siempre cocina exquisito. También voy a querer meterme abajo de tu cama de la vergüenza. Lo supero. Almorzamos. Ellos se van. Nos sentamos al sol, en el pasto con tu guitarra. Me tocas un tema de Taylor, y mientras canto a los gritos pienso que el momento no podría ser más perfecto. Entonces dejás la guitarra a un lado y me abrazas. Nos reímos porque no podés estar ni 10 minutos sin abrazarme. Hago un chiste. Nos reímos más, ahora abrazados. Y no sé como llegamos a lo que sigue, pero hacemos un desafío de TikTok. Me caigo, me equivoco, me río a carcajadas. Vos me atrapás todas las veces para que no me golpee, lo que me parece una hermosa metáfora. No dejo de arriesgar, equivocarme, caer. Y vos estás ahí intentando que no me rompa la cabeza contra el piso. No puedo dejar de reírme y en medio de una carcajada me vuelvo consciente de mi propia felicidad. Estoy siendo feliz. Estar al sol, en el pasto, haciendo cualquier cosa con vos me hace feliz. Al rato empiezo a hablar de mi película favorita de la infancia, y decís que querés verla. Lo que hacemos por la mitad. Nos entendemos tan bien que nunca parece ser demasiado. Y quisiera quedarme mucho más en ese momento, quisiera que las hs no corrieran tan rápido. Pero es quizá su rapidez lo que hace que esto sea tan ideal. El tiempo que vuela sólo me muestra lo mucho que debo esforzarme por disfrutar. Guardarme en un relicario imaginario el centenar de recuerdos que estamos creando y que para siempre quiero recordar. 

I'm laughing with my lover, 

making forts under covers

Trust him like a brother yeah, 

you know I did one thing right

"I wanna be defined by the things that I love

Not the things I hate

Not the things I'm afraid of, 

The things that haunt me in the middle of the night,

I just think that you are what you love"

Quiero ser definida por las cosas que amo.

No por las cosas que odio.

No por las cosas a las que le tengo miedo.

No por las cosas que me persiguen en medio de la noche.

Yo sólo pienso que tú eres lo que amas. 

Sangre

   Una parte de mí te odia. Mucho, muchísimo, hasta los huesos. Es esa misma parte que te amó mucho, muchísimo, hasta los huesos. Es esa misma que está tan furiosa por lo que pasamos que no puede ver más allá de su enojo. Es la que quiere escribirte justo ahora, decirte que fuiste de las peores lecciones que tuvo que aprender. Recordarte uno a uno todos los errores que cometiste, mostrarte como sangran las heridas que dejaste. Mostrarte que aunque estoy mejor todavía hoy sangro un poco, y se me hace imposible perdonarte. La parte de mí que quiere gritarte, no sabe bien qué, pero con fuerza. Gritarte y que me duela la garganta, sentir que se me desgarra, sacar así todo lo que tiene acumulándose en la cuerdas vocales desde que se dió cuenta de lo mal que nos hiciste. Una parte de mí te detesta, te aborrece, no quiere volver a verte jamás. Desea que te esfumes, que desaparezcas, que nunca hayas existido. 

   Pero otra de mis partes le contesta que si nunca hubieras existido, nunca hubiéramos aprendido. Es mi parte sensata, esa que me recuerda que lo que sea que nos pasó fue para crecer, que debo agradecer y seguir adelante. Que quizá nada fue tu culpa, ni la mía, sino de ambos y las circunstancias. Es la parte a la que más intento aferrarme, mantenerme, porque es quizá la más sana. La que no quiere herirte, ni gritarte, ni odiarte. Es la parte que sólo quiero que tu recuerdo sea uno más en la lista de heridas que en algún momento sangraron, y hoy ya tienen coraza. 

  Pero todavía a veces sangro. No siempre, no todos los días, pero lo hago. Y cuando lo hago, como hoy, sangro tanto que me hace pensar que en realidad estoy como al principio y la herida no se cerró ni un poquito. Que no te odio, ni estoy enojada. Sino que te extraño, y estoy muy triste, y escondo todo detrás del enojo porque es más sencillo de sobrellevar. Porque hoy fue un día demasiado difícil en cuanto a fechas se refiere, y más que nunca te necesité. Quizá vos ni siquiera te acordaste, pero hoy hace tres años perdí a una de las personas más importantes de mi vida. Y este es el primer aniversario de ese día que no te tuve para que me abraces y me prometas que todo va a ir mejor. Y es difícil, muy difícil, intentar pensar en que ya no tengo que esperar ningún gesto de tu parte. Que desear un mensaje, una llamada, un mimo, es inútil. Que ya me demostraste que no importa cuanto te necesite, vos preferís mantener la distancia. Y está bien, y lo respeto. Y me convenzo, me repito, que es lo mejor, que tengo que crecer, que tengo que dejar de depender de los demás cada vez que me siento triste. Que tengo que saber llevar mis emociones yo sola. Pero es tan taN TAN difícil. 

   Hoy sangré por la herida como esa ultima noche. Hoy me olvidé de todas las razones que tengo para no quererte en mi vida, y deseé con todas mis fuerzas que me abrazaras. Y creeme, sé que es un abrazo que conlleva millones de cosas que no me hicieron ni hacen bien, pero como lo necesité hoy. Como te necesité. 

   Hay una parte de mí que está muy segura de estar mejor sin vos. Es esa parte que no te odia, ni te extraña. Es esa parte intermedia que te guarda un inmenso amor sabiendo muy bien que merece más. Merezco más, y sólo espero algún día ya no sangrar, ya no extrañar, ya no depender ni odiar. Ya no sentir nada por vos. Nada en lo absoluto. 

  ¿Cómo podés, aún hoy, creer que sos la víctima de la situación?

    Cuando todo terminó (o empezó, dependiendo de cómo se mire) yo creí que era mi culpa. Que todo era mi culpa. Que si estábamos donde estábamos era porque yo misma nos había puesto allí. Que me había obsesionado por motus propio, que me había llevado a mi misma a esos extremos de los que ya no sabía cómo retornar. 

  Me sentí enferma, me sentí chota, me sentí obsesionada y tóxica. Me sentí muy mal conmigo misma. Les pregunté incansablemente a mis amigas si creían que era una mala persona. Me sentí una mala persona. Sentí que todo era mi culpa, lloré como si todo fuera mi culpa. Y tuve a Sabri diciéndome incansablemente también: ¿por qué te culpas tanto? ¿Qué fue lo que hiciste?

  Tardé 3 meses en contarles lo que realmente había sucedido, lo que yo había hecho. Lo hice con una mezcla de sentimientos tan grandes que aún no sé de donde saqué el valor. Y contrario a lo que yo creía, ellas no me juzgaron porque era yo la que me estaba juzgando. Me costó meses darme cuenta que no todo era mi culpa, y que a los extremos posiblemente habíamos llegado juntos, que era un poco de culpa de ambos.

  Anduve, caminé, transité mis procesos. Estos meses, este tiempo, este camino. Me detuve, avancé, retrocedí. Me sentí bien, me sentí mal, me sentí en paz y también, a veces, llena de furia. Me costó darme cuenta que no quería volver a verlo, tuvo que romperme el corazón. Tuvo que partirme en mil pedazos (todavía más de lo que ya había hecho esa noche en ese auto).

   Seguí, procuré seguir. Me encontré conmigo. Me abracé, me mimé, me quise otra vez. Me descubrí en mí. Me propuse perdonarme los errores cometidos, aprender de ellos, saber que sucedieron para ser mejor. Y con tanto amor por mí misma, mi cabeza empezó a ver los mismos recuerdos de antes, desde un nuevo ángulo. Y para mi fortuna, mi ruina, mi alegría y mi llanto, descubrí que yo no era una persona mala, sino una persona manipulada. Y que en todo ese tiempo, fue él quien me llevó a los extremos, quien me llenó de mierda e inseguridad, y quien después me culpó por sentirla y actuar en consecuencia. Fue él quien me hizo sentir mala, enferma, tóxica, pero en realidad sólo estaba viéndose en el espejo, ese que refleja su propio interior. 

   Yo era su espejo, en mí depositó todo lo que nunca supo resolver por sí mismo. Fui su bolsa de boxeo. Atacarme a mí era más sencillo. Culparme a mí era más sencillo.

  Y hoy, después de cuatro meses, cada tanto aún encuentro alguna mentira que tenía guardada, oculta para que yo no vea. Aún descubro partes de él que me hicieron mierda. Aún desbloqueo recuerdos dolorosos que viví sin dimensionar su dolor. Pero eso significa que sigo creciendo, que sigo viva y que a pesar de que pudo malherirme muchísimo, no llegó a dejarme sin ganas de vivir.

 Gracias, no sabés todo lo que me enseñaste.

Hay cosas que no me quiero olvidar 

Como anoche, después de no vernos por mes y medio, lo hicimos varias veces sin parar. 

Me dormí en un abrazo con la camiseta de la U puesta. 

Y hoy me desperté con besos, me trajiste un café con leche a la cama y vimos Friends. 

 Me hiciste masajes que duraron poco porque otra vez volvimos perdernos en el otro. 

Me mostraste un par de temas que aprendiste en el piano y pensé para mis adentros que amo verte disfrutar de la música. 

Y nos reímos, nos besamos, nos volvimos a reír. 

Me abrazaste y me preguntaste como ibas a hacer si el día de mañana esto se termina y tenemos que ser sólo amigos otra vez. 

Y yo te respondí con un beso que no sé pero que no importa porque hoy es hoy. 

Un día a la vez.

  Me sigo preguntando a mi misma que expresión pondré al mirarlo, y cómo en mi intento de sonrisa no se nota lo mucho que me esfuerzo por no parecer una tonta. Todavía me cuesta creer que lo que pienso no se me escapa por los poros. Casi digo varias veces que lindo que sos, casi se me escapa. Pensé que desviar la mirada era mi mejor opción para que no se note que amo verlo sonreír y cantar con la música que le gusta, pero igual se dá cuenta. Y entonces yo vuelvo a preguntarme como puede pensar que quiero que cambie la música, como puede no darse cuenta, ¿cómo?

   ¿Como puedo guardarme todo aún cuando quiero gritarlo? 

    Me cuesta expresar, pero me resulta sencillo escribir. 

    Que lindo que sos. 

Taylor

  Durante este verano, y también últimamente, estuve más fan de Taylor que de costumbre. O sea, no es que sea una novedad que la amo si la escucho desde hace casi 10 años, pero este ultimo tiempo no escucho otra cosa que no sean sus canciones. Al principio creí que era sólo porque sacó un nuevo disco (que dicho sea de paso es uno de los mejores de su carrera, por no decir el mejor), pero hoy mientras me bañaba escuchando Reputation me di cuenta de algo que vengo sintiendo hace mucho. Siempre me sentí bastante identificada con su manera de ver las relaciones, y en ese sentido Red era mi álbum favorito justamente por las canciones en las que describe el amor como algo incontrolable, inevitable, intenso y totalmente destructivo. El amor siempre había sido eso para mí, eso que te mata y te mantiene vivo al mismo tiempo, que te lastima porque es demasiado fuerte pero que igual no podes dejar de desear. Desear ser destruido. Canté a los gritos su canción red, y fue durante mucho tiempo también mi canción favorita. Un amor burning red, rojo ardiente que te quema hasta los huesos. Mi otra favorita era the way loved you en donde cuenta como el amor sano y tranquilo le resulta insuficiente comparado con ese amor que parecía destruirla. Y yo creía eso, creía que lo intenso te rompía en mil formas pero que en contra parte sólo existía un amor que no te rompía pero que tampoco te hacía sentir nada, y que romperte era el precio por sentir.

 Breakin' down and coming undone (rompiendonos y desashiendonos) 

It's a roller-coaster kinda rush (es una montaña rusa un poco rápida) 

And I never knew I could feel that much (nunca pensé que podía sentir tanto) 

And that's the way I loved you (y así es como te amaba). 

  Ese mismo disco tiene la obra de arte que es All to well y que resume bastante bien lo que sentía cada vez que el corazón se me rompía en mil pedazos por que mis propias expectativas no se cumplían, porque el amor no era lo que yo esperaba y cómo sentir tanto me dejaba tan tumbada y agotada de intentar que funcionara. Me costó bastante ver que el amor no se trata de hacer que funcione, que no es una máquina y que de ninguna manera debería ser esforzarse, soportar, aguantar, llorar y romperse. El amor no debería romperme, y lo que alguna vez llamé (y celebré) como intensidad, era en realidad sólo un vínculo insano. Hoy puedo verlo, mis ideas de amor románticas me mantenían cautiva de relaciones en las que no me veía retribuida en nada. 

  Este verano cuando el álbum Lover llegó, yo estaba demasiado destruida. Otra de mis relaciones románticas, intensas e insanas se había terminado pero por alguna razón no encontraba refugio en esas canciones que guardaban ideas de un amor que te rompe hasta el alma pero que igual manera vale la pena. No, esa Taylor ya no me identifica. No creo que nadie valga mi alma, no creo que nadie merezca que yo me rompa solo para sentir amor. El amor tiene que ser algo más, es lo que me repetía a cada rato. No puede ser solo esto, tiene que haber algo más, algo que no estoy viendo, alguna forma de que no tenga que destruirme para enamorarme. Me costó varias noches de lágrimas pero terminé comprendiendo que quería un amor que me hiciera mejor. Dayligth se convirtió en mi canción favorita, y mi álbum favorito ya no es Red, sino Lover. Y cada día siento más admiración por Taylor porque puedo ver en su crecimiento, el propio. Lloré de emoción cuando en esa canción ella dice: 

"I once believed love would be burning red (solía creer que el amor debía ser rojo ardiente) 

But it's golden like daylight (pero es dorado, como la luz del día)" 

  Hoy pretendo otras cosas del amor, y de las relaciones en general. Y aunque aun no me siento preparada para afrontar nuevamente el estar con alguien, me siento mucho mejor en lo que respecta a como quiero ser en una relación. Veo tan lejano lo que fui hace menos de cuatro meses que parece mentira que haya pasado tan poco tiempo, parece mentira todos los procesos por los que pasé y como crecí y sigo creciendo. Si, quizá tener una relación burning red me haya destruido otra vez, pero al menos ahora puedo ver con claridad que ya no me gusta esa idea de amor, y que pretendo que el futuro me depare algo mucho más sano y real. 

  TayTay por siempre va a parecerme un ejemplo enorme de lo que más valoro en el mundo: afrontar el dolor y salir de él mejor que cuando entraste. Ella renace una y otra vez, y siempre logra convertir lo que siente en arte, en algo que compartir para así sanar. Yo siempre intento hacer lo mismo. 

   Hace bastante también vengo pensando en que en Enero cuando todo se me vino abajo, me convencí de que quería sanar sola. Que necesitaba sanar sola. Salir del pozo por mis propios medios, demostrarme que no necesito de nadie más para estar entera otra vez. Quería hacerlo sola para aprender a quererme y valorarme, para nunca más permitir que alguien me destruyera. Me encapriché tanto con esa idea que me encontré sintiendo pánico al interesarme por alguien. Me tenía desquiciada la idea de empezar algo y enloquecía sólo de pensar que eso inevitablemente avanza y yo de ninguna manera quería salir de una relación y meterme en otra. Pero hoy puedo ver con claridad que mis procesos serán míos siempre y cuando así me lo proponga. 

  Lo que siento ahora es que estoy haciendo mi proceso respecto a todo lo que todavía tengo que aprender y superar de la relación que se terminó, pero que eso no tiene que significar estar sola. Tengo alguien que me acompaña como lo hacen mis amigas, y es hermoso. Con ellas puedo hablar, descargarme, reflexionar y ser abierta con lo que siento sin que resuelven por mí las cosas. Y con él es lo mismo, lejos de sentir que me meto con alguien para tapar todo lo demás, o para que ese alguien me "salve" de estar triste, lo que siento es que me acompaña mientras yo misma lo resuelvo. Nada me parece más hermoso que eso. Y es ahí cuando Reputation entra en juego, y pasa de ser un álbum al que yo consideraba mediocre, al álbum perfecto para las circunstancias. 

   Estar perdida. Estar recomponiendo todas tus partes rotas consciente de que necesitas hacerlo por vos misma, y cruzarte con alguien que te hace más liviano el camino. En Delicate Taylor se cuestiona si incluir a alguien es lo mejor, 

"We can't make any promises now, can we, babe? (No podemos hacernos promesas justo ahora, no es así?) 

But you can make me a drink (pero puedes prepararme un trago)" 

  Y durante todo el álbum se refiere al momento delicado de su vida, en cómo estar con alguien podía ser contraproducente para ambos y como también lejos de ser así, terminó convirtiéndose en lo mejor que le pasó. 

   Lejos estoy de eso aún, no sé que va suceder, ni como todo va a terminar resolviéndose. No soy tan soñadora como para pensar en un futuro justo ahora, pero me gusta como me siento. Me gusta este comienzo, el sentirme acompañada, el no tener que sentir presión de ningún tipo. Me siento libre, tranquila, en paz, sintiendo y viviendo hoy, un día a la vez. Si por mi fuera a él le dedicaría Reputation completo. Porque me define, nos define, y porque se lo merece. Pero es sólo una la canción que escucho una y otra vez. El mundo derrumbándose, sintiéndome desarmada en el medio de la guerra y sintiendo cómo quien me lastima me critica y culpa de lastimarlo. Viendo como todo lo que yo creía hermoso se volvió dolor, y todos aquellos que parecían cuidarme en realidad estaban sólo sacando su propia ventaja. Dejando de confiar, sintiéndome desecha. Encerrándome en los míos, mis íntimos, los más cercanos. Riendo a carcajadas, escondiendo bajo las sábanas los más hermosos nuevos comienzos sólo porque tengo miedo de que el resto del mundo me los arruine. 

"Slowly I said, you don't need to save me (lentamente dije, no necesitas salvarme) 

But would you run away with me? (pero, huirías conmigo?)"

   No dejo de sentir que son pocos los que me conocen realmente, que son pocos en los que confío, y que lejos de ser algo malo, eso me parece de lo mejor. Y que desde hace algún tiempo me cansé de la pantalla de perfección que creaba ante el mundo, y ahora sólo quiero dejarme ser con todo lo que soy. Con los errores que son parte de mi y me ayudan a crecer, con las partes que no me gustan pero que no dejan de pertenecerse. Y sin poder dejar de pensar en que hay alguien que conoce hasta el último detalle, que sabe muy bien de mis errores, que me acompaña en ellos y que parece no importarle. Que no me juzga y que me acompaña. Y que el resto del mundo puede irse al carajo, y decir sobre esto lo que se le de la gana porque en realidad yo tengo bastante claro que ya no va a importarme. 

 Así que si, call it what you want le pertenece. 

I want to wear his initial

On a chain round my neck, chain round my neck

Not because he owns me

But 'cause he really knows me

Which is more than they can say