El principio del fin. Mi fin.
  Lo sueño, lo pienso y no lo tengo: convinacion fatal. Porque me gusta, y no me da bola, por ende me gusta más. Exagero sus cosas buenas y minimizo sus defectos, y en mi cabeza lo vuelvo la persona ideal para mi. Idealizo. Sueño despierta con el día que por fin se me dé (sabiendo que como soy yo, el dia que eso suceda no voy a quererlo más).
  Le dije a mis amigas "no lo nombremos más" porque pensé que así, al no hablar de el, iba a dejar de interesarme. Lo silencie en twitter y me dispuse a pensar en otra cosa.
  Efectivamente no lo nombre más, pero encerrarlo fue peor que no dejarlo salir, porque solo podia hablar de el conmigo misma en mi cabeza.
  ¿Como se supone que tengo que hacer para que me deje de gustar alguien, del que gusto sin querer? Porque esa es la peor parte: yo soy tan controladora que soy capaz de insistir con alguien hasta que me guste mucho, lo hago aproposito, soy totalmente conciente. Y con el ni cuenta me di, estaba metida en otra cosa, estaba intentando arreglar las cosas con un ex cuando aparecio, y juro que no sé en que momento todo se puso tan de cabeza. En que momento pasó, no puedo decir desde cuando me gusta (y esa es la parte más linda: no se desde cuando, no sé como, porque no lo planee) Y las cosas que no se planean son siempre más lindas.

  Te lo pido por favor, dejala a ella y quedate conmigo. (Pero antes complicamela un poco, asi no me aburro y me quedo con vos)

 "Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, desde las tres comenzaré a ser feliz. Mientras más avance la hora, más feliz me sentiré. Y ya a las cuatro me agitaré y me inquietaré: ¡descubriré el precio de la felicidad! Pero, si no vienes a una hora fija, no sabré nunca a qué hora adornar mi corazón.." 
- El Principito

¿Qué haría yo sin tu inteligente boca atrayéndome? y sin ti echándome a patadas.
Tengo la cabeza dando vueltas, no es broma, no puedo saber qué es lo que pasa por esa hermosa cabecita.
Estoy en tu viaje del misterio y estoy tan mareado, no sé qué me golpeó, pero estaré bien.
Mi cabeza está bajo el agua, pero estoy respirando bien,  tú estás loco y yo estoy demente.
Porque todo de mí, ama todo de ti. Ama tus curvas y tus bordes, todas tus perfectas imperfecciones

(Juro que no quiero que nada le pase. Nada. Nisiquiera un rasguño. Nisiquiera algo que lo acercara a mi. No quiero que nada malo le pase.)

¡Que difícil es querer! 26

   Como premisa del día me di cuenta de que podemos mentirle a todo el mundo, incluso a nosotros mismos, pero que eso no lleva a ningún lugar.
  Se supone que hoy es Lunes, pero yo lo siento un domingo a causa de que es feriado. "Viva la Patria", la Patria libre.
 
  Libertad. Que palabra del reverendo orto. Hace un rato termine de ver Frozen (llore en la misma parte que lloro siempre) y me di cuenta que cuando decimos "quiero ser libre" nunca aclaramos de qué. Digo, cuando queres ser libre, es porque te queres liberar. O sea que te liberas de un algo ¿no?.
  Liberarse. ¿Será que lo que queremos en realidad, es liberarnos de nosotros mismos, y por eso no aclaramos de qué?

  Hace rato que me libere de mi misma, de mis miedos. Y es tan linda la sensación.
  Me pasé la vida pidiéndole al cielo que me trajera alguien que me salvara, y no me di cuenta de que era yo misma la que me tenia que salvar. Yo soy mi propia heroína. Como en la película Penélope, que es maldecida y esa maldición solo se rompe cuando sea aceptada por alguien de su "clase". Y de manera mágica, el hechizo solo se rompe cuando ella decide que no quiere cambiar, cuando se acepta a si misma.
  Sufrió toda su vida por algo que creía que no podía cambiar sin la ayuda de un otro, sin darse cuenta de que el poder siempre había estado en ella.
  Al igual que Anna, que se libera de su propia maldición haciendo su propio acto de amor verdadero. No, no fue el beso de un príncipe. No fue un acto de amor que vino desde otro, fue un acto de amor que salió de ella misma.
 
   Suena Here comes the sun, y ahora sé que el sol esta en camino. Sé que lo que viene es bueno, y sé también que es mejor que lo que se fue, porque de alguna manera, si se fue por algo es.
  Todo tiene su lugar, su momento y su explicación aunque no esté segura de cual es y aceptar es parte de no sufrir más.
  Aceptar la naturaleza de las cosas, sin querer cambiarlas. Aceptar, y no cambiar.

  Y juro que ni siquiera sé porque estoy escribiendo esto, ni siquiera sé que es lo que estoy escribiendo. Pero sé que todo va a estar bien, porque de alguna manera, siempre lo está.

  (Sé que lo que me espera mañana, es bueno. Y no voy a permitirme tener miedo. Porque todo lo bueno, esta por venir, y lo estoy esperando con brazos abiertos. 26)

SOLedadTERA

    "Tu amiga es re fiestera" le dijeron a mi mejor amiga el sabado pasado mientras estabamos en ese boliche del que en dos semanas nos declaran socias vitalicias.
    "Vivis de joda" me habia dicho antes alguien con quien a mi me interesaba tener algo, y despues "no podes ponerte de novia y ser fiel si salis todos los findes de semana", un chico que me habia conocido hacia 20 minutos.

  Hace dos semanas que me planteo lo mismo: ¿Porque doy esa impresión? ¿Porque nadie puede creerme cuando digo que me encantaría tener novio? "Porque no te dura más de dos semanas el amor" dirian mis amigas. (Porque eso es lo que siempre responden cuando pregunto ¿PORQUE ESTOY SOLA?)

   Y entre muchas cosas dentro de mi cerebro que se revolvieron buscando una respuesta, encontre quizá la más acertada, y es que yo provoqué todo esto.
  Yo soy la que se disfraza de piedra sin sentimientos. De chica fria, seca y que no se quiere casar nunca. De fiestera, de indomable, de esas que salen todos los fines de semana.
  Si, salgo todos los fines de semana, pero no soy fria, ni seca ni distante. Soy el opuesto, tan sencible y tan dulce y tierna que mostrarme así me parece sinonimo de debilidad. Porque siento que siendo tan vulnerable, una minima cosa puede destrozarme.
 
  Yo fui la que le hizo creer a todo el mundo que no puedo estar bien con alguien. Yo fui la que en los boliches cante a los gritos "Yo no me caso ni a palo" cuando me moria por estar abrazada a alguien toda la noche en vez de tomar y hacer papelones bailando.

  Estoy harta de que me vean así, no quiero. No me gusta ser la fiestera. Ya fue, cambiemos mi concepto. Quiero ser la recatada del grupo. La que no se las manda y la que todos ven como una novia ejemplar.
   Porque no quiero estar nunca más sola. Quiero que desde ahora y para siempre, solo exista para mi alguien. Estoy harta de mi libertad, porque esta implica soledad, y  por más de que por momentos la disfruto, me da demasiado miedo que sea eterna.

   Me cansé de ser la que no se casa ni a palo. Me cansé de ser la que el amor le dura un par de semanas. Basta, por favor.

De la forma más triste.

  A diferencia de todas las veces anteriores, en esta despedida, no dudo de su amor. Me despedi tantas veces y de tantas formas, que creo que esta es la que me faltaba probar: despues de los llantos, las veces de odio, la bronca y esas en las que solo estaba esperanzada, hoy me despido de la forma más triste: derrotada.
  Así me siento, como un delantero goleador que podría haber hecho el gol del triunfo en el ultimo minuto y la tiró afuera. Me siento como si todo el peso de la ilusión me hubiera caído encima, como si tropezarme con la verdad fuera lo más doloroso del mundo.
  Me siento como se siente eso que nunca llega. Hoy tengo una certeza, y es que me quiere, más de lo que el cree. Pero... (siempre hay un pero) así y todo, tambien sé que nunca vamos a estar juntos. Y eso me destroza más que el pensar que no me quiere.

  Luché, pataleé, grité, me aferré y hasta me lastimé a mi misma por proteger lo que creia "nuestro", y hoy solo sé que eso en realidad nunca existió. Si, nos queremos. Y si, queremos estar juntos, pero no sabemos como. No sabemos como estar bien, porque lo nuestro siempre fue estar mal.   Siempre fue pelear, decirnos cosas en caliente (de las que despues nos arrepentiamos), odiarnos, alejarnos. Extrañarnos, volver a vernos, y nuevamente volver a pelear. Como si fuera una rueda de la no pudieramos salir. Como si odiarnos fuera la forma más sensata de querernos.

  Me duele más saber que nunca avanzamos que el creer que estabamos yendo para atrás. Por que ir para atrás, de una forma u otra es moverse, y nosotros estamos quietos y hundiendonos en la misma mierda desde hace tanto que ya no sé que es diferente. Solo conozco esto: solo sé lo que es estar enamorada en medio de un caos. Solo sé asociar la palabra "amor" con angustia, desesperación, dolor y muchas lagrimas. Y el tampoco, nunca lo supo.

 Me rindo: estoy totalmente derrotada. Y esta vez no me caí, esta vez yo decidí que quiero estar tirada en el fondo de mi propio pozo. Y no sé por cuanto, pero verdaderamente no tengo ganas de levantarme. No sin el. Cada vez que me caía a lo profundo, el volvia, y nos levantabamos juntos. Y por más de que se que podríamos continuar haciendolo por mucho tiempo más, también se que no tiene sentido alguno: nos queremos, pero no sabemos querernos bien.
  Lo "nuestro" es totalmente tóxico e innasano.

  Siempre me reí de la metafora de que al amor hay que regalor para que crezca fuerte y sano... al parecer nuestro amor es una planta debil y tambaleante. Que no tiene raices fuertes y por lo tanto va tropezando y levantandose cada vez que puede. O quizá tambien ese nene de tres años que muerde y le pega a todos sus compañeritos. Rebelde, incorregible y totalmente insostenible en el tiempo: un amor estancado.

  Hoy me despido de la forma más triste: la que es para ¿siempre? (Lo habia escrito sin signos, pero me dio tanto miedo la certeza que tuve a agregarlos). No sé, no tengo idea de como hacer sin vos. Estoy tan cerrada en quererte, que por más de que esto solo duela, me da mucho miedo que no quererte duela aún más. Sé que tengo que dejarte ir, pero creeme NO TENGO NI IDEA DE COMO HACER.

 Y lo intento, cada dia, todos los dias. Y no puedo. De algun lugar de mi el amor siempre vuelve a resurgir y vuelvo a buscarte, vuelvo a ilusionarme. (Ilusionarme por ver en vos una gota de amor verdadero). Pero despues, la gota se pierde en tu mar de miedos. Ese que no logras surffear a pesar de ser muy bueno haciendolo. Miedos y dudas que no logras superar, y por los que solo me lastimas.

  Hoy me despido de la forma más triste: sabiendo que me querés como yo a vos, pero que así y todo, lo mejor es dejar este amor tóxico de una buena vez. Y no levantarnos nunca más juntos. Porque hay algo peor que tener alguien al lado que no te quiere, y es tener alguien al lado que no te sabe querer. Vos me querés. Quizá más de lo que crees, quizá más de lo que nunca quisiste, y es por eso que no sabes como manejarlo.

       

Madurar es aceptar

  Ni siquiera se por donde empezar. Porque tal vez escribo esto para contarle a todo el que quiera leer eso que no me animo a decirle a el. Y no, no me estoy refiriendo a ninguno de los idiotas que no me valoran, ni mucho menos a ese que me gusta y no me da bola. Estoy intentando poner en palabras lo que siento por alguien que es más para mi de lo que cree.

  Lo lastimé, mucho, demasiado, más de lo que me gusta pensar. Sé que sufrió por mi culpa y esa es la razon por la que no vuelvo a buscarlo, porque soy conciente que mantenerme lejos de el fue lo mejor que pude haber hecho, salvarlo de mi y de mis dudas y miedos.
  Pero eso no impide quererlo, ni extrañarlo. Extrañar sus abrazos, sus palabras de consuelo ni su increible forma de hacerme sentir segura en cualquier lugar. La estabilidad que me brindaba, la paz y el amor que sentia cuando lo tenia cerca.
  Que sea el unico que fui capaz de presentar en mi casa, ante mis papás, que sea el unico con el que quiero pasar mil tardes de nada, mil tardes de estar. Meriendas en cafeterias caretas, y peliculas en el cine de muy bajo presupuesto. Salidas a comer a tenedores libres y que no me de verguenza comer hasta explotar enfrente de el. Caerme por tener tacos o reirme a carcajadas (con la risa poco femenina que tengo).
  Que me conozca de todas las formas habidas y por haber, y conocerlo tambien en su mejor y su peor momento. Saber que lo hace enojar, y que lo hace inmesamente feliz.

  Sus gustos, sus formas y sus reacciones. Conocer todo. Tal vez por eso lo extraño, nosotros estabamos bien. Tenia estabilidad y amor, incondicional. Y tal vez tambien por eso no quiero hacer "cosas de novios" con nadie más, porque solo funcionaron con el.

  Y no me animo a salir corriendo a buscarlo. Porque tambien sé lo bueno que es, y lo mala que fui. Sé que el más que nadie se merece ser feliz, y yo no me creo capaz de hacerlo feliz. ¿Como hago? Digo, como hago para convencerme de que lo que hice hasta ahora es lo correcto: desaparecer de su vida.
  Tengo tantas ganas de estar bien con alguien que cuando me lo pongo a pensar solo me sale su nombre. Tengo ganas de volver atrás y valorar eso que perdí. Tengo ganas de estar abrazada a alguien toda la tarde, tener alguien para contarle todo eso que me atormenta, quiero alguien que me tranquilice y quiero alguien que me cuide. ¡Y el hacia todo eso tan bien! A donde, me pregunto. A donde quiero llegar.

Me gustás

  Escribir un domingo post-salida de Sábado es una de las cosas que más me gusta. Anoche fue una de las noches que creo que nunca voy a olvidarme. (Una de mis amigas quebró por primera vez, y por ende nos fuimos antes y estuvimos cuidandola a ella todo el tiempo).

  Pero apesar del drama, la preocupación, y las mil estrategias que usamos para que nadie la vea ni se entere de que estaba en ese estado, yo quiero hablar de algo nuevo en mi que no tenia ayer a la tarde.

  "El intermedio perfecto entre tenerle ganas, y estar enamorada." dijo una vez Nati Jota. Me gustás. ¿Como se vuelve de eso? Ese sentimiento que no es ni te amo ni te quiero para un par de noches. Es como una sensación de que hasta ahora todo es ideal. Que todo lo que ves (y por que no lo que imaginás) te gusta. Y eso me pasa, hasta ahora todo lo que veo me gusta. Me gusta como soy yo cuando estoy con el, y eso me parece ser la parte más relevante: esa que soy cuando estoy con mis amigas y no tengo filtros, es la misma que esta al lado de el cuando hablamos. N
unca antes me pasó. Sentir esa libertad de mostrarme como soy realmente.

  "Me gusta mucho, X. No sé por que" dije hoy, me gustás un domingo despues de un sabado de boliche, y creo que es el alago más grande que alguien puede recibir: me gustás y no sé porque.                                                                                                                                                                                                                                                

Otra vez. Otra vez estoy escuchando Shakira, y me siento representada casi en un 100 por 100 con lo que dice. La conclusión es obvia: volví a caer. Estoy enredada nuevamente en esto que me tiene atada a él y a sus manías desde hace tanto.
  Idiota sería pretender negar todo lo que produce en mi, como si se pudiera tapar el sol con un solo dedo.
  Soy un desorden de sentimientos, como si estar saltando de la felicidad y llorar de la angustia que se siente en el pecho fuera la explicación justa.
  Es que, es igual a cuando me lastimaba y no entendia que le pasaba a mi cuerpo. No me dolía tanto, pero lloraba del miedo, el miedo de no saber. - Hoy estoy igual - totalmente paralizada del miedo, tanto casi que lo único que me sale es llorar. Llorar por no saber, por la angustia de no saber si estoy yendo a donde tengo que ir. Estoy tan muerta de miedo que negarme a mi misma lo que siento parece ser lo mejor para tranquilizarme... casi como obligarme a pensar "igual que como hiciste con otros, te aburrió y queres dejarlo". NO.

  No me aburri ni quiero dejarlo y aceptar que lo adoro parece un delito mortal. Como tambien parece delito que el lo sepa. "que no se entere de lo que te pasa". "¡Ni se te ocurra decirle te quiero!" ¿Y si no puedo? ¿Y si ya no quiero ocultar más que lo quiero? Y que es solo eso: querer. Que no estoy muerta por el, que no estoy a sus pies, pero que efectivamente: lo quiero. Quiero estar con el -y aunque llena de dudas- quiero probar para ver que sigue despues. Que por más de que este con otros, por más de que hable, me vea y me abrace con otro, lo quiero a él.
 
  ¿Como se supone que tengo que seguir? ¿Diciendole lo que siento y aclarando todo? ¿O como si nada y dejando que "las cosas pasen"?

  Aqui va mi confesión: antes de ti no fui un santo. ¡He pecado, como no! Pero eso es cosa del pasado. Desde que llegaste tu, lanzaste al aire la moneda, fuera cara o fuera cruz: ganabas como quieras.

    Cada vez que sale el tema mi mejor amiga, esa que me conoce hace 10 años, me dice lo mismo "Vos cambiaste mucho por el" y de la misma forma, cada vez que escucho esa frase yo pienso y sin querer hacerlo. 
  Hoy en dia y desde que ella me lo dijo lo noto, estoy cambiada. No soy la que salia y se olvidaba de que andaba con alguien y debia portarse bien, y tampoco soy la que a la hora de responder si a un ¿queres ser mi novia? Daba mil vueltas. 
 Ya no me asusta el compromiso ni ser exclusiva de alguien. Sigo igual de histérica y caprichosa, pero no con él. Y es que esa es la razón: cambie por él. Nunca le di vueltas, nunca lo histeriquie y nunca me pesó tener que decirle no a otros. (¡si hasta estando peleados yo no le regalaba mis besos a otro que no sea el!) Y nunca fuimos nada. 
  Pero a diferencia de otros, no sali corriendo cuando se puso serio. Yo queria que se ponga serio, y esa es otra de mis manias desaparecidas, porque cuando alguien se acercaba demasiado a querer tener una relacion, yo daba media vuelta y pegaba la retirada. ¿Porque con el no sali corriendo?
¿Que fue lo que me hizo este bendito chico? Cambie mi manera de ser por alguien, y no me di ni cuenta.

  A veces pienso que todo al final va a salir bien, y a veces que tengo que dejar de llamar amor, a algo que es KARMA. ¿Será que tal vez solo lo conocí para tomar un poco de mi propia medicina? Digo, me dio vueltas, me histeriqueo, estuvo con otras, dudó mil veces y cuando todo se puso serio salió corriendo. 
  ¿Me enganché porque me hizo eso que yo le hice a tantos otros? 
   "Y bueno, hacé algo. Quedandote sentada esperando a que algo pase y chapandote a otros no vas a llegar a nada" - Tengo a la mejor amiga del mundo a la hora de hacerte abrir los ojos. 
  Lo sé. Sé que sentarme a esperarlo no es opción. Se supone que si soy la princesa, el tiene que venir a rescatarme. Pero para nosotros todo esta tan dado vuelta que no sería raro que a mi me tocara la parte de matar al dragón y subir a la torre, mientras el me espera. ¿Que se supone que es lo "normal"? Yo nunca fui normal ni estandar, y creo que estaba cantado que ninguna de mis relaciones iba a serlo tampoco. 
 Entonces: ¿Que hago? ¿Me siento a esperar? ¿Mato al dragon? ¿Doy un paso más y me arruino un poco más el corazón o me quedo donde estoy esperanzada de que "algo va a pasar"? 

 "Esa cobardía de esperar que el destino haga por nosotros lo que no nos atrevemos a hacer"

"Un disparo al corazón" dice Ricky Martin. Bazooka a la cabeza, digo yo. Claro, es más agresivo y menos poetico, pero eso es lo que para mi sucede cuando te enamorás.
  Digo, enamorarte no es que te destruyan el corazón (aunque a veces, si) pero enamorarse si es perder la cabeza.
  Yo al menos soy fan del flechazo y clic, a mi parecer nos enamoramos en un solo instante y con un solo gesto, y lo demás viene con el tiempo, y a su vez, cuando eso sucede, es nuestra razón la que desaparece.
  El amor nos enagena, no nos deja pensar, y por eso es tan lindo. Hacemos lo que realmente tenemos ganas de hacer, sin sentarnos a pensar en el que diran o las consecuencias. Amor es perder la cabeza, y hacer lo que dice el corazón, aunque este diga lo que pueda destruirlo despues.

NADA ES IGUAL DOS VECES

¿Como se hace? ¿Como hago para entenderme a mi misma? 

Podría ser facil y decir, que ayer, con lo que pasó y con quien pasó, deberia estar ¿feliz? Me pasé la noche esperando verlo. Miraba para todos lados esperando que aparezca. ¿Para qué? Necesito escuchar un perdon de su boca, necesito que vuelva y me diga que todo va a estar bien, que apartir de ahora va a estar bien. 

Que vamos a estar bien. 

¿Porque? ¿Porque no logro convencerme de que así es mejor? ¡Separados es mejor! Me hizo sentir tan mal, me lastimó tanto con actitudes que podría haber evitado para no lastimarme. Fue tan egoísta, y yo lo sigo esperando. 

Estoy tan bien así, ¿porque lo espero?

Mis amigas me dicen que no lo vale, y sé que no lo vale. Pero eso no me hace querer que salga de mi vida. (Pero a su vez no esta en mi vida hace tanto)

Me muero, me muero por el. Me muero porque vuelva y el futuro solo traiga cosas buenas. 

¿Estoy pidiendo un cambio demasiado grande?

Lo necesito. Necesito que me mande audios cantando y me hable de surf. Estoy harta de esconderme, de esconder lo que me pasa. 

Estoy tan desepcionada, que por dentro solo deseo que reaparezca en mi vida para decirme que se equivocó, y que esta arrepentido. Lo necesito. 

Tú decidiste dejarme. Tú disparaste primero.

  Volvió por cuarta (o quinta) vez. ¿Con que objetivo? La verdad es que nisiquiera sé que escribir. ¿Que no lo quiero ver más? ¿Que todo lo que esta haciendo solo me resulta... patetico?
  No entiendo como pude quererlo tanto, o no, porque todavia lo quiero... mejor, no entiendo como pude querer tener al lado mio a alguien como el. Es un egoista, no piensa en mi, en ningun momento pensó en mi y en lo que a mi me hace bien o mal. Nunca se puso en mi lugar, siempre fue el, el y el, y solo lo que el queria en ese momento. Yo tenia que estar a su santa disposicion. Hace rato todo es diferente para mi, hace rato ya logre estar bien conmigo misma.
  ¡Y no lo necesito! Ni lo quiero. Basta, basta para mi. Por primera vez desde ese Febrero 2014, digo que no quiero estar con él y realmente es así. No lo quiero ver nunca más, quiero una vida lejos de el y estoy feliz de que así sea. Por fín entendí que "felicidad" es algo más que ver sonreir a alguien, si ese alguien no es tu sonrisa tambien. No era feliz al lado de el, solo quería serlo y me mentia. Me mentia a mi misma.

Perdóname por ver colores en un cielo gris, por convencerme que a tu lado iba a ser feliz. Perdóname por entregarme a ti. Te imaginé sincero cuando no era así y si tenías ojos eran para mí, discúlpame pero que tonta fui. Te idealicé a mi lado en mis noches y días. Y me aferré a la idea que eras el amor de mi vida.
Hoy te pido perdón, por haberte confiando sin dudar mi corazón, entregar mi alma a tus brazos, por confiar mi cuerpo en tus manos. Perdón, por crearme esta falsa historia de amor.
 

Y te pido perdón por haber esperado demasiado de un perdedor

¡Hoy y siempre gracias yo te doy a ti, mi amor, por existir! 
  
   Pensé que iba a afectarme mucho más. Que me iba a caer otra vez, y que todo lo construido se iba a derrumbar dejandome otra vez en el principio, con el corazón roto y mil lagrimas por llorar. Pero aca estoy: de pie, y con los ojos secos y brillantes. Recuperé todo eso que hace un año habia perdido y estoy ¡tan bien!. Tengo mis ganas de vivir intactas y sonrio sin razón. Ya no me deprimen canciones, ni lugares, ni olores que traigan consigo recuerdos. ¿Estaré curada? Supongo que no, que todavia me debe quedar alguna resaca por afrontar. Una que aparezca y me maree, que me alborote una vez mas el mundo, para no dejarme olvidar que mi paz y mi bienestar son solo merito mio, y que debo cuidarlos.

(y apesar de ser mi merito, agradezco su existencia que no me deja caer. Scott) 

Siento venir un desorden total

  Todo lo que estaba bien. Todo lo que me hacia sonreir. Todo lo que pensé que por fín estaba dejando atrás. Toda mi persona se viene abajo con un simple dejá vù. ¿Con que derecho? ¡¿CON QUE DERECHO TENGO QUE REVIVIR TODO LO QUE PASÉ HACE UN AÑO?! ¡un año! Es hora de dejarlo atrás, es hora de mirar para otro lado y ser feliz sin él. (y pensar que lo estaba logrando, ¿con que necesidad tenia que aparecer algo que me haga pensar en el? ¿Con que derecho se atreve a sacarme descaradamente otra vez la paz que estaba construyendo lejos de el?)

Pienso en tí y me abrazo al temblor.

Me siento débil cuando estoy sin ti 

y me hago fuerte cuando estas aquí
sin ti yo ya no se que es vivir  

mi vida es un túnel sin tu luz

¡Hoy puedo morir de amor!

Rescata mi corazón: quedate conmigo.

  La verdad no sé ni lo que quiero escribir, porque no puedo asegurar nada, no estoy segura de nada, pero hoy me siento tan bien. Y hace dias que la sensacion está ¡y no se vá! Hacia tanto que no me pasaba que me da miedo asegurar que estoy bien y todo vuelva a cambiar. Esta vez no quiero que cambie, esta vez estoy procurando hacer todo lo posible para mantener en pie mi bienestar, mi paz. La paz que siento ahora. 

  Hoy puedo decir que ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden y aquellas voces no me hablan más. Y la mejor parte es que siento que no voy a caer otra vez, que siento que esta vez es enserio, y no hay vuelta atrás. ¿Será verdad? ¿Será que por fín puedo dar por cerrado ese capitulo que lo incluye? 

 ¿Será que tengo que agradecerle a una unica persona esta sensacion? ¿Scott?

NO SE COMO EXPLICARTE, PERO ESTA VEZ 

ESTOY DISPUESTA A DE MI CORAZON ARRANCARTE.

Mañana se cumple un año de esa tarde en la que me di cuenta de lo muy enamorada que estaba. La tarde más linda que existió. La tarde de la lista de las 30 cosas que queres hacer antes de morirte, la tarde en la que (estoy segura) me enamore de vos. O al menos la tarde en la que me di cuenta que ya no tenia vuelta atrás: como ahora, no tengo vuelta atrás. Y me alegra decir que poco a poco, todo lo que tiene que ver con vos se pierde, se olvida, y desaparece.

El primer amor

  "Es que empiezo a pensar que amor verdadero, es tan solo el primero. Y es que empiezo a sospechar que los demás son solo para olvidar"

"Siempre se volverá al primer amor"

El primer amor, no se olvida. 

  No se olvida. Ayer mi hermana de solo 15 años me hizo ver algo que hacia rato yo sospechaba, no hay amor igual al primero. Ayer volvió a hablarme de ese que fue el primero por el que sintió algo genuino en su vida, y tenia ese brillito de amor en los ojos, sonreia y esta emocionada, y yo lo entendí: le robaron el corazón. Porque a mi parecer eso es el primero amor, la primer persona en robarte el corazón, y tal vez es por eso que nunca se olvida, por eso de ahí en más vamos en busca de alguien que nos haga sentir lo mismo, alguien a quien robarle el corazon, y así recuperar lo que perdimos (o nos robaron). Es imposible, nunca vamos a recuperarlo, y es por eso que nunca vamos a olvidar al primer amor. 

  Y mi estupida teoria no se sostiene solo con un testimonio, porque yo sufro de lo mismo desde hace un tiempo: tuve un primer amor, me robaron el corazón y desde ese dia voy vagando en busca de ese que me haga sentir igual sin encontrar siquiera alguien que se le arrime un poquito. Yo tenia 16, asique ya pasaron 3 años. ¡3 años buscando ese amor! pero no, nadie lo iguala. Y la peor parte es que yo lo sigo viendo, lo sigo teniendo presente. Y con una mirada logra provocarme en mi lo que muchos no logran con miles de charlas y besos. Logra hacerme sentir como ninguno, con un solo roce de su piel con la mia. ¿Que es eso tan especial que tiene el primer amor, que los demás no? 

Tres años

  Muchas son las veces que me encuentro a mi misma pensando, ¿que hubiera pasado si...?. El maldito "hubiera". Maldito por que lastima, porque nada de lo que trae es bueno.
  ¿Que hubiera pasado si ese 19 de febrero te despertabas y te quedabas con nosotras? Con Sabri y conmigo, para seguir compartiendo, para seguir viviendo.
  ¿Que hubiera pasado si esto nunca hubiera pasado? Si siguieramos como siempre, yendo a mc donnalds, al centro, a dormir juntas en un colchón de dos plazas en lo de Sabrina. ¿Que hubiera pasado si durante estos tres años en vez de llorarte, pudiera abrazarte?
  Nada es verdad, todo es incierto. Porque no se que hubiera pasado si te despertabas. Quiza no te ibas a acordar de nada, ni nadie, como tal vez todo hubiera sigo mejor... o peor. No lo sé
   Me gusta pensar que asi es mejor, que vos estas mejor estes donde estes. Que nuestro abrazo solo esta haciendose rogar. Que tenemos que esperar un tiempito mas, pero que ya va a llegar.
   El 19 de febrero se convirtio derrepente en el peor dia en lo que va de la historia. Porque me desperté aturdida, escuchando la voz del otro lado del telefono que decia que no te iba a volver a ver nunca mas.
  Es dificil seguir, porque esto no va a dejar de dolerme nunca. NUNCA. Porque ya pasaron tres años y el dolor no se va. Porque ya logro nombrarte sin llorar, pero aun así siento una puñalada en el corazón cuando lo hago. ¿Porque todo tuvo que ser asi? ¿Porque no pudimos cumplir los sueños de salir a bailar juntas o irnos de vacaciones a la costa? Hace rato perdi las ganas de encontrar explicaciones, y tambien de rogar al cielo que te deje volver, porque sé que estas mejor, que encontraste tu paz, esa que tanto te hizo falta aca.
  Gracias Aylu, gracias por haber formado parte de mi historia, y por regalarme tu amistad. Pasaron tres años, y duele como el primer dia.

el flechazo

"Enarmorarse es ese momento en el que sentis que te volaron la cabeza" 
  Mi mejor amiga sostiene que enamorarse es cuestion de tiempo y recuerdos en comun: si durante un tiempo, hablan y se ven seguido, te enamoras.
  Yo soy de las que lleva la bandera contraria en la guerra del Tiempo vs Flechazo.
  Creo que enamorarse es mas simple que tener que compartir momentos, recuerdos. Para mi amor es solo un momento, y lo demás son solo consecuencias. Es muy loco para explicar pero a mi parecer nos enamoramos en un segundo, un instante. Es un algo: un momento, una mirada, una frase, algo en la cabeza que nos grita ¡CAGASTE!
  Despues de ese instante, todo sucede a mi parecer, demasiado rapido, y para cuando te queres acordar estas hasta las re manos.
  A mi me pasó dos veces nada mas (hablo de sentir ese segundo de cagaste) y casualmente fue solo con los dos chicos de los que me enamore.
  Mi teoria se sustenta desde el punto en que al primero, ya lo conocia. Ibamos a la misma escuela, y lo veia siempre. Sin embargo, despues de ese sengundo de click y cagaste, todo se fue al re carajo entre los dos. Es como si por ese instante, pudieras ver todo lo que se esta por venir, como un aviso de que si, efectivamente te vas a enganchar: el flechazo.
  Me volaron la cabeza cuando se me ocurrio decir en el patio del colegio "Esta mas lindo, X. ¿No?" y me volaron la cabeza hace un año, cuando por pura casualidad me crucé al peor de mis amores en el centro de la costa, porque despues de ese saludo casual todo se fue al re carajo.

Justo como eres.

  Supongo que lo primero que vi en el fueron sus ojos. Verdes avellana, redondos y grandes, intrigantes. Su hermosa mirada. Es como si pudiera leer todo lo que pienso cuando me mira, es como si toda la confianza que siente sobre si mismo estuviese puesta en su mirada. Me derrito al sentir sus ojos en mi. Ni hablar si sonrie... La forma en la que echa la cabeza para atrás, abre la boca mostrando los dientes y arruga su perfecta nariz al reirse. Si, definitivamente es uno de mis sonidos favoritos en el mundo: su risa. Es como si puediera olvidarme de todo al escucharlo reirse, con los ojos achinados y la nariz arrugada es tal vez el doble o triple de lindo que siempre es. Es que cuando se rie parece un nene de 6 años, despreocupado y feliz. Es como si trasmitiera paz por cada poro de su cuerpo.
   Adoro su espalda, sus brazos, y la particular forma que tiene de abrazarme: no pregunten como es, simplemente es diferente. Lo reconoceria aunque estuviera ciega, y es que su particular forma de abrazarme creo yo que tiene mas que ver con lo que a mi me provoca en el cuerpo: nunca lo senti antes. Como una descarga electrica que me recorre de la cabeza a los pies. Como si estando abrazada a el, nada puediera dañarme.
   ¿Como hacer para no enamorarse de la forma en la que habla de algo que ama hacer? Escucharlo hablar de surf fue sin dudas una de las cosas que me volvió loca de el. Habla con tanto amor, tanta pasión que hasta a mi me dan ganas de ir corriendo a tomar clases de surf.
   Su falta total de verguenza pública. Saludaba gente que no conocia en la calle, cantaba a los gritos y saltaba y corria como un nene de 10 años en una jugueteria cuando estabamos en una iglesia. Yo estaba hipnotizada, ¿como puede ser alguien tan lindo sin proponerselo? Es que eso es lo que siempre me gusto de el: es espontaneo. No se sienta a pensar en que es lo que tiene que hacer para agradar, es solo el, autentico, totalmente autentico. ¿Como hacer para no enamorarse de alguien asi?

                    

- pero igual me estas tratando mal -

  SUS MIEDOS. SUS MENTIRAS. SUS DESPLANTES E IRONIAS. SU ESTÚPIDA FORMA DE NO QUERERME EN SU VIDA NI DEJARME SALIR DE ELLA COMPLETAMENTE. ¿QUE CARAJOS QUIERE DE MI? POR FAVOR, BASTA! DEJAME SOLA, DEJAME. ASI NO, NO QUIERO. NO TE QUIERO MAS.

Que de un beso te enamora, de un respiro te abandona. 

¡Me robaste las ganas de vivir!

pero igual, me estas tratando mal.

Las heridas sangran.

 

Ojala nunca te arrepientas de lo que estas logrando, ojala nunca te arrepientas de haberme hecho esto. Porque creeme, esta vez no tengo vuelta atrás.

anestesiados

Nos bloqueamos y desbloqueamos tantas veces que perdí la cuenta. Y es que hay muchas clases de odio, pero nosotros decidimos odiarnos de la forma más ridícula. Nos odiamos de esa forma en la que se odian dos personas que se aman. Y no estoy tratando de decir que amar a una persona sea odiarla, sólo que a veces necesitamos culpar a alguien cuando las cosas no se dan como lo esperamos o como nosotros queremos que sean. Pero realmente lo que nosotros odiábamos era no poder estar juntos, odiábamos no poder despertar juntos un domingo después de una noche romántica, o poder simplemente hacer cualquier cosa de las que hacemos todos los días con la mierda de personas que tenemos cerca, porque es que cuando estamos enamorados siempre nos preguntamos "¿Por qué el destino es tan crudo y pone a las mejores personas lejos y deja tanta mierda de personas cerca?"
Reprochábamos el destino, las circunstancias y las cosas que no hicimos para estar juntos y que acabaron distanciándonos. Y toda esa ira la terminábamos descargando con el otro.
Decidimos alejarnos y no buscarnos, dejar de intentar lo complicado y darle un poco de "felicidad" a nuestra vidas. Y es que muchas veces confundimos "felicidad" con "tranquilidad" En mi opinión la tranquilidad es solo un pedacito de felicidad en la que se refugian quienes llevan tiempo buscándola.

 A veces es bueno estar solos, y darle espacio para meditar al orgullo.
Aquí estamos nosotros dándonos un tiempo, sin hablarnos, sin buscarnos, amándonos en silencio, esperando algún día no sentir nada, pero inconscientemente anhelando pronto volvernos a cruzar.

 Y que había tanto por perder, que nunca apostaron nada.
Y no se lastimaron, no llegaron a nada.

No tuvieron los huevos para quererse como se quiere,
cuando se quiere tanto que te hace doler

"Vamos Jaqui, sos vos eh" dijo y todo se vino abajo. ¿Con que necesidad iba a gritarme algo tan irónico cuando era el que estaba de la mano de una rubia? ¡Si hasta dije "no me tiene que afectar" cuando los vi juntos! EGOISTA.

  No tuve oportunidad de gritarle como me hubiera gustado. Una cachetada o una patada, o un simple "soy demasiado mina para vos" me hubiera alcanzado. No lo tuve, no hubo oportunidad, pero por algo será.
  Es rara su forma de funcionar: le importo, pero es tan pendejo que aceptarlo y venir a buscarme no es una opcion para el. *inserte voz de estúpido al leer lo siguiente* "Mejor le grito una pelotudes para hacerla sentir como el orto y quedar como un winner".
 NO, NO SOS WINNER. SOS UN PELOTUDO. SOS POCO HOMBRE. ¿Es que no se da cuenta que si no me quiere en su vida, tiene que dejarme hacer la mia lejos de el?
  Estoy mucho mas que enojada o dolida, estoy tranquila. Ya aprendí a manejar a los infelices de los que siempre me enamoro, y seguramente el vuelva 20 veces más y yo quiera morirme otras 80, pero sé que lo voy a superar. Como siempre lo hago: porque hoy lo amo, y mañana mientras pienso que no lo puedo olvidar, simplemente desaparece de mi.
  Aprendí que todo es costumbre: me acostumbre a el, primero a su amor, despues a sus maltratos, y ahora solo tengo que acostumbrarme a los daños que dejó. Acostumbrarme al dolor, hasta que desaparezca otra vez.

   ¡Que lindo hubiera sido otro final! Realmente esperaba otro final.

Planeo una huida para rehacer mi vida 

probablemente en Marte, seguro que allí no hay nadie 

empeñado en aconsejarme:

"Ismael Jaqueline ¿qué te pasa? No estudias, no trabajas"

¿y qué vamos a hacerle? Si es que últimamente ando algo perdido, 

si te necesito. 

Si de un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, 

¡me cuesta tanto no amarte! 

 

volvé por favor.

HE TOCADO FONDO TANTAS VECES LUCHANDO POR TU AMOR.

"Amor a temporal. Por momentos olvido el presente cuando él es un chico despreciable, y solo puedo recordar como era, como me trataba, como me quería. Mezclo personalidades, momentos, tiempos y así mi amor se vuelve a temporal: sin poder distinguir lo que fue y ya dejó de ser, lo que nunca será. 

  Tengo la admirable (¿despreciable?) capacidad de borrar lo malo y recordar los momentos buenos. Así, aún después de escribir atrocidades sobre el, puedo llamarlo por teléfono y hablar como si nada hubiera pasado, con voz de enamorada y suspiros cariñosos. Si, es lamentable. Por eso me costo tanto despegarme de el, por eso escribo: no quiero olvidar."

  Anoche soñé con el. Fue un sueño tan raro que solo recuerdo algunas partes. Y él solo estaba en una. Era una fiesta, y lejos de que pasara algo entre nosotros, yo estaba con un amigo suyo durante todo el evento. Pero aún así, el estaba ahí, cerca y yo lo sabía. Y de un momento a otro, lo vi. Sentado en una mesa, mirándome. Me estaba mirando, y al encontrarme con su mirada, el mundo cambio de ser asqueroso, a ser el más feliz. Nada pasó, pero nos miramos y eso bastó. 

  Tengo tantas ganas de volverlo a ver, lo extraño tanto. ¡La distancia me duele hoy tanto como dolió hace 5 meses! Y el dolor no se me va, esta siempre ahí agazapado esperando el momento justo para atacar, y ayer a la noche me atacó, y me lastimó. El me lastimó, y lo sigo queriendo. Y sigo queriendo que vuelva, quiero que esté conmigo siempre. Aún así, hoy tengo unas ganas locas de volverlo a ver. Y a pesar de haber llorado mares y haber estado con otros, no: no logro olvidarlo. Y es que no sé si quiero hacerlo. Lo necesito en mi vida. 

Sigo aquí a pesar de lo malo, de ese oscuro pasado, siempre estoy junto a ti. 

Sigo aquí, abrazado al recuerdo, a este amor tan inmenso, que no sabe morir. 

Te he llorado tanto mas que el cielo, lagrimas de dolor. 

He tocado fondo tantas veces luchando por tu amor. 

Soy Incondicional, un amor tan real 

Que no juzga, que sueña, que sufre y perdona, 

Un amor de verdad. 

¡MIENTE!

You´ve Got Your Dumb Friends.

I Know What They Say.

They Tell You I´m Difficult

But So Are They.

But They Don´t Know Me.

Do They Even Know You?

All The Things You Hide From Me,

All The Things That You Do.

You Were All The Things I Thought I Knew

And I Thought We Could Be.

You Were Everything, Everything That I Wanted.

We Were Meant To Be, Supposed To Be, But We Lost It.

All Of Memories, So Close To Me, Just Fade Away.

All This Time You Were Pretending.

So Much For My Happy Ending.

It´s Nice To Know That You Were There.

Thanks For Acting Like You Care

And Making Me Feel Like I Was The Only One.

It´s Nice To Know We Had It All.

Thanks For Watching As I Fall

And Letting Me Know We Were Done.

So Much For My Happy Ending.

So Much For My Happy Ending.

¡TE ODIO!

"Pero Ángel, ten en cuenta que las personas cambian, pero el pasado no" Patch Cippriano

Habrá que encontrar un lugar para esconderse, 

o habrá que entrometerse un poco más. 

Habrá que desempolvar el disfraz de valiente, 

y salir a tropezar

CREERLE 

  Seria tan fácil como hacer de cuenta que ella es la que miente. Que hizo esto solamente para molestarme a mi, para que no esté con el... pero, ¿que tal si ella no miente? Estaría creyendo en la palabra de alguien que solo se propone lastimarme. Los riesgos de creer son las heridas, y las millones de veces que lo hice y no llegué a buen puerto. Deben ser un millón a una las veces que confié en alguien y no me lastimaron. Pero al mismo tiempo es lo único que quiero hacer, y que no puedo hacer. Siento miedo de todo, miedo de lo que va a pasar. 

NO CREERLE

  No creer en lo que dice me dejaría lejos de las heridas y lo que pueda llegar a sufrir... pero también lejos de el. Tendría que renunciar a estar con el, justamente porque no puedo confiar en lo que me dice. Y aunque se que puedo estar sin vos, ¿como hacer que quiera estar sin vos? dicen Las Pastillas. Yo ya no sé para donde vamos, pero al igual que no puedo creerle, me niego tambien a no creerle y alejarme. 

  ¿Que voy a hacer? Quiero creerle, pero no puedo por miedo. Entonces, elijo no creer en lo que me dice, pero no quiero alejarme. Me contradigo, y la peor parte es que termino siendo la histerica a la que le ruegan y le super ruegan un perdón. Y que no perdona, pero tampoco deja ir. No estoy dispuesta a creerle, pero tampoco a que desaparezca de mi vida. ¡No encuentro solución! Solamente quiero que todo termine. Quisiera que esto nunca hubiera pasado. 

Supe que era casada con problemas de pareja

Nos rendimos los dos a fingir como tontos, que yo era su marido y que ella era mi mujer. Pero al cabo de tiempo yo no quería ser su esposo, y ella quiso volver a ser la dama infiel. 

Ahora ella esta feliz, volvió con el idiota. 

Yo recorro las calles buscando otra mujer, y aprendí mentirse tiene patas muy cortas. 

Que siempre la costumbre va a matar (le va a ganar) al placer.

Cuando hay deseo, se enciende una llama

cuando existe una llama, alguien esta destinado a salir quemado

y aunque te quemes, eso no significa que vas a morir.

TIENES QUE LEVANTARTE PARA INTENTAR. 

(Try - P!NK)

  "Es rudo cuando una parte de vos grita perdonalo, y la otra no lo merece"

Ser uno

  Hace cerca de dos días que me vengo preguntando si realmente estoy enamorada de el, o es una simple idealización sobre un par de momentos. Si estoy enamorada de el, o del que me gustaría que el fuera... y estoy ¡tan confundida! ¿Como saberlo? A veces siento que se me parte el pecho en dos por no tenerlo cerca, pero a la vez, no estoy segura de querer tenerlo conmigo. Es como si utilizara su figura y lo que pasó entre nosotros como una escusa para llorar de vez en cuando... una excusa para asegurarme enamorada, para asegurar que no quiero estar con nadie más, por el.
  Ahora creo que solo es una barrera, una nueva barrera creada por mi, porque efectivamente si logro convencerme a mi misma de que estoy enamorada solo de el, me doy razones para no exponerme a que otro chico pueda lastimarme. Una suerte de excusa para alejarme de todos los demás. Mejor malo conocido, que malo por conocer, y es que sé que el nunca va a volver. Sé que no somos eternos, ni que siempre vamos a estar juntos. Si, creo haber estado enamorada de una parte de el, de la que yo cree en mi mente. De la falsa relación que cree para mi, ese vinculo que solo yo sentí verdadero.
  Hay tantas cosas que no sé de el, y tantas que el ni se imagina de mi. Tantas charlas que nunca tuvimos, momentos que nunca compartimos. Sueños y anhelos, derrotas y miedos. Verdaderamente el no me conoce, no sabe nada de mi y de como soy. Y es triste caer en la realidad de mi confusión.

  Estoy muy triste. Yo si había conocido a alguien que me conocía (o que por lo menos iba camino a conocer todo de mi). A quien cualquier cosa que le contara le iba a caer bien, a quien yo podía contarle cualquiera de mis secretos sin miedo... alguien que me estaba devolviendo mis ganas de ser yo.
  Hace dos años, casi tres, yo deje de ser yo para convertirme en un bloque de hielo. Deje de decir "amor" y "te quiero". Deje de demostrar lo que sentía, y comencé a esconder atrás de una máscara de chica libre y sin ataduras para no tener que enfrentar el terrible miedo de sentir todo ese dolor otra vez.
  Yo era dulce y cursi, y amaba estar enamorada. Confiaba y no sentía miedos. Dejaba todo por aquel ser amado, sin esperar nada a cambio.
  Solo recibí dolor en respuesta a mi amor, y ahí fue cuando la puerta se cerró: cambié, me volví fría y calculadora. Desconfiada, y con miedo a todo lo que tuviera que ver con enamorarme.
  Tres años me costó encontrar alguien con quien ser autentica otra vez. Con quien dejar miedos atrás, con quien volver a ser dulce. Volví a decir "amor", volví a querer estar toda una noche abrazada a alguien. Y casi me convencen de querer tener nuevamente una relación, volver a confiar y dar todo de mi sin pedir nada a cambio. Y otra vez recibí solo dolor a cambio: mentiras.
  ¿Porque? ¿Porque todo tiene que lastimarme, siempre? Estaba volviendo a ser uno con otra persona. Volviendo a cantar y hacer mis estúpidos (y ridículos) chistes en frente de alguien sin vergüenza. ¡Había vuelto a ser yo! y otra vez me lo arrebatan, otra vez me abrazan para luego empujarme. Estoy más que lastimada, estoy cansada. Cansada de que las cosas no cambien para mi, de repetir la misma estúpida historia de siempre. Estúpida, estúpida, estúpida.
 
  Es hora de aprender que las películas son solo eso: películas. El amor es solo un cuento de hadas. El chico que es infiel y mentiroso, no cambia cuando se enamora. No arregla sus cagadas con chocolates y escenas románticas. Hoy, el amor es whattaspp. Son mensajes, y pocas visitas. Ya nadie llama por teléfono, ni se aparece inesperadamente en el lugar que vos estas. Nada de eso pasa, tengo que caer en la realidad. Triste realidad de que nunca voy a lograr ser uno con alguien, justamente porque nadie es capaz de dar lo mismo que yo. Dar sin esperar nada a cambio.

Que los cumplas, feliz

"A diferencia de todos los demás, el problema nunca fue quererlo... ¡es tan querible! Es de esas personas con brillo propio, que iluminan lo que tocan sin siquiera darse cuenta. Y por eso mi locura: me iluminó la vida. 

A diferencia de lo que fue con todos los demás, yo quise y no me deje querer. No permití que me viera autentica. El miedo fue más fuerte y por no querer que su amor me destruyera, destruí lo nuestro. 

El problema nunca fue quererlo... porque es como la luna. Se brinda. Se presta, se regala y se abre a cualquiera. Se muestra autentico, brillante y hermoso. Espontaneo. Y yo no pude resistirme a eso. 

Y siempre voy a amar esa parte de el: su libertad, su espontaneidad, su increíble forma de tomarse los peores riesgos como si fueran el té de la tarde. 

Y hoy, hoy estoy loca de amor por el. Y sin embargo creo que tubo razón aquella vez que me dijo "así estamos mejor" Porque yo no seria capaz de quitarle a otra persona el enorme placer de conocerlo. De quererlo...

Es como la luna, no podría disfrutarla pensando en que nadie mas puede ver su belleza. El necesita ser libre, para ser autentico, para ser hermoso. Y esa es su gran belleza: su libertad." (3 de diciembre)

  ¡Feliz cumpleaños, amor de mi locura! Locura de mi vida. Estamos tan lejos que no sé ni siquiera porque escribo esto... creo que es una forma de desearte lo mejor en tu vida, sin decírtelo en realidad. No cambies nunca, mi amor. No cambies tu locura ni tu libertad, ni siquiera si yo te lo pidiera, porque esa es tu belleza: tu libertad. Sé feliz. (y ojalá los próximos nos encuentren juntos!) te adoro, y siempre lo voy a hacer.