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  ¡Es tan difícil explicar como me siento!
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Yo no entiendo de rutinas ni de trajes de oficina, no quiero una vida normal. Yo me engancho con cualquiera en esta eterna primavera, jamás la voy a abandonar. Se me acusa de no ser confiable, algo loco, irresponsable. Se me ocurre pensar que se puede cambiar, que podemos VOLVER A EMPEZAR. 
 (y si el destino nos cruzó, tal vez sea lo mejor)

 Volvi a ser yo. (si, ya se, nunca se deja de ser uno mismo). Pero a lo que me refiero es que siento que volvi a nacer, en mi. 
  Despues del sufrimiento que padecí en la epoca 2011-2012, en el que no me voy a detener ni medio segundo, yo no fui la misma nunca más. Me convertí en lo que fui hasta hace muy poco: una estúpida desconfiada. No fui espontanea ni divertida nunca más. Imposibilitada para dejarme llevar. (todo tenía que estar friamente calculado) Planeaba hasta el minimo detalle, planteaba mis conquistas como una campeona. Pensando que iba a decir y que no, en que cosas iba a mentir, y que cosas iba a inventar. 

  UNA ENFERMA

Fui eso hasta anoche, o hasta hace unas semanas. (pero anoche me di cuenta que no lo era más). 

¡Hacia tanto que no reía de manera espontanea! Y no le estoy otorgando el poder a mi pareja de birra de anoche, NO. Esto es culpa de una sola persona y esa soy yo. Soy feliz de solo pensar en lo mucho que me gusta todo esto: ¿Sabes lo lindo que es decir "si" sin pensarlo? ¡Porque eso hice yo anoche! Sin planearlo. Sin calcularlo. Sin mentir, ni inventar. Fui yo en todos sentidos. Me mostre tal cual. Y más allá de lo que eso pueda causar en un otro, me hace sentir bien a mi misma. 

soy feliz

ya no soy la misma que tu conociste entonces: ¡ahora estoy mucho mejor! Porque me di cuenta que tuvo sentido haber recorrido lo que recorrí. 

Solo un beso y ya supe que no habia manera de poder seguir viviendo sin que tu estuvieras

BIENESTAR<>ESTARBIEN

   "Y a vos Jaqui, ¿quien te gusta?" Y al no poder responder esa pregunta, me sentí rara. "No me gusta nadie" dije, y al segundo me di cuenta de lo bien que me había sentido todo ese tiempo sin darme cuenta.
  (No estoy intentando decir que no gustar de nadie sea sentirse bien) Solo intento explicar que por primera vez en mi vida descubrí lo que es estar bien con uno mismo, en paz con uno mismo.

  Hacia semanas que no hablaba con nadie, ni pensaba en nadie ni tenia la necesidad de hacerlo. Semanas de solo yo, yo conmigo mismo y nadie más.
 Y lo repito: sin la necesidad de encontrar un alguien.
  Me la pase en eso: de relación en relación(algunas más serias que otras) buscando un no se qué que nunca encontré en realidad. No estaba tranquila conmigo, y creía que la felicidad la tenia que encontrar en un otro, sin darme cuenta que la felicidad, y sobre todo la paz, esta en uno, y que es para compartir con un otro, y no para encontrarla en otro.
  ¿Loco no? El poder de cambiar mi pequeña e insignificante vida siempre lo tuve yo. ¡Y ahora me siento tan idiota por esas noches de llanto en las que le rogaba al cielo que me cruce en el camino alguien que me salvara! Yo sola me podía salvar.

  "Eso es porque estás bien sola" me dijeron mis amigas, y en ese insignificante momento me di cuenta de lo bien que me venia sintiendo todo ese tiempo sin darme cuenta.
  Estoy en un momento tan lindo y tan confuso a su vez que me cuesta mucho poner lo que siento en palabras. ¡Estoy bien conmigo! Con lo que soy, con lo que quiero ser, con todo lo que tengo para dar, y con lo que no, estoy bien con mis fantasmas y miedos, porque los sé, los reconozco y enfrento.
  Aprendí a enfrentarme a mi misma, a darle batalla a mis dudas y a superarlas airosa.
In your fucking face miedo.

  No necesito a nadie que calme mi cabeza, ni mis dudas, ni que me haga sentir segura. Hoy yo misma puedo hacer eso, y el no necesitar, me permite decidir si quiero o no más allá de la necesidad.
  Hoy puedo decir que quiero estar con alguien, y no que necesito estar con alguien. Y la mejor parte es que ni siquiera quiero que sea ya: cuando tenga que ser será, porque ahora tal como estoy, estoy bien.
 
  Es increíble las cantidad de cosas que aprendí en lo que va de este bendito 2015 que me tira solo buenas cartas (ya que las malas fueron pocas y no las cuento) y todo lo que aún me falta aprender. Como lo dije cuando recién era primero de Enero, este va a ser un GRAN año. Y todo va a camino a serlo, porque dicen que para estar bien con todo lo demás, primero hay que estar bien con uno mismo... y eso ya lo logré.